— Да ведь как же так!.. Да ведь как так можно!!. — И выдаёт аргумент, которого уж я никак не ожидал и который меня даже забавляет: — Да ведь они НАЦИЮ СПАИВАЮТ!!!
Прочитал на заборе неподалёку от Б. У. Кашкинского подвала такую назидательную назаборную надпись: МЫСЛИ ПАЧКАЮТ МОЗГИ.
Выставка КТО КАК УМРЁТ.
Картинки смерти всех моих знакомых, а также известных политических и культурных деятелей. В несерьёзной стилистике Херлуфа Бидструпа. Плюс выставка предсмертных слов всех этих людей (кто, что пожелает, пусть сами напишут). Плюс сам я, лежащий в гробу, венки от организаций, настоящая заказанная слезовыжимательная панихида и поминки тут же. Спонсоры — фирмы РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. Плюс — достраивание личной мифологии — перечень всех нереализованных тенденций и домыслы. И все юношеские автопортреты.
КТО КАК УМРЕТ:
Дубичева свяжу и для начала ребро ему вырву. Пусть живёт.
Таню Буданцеву просто скормлю собакам. Не хочу пачкать руки. (Потому что жена хорошего знакомого.)
Арсению Сергееву надо, равномерно постукивая, гвоздь в голову вбить. А может, лучше вбить кол сзади, чтобы он вышел ко рту.
Раю Абельскую убью по затылку её же кружкой, когда она будет курить у меня на кухне.
Полину Зыкову сначала изнасилую, потом ещё раз изнасилую, а потом как-нибудь тихонечко дверью придавлю. (Потому что невинным контактам сопротивляется, возникает такое желание.)
Из Воловича В. М. сделаю чучело в назидание потомкам.
Егорова прибью за уши гвоздями к стене.
Марине Сергеевой отрежу её короткие ножки, сварю в кастрюле и заставлю их съесть.
Леша Мишарин — человек безобидный, но ведь и его нельзя оставить в живых.
Колю Федореева убью, но есть не буду.
Челикова забью телефонной трубкой. Двумя телефонными трубками.
Брусиловского почему-то тоже хочется изнасиловать.
Пяткова заставить выжигать паяльником на его животе его же карикатурки.
Еремеева просто потыкать вилкой.
Тишкова обстругать перочинным ножичком до кондиции ДАБЛОИДА.
Т. Афанасьевой кишки выпустить и обмотать вокруг компьютера.
Не забыть убить Егорова, Петю, Ксеничку, Г. В., Касимова, Козлова, Лену В., Таню Гордиенко.
А сам я не умру. Мой дух в заветной лире мой прах переживёт и тленья избежит.
Самое большое удовольствие — уши об Инну греть.
Идёт Красная Шапочка ночью по лесу. Из-за кустов зловещий голос:
— Красная Шапочка, жить хочешь?!
— С ТАБОЙ ЧТО ЛИ, КА-А-АЗЕЛ!?
Шутка Б. У. Кашкина при виде всякой новой приходящей к нему, незнакомой доселе девицы:
— ПРОХОДИ, РАЗДЕВАЙСЯ, ЛОЖИСЬ!
И — когда она начинает недоумённо хватать ртом воздух:
— ВСТАВАЙ, ОДЕВАЙСЯ, УХОДИ!
Как он, во всяком случае, сам любит хвастаться.
В город приезжает певица ВАЛЕРИЯ с новым альбомом АННА.
Леня Баранов, залезая от Марины Пеккер на деревья (когда я отправил его провожать её до дому лет 16 назад), объяснял свое необыкновенное поведение так:
— ОБЫКНОВЕННОЕ МУЖСКОЕ КОКЕТСТВО!
Приветствие уличного художника Костина:
— ШЛЮФУЙВНЕМАТОЧНО!
Самая мерзкая фраза из уст девушки:
— Тебе что, обязательно всякий раз лезть мне под юбку?..
Смерть Н. Федореева. Неожиданное наблюдение.
Удовольствие своего рода — сообщать старым знакомым о смерти общего товарища, переживая с ними заново некую прежнюю общность.
Наташа Д. (поддатая) выдала мне по телефону следующее признание:
— Я в детстве очень любила бананы есть, а сейчас я их не ем!
Думаю, что что-то тут не так, и говорю невинным тоном:
— А почему?
— А потому что, — отвечает, — они — ФАЛЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛ.
Инна жрёт бананы в охрененных количествах, подкрепляя сие пристрастие всякий раз упоминанием о том, что она-де где-то читала, что бананы содержат ГОРМОН УДОВОЛЬСТВИЯ.
Я говорю, что это из той же оперы, что и ТРУПНЫЙ ЯД. В том смысле, что никакого «трупного яду» нет.
— Как нет, — говорит она, — а бананы разве не содержат трупный яд?
— ...? ...? ...!!! — Говорю я. В смысле: — Ты что, сбрендила?
— Ну я сама читала в газете, что по статистике на такое количество бананов, которое у нас в стране потребляют, ну никак не может хватить нормальных холодильников. И следовательно, их хранят в моргах. Я даже неделю после этого бананы есть не могла!
Я говорю: — Ты что, охренела что ли! А морги твои что ли миллионами исчисляются? В моргах трупы хранить негде, не то что бананы!
Злой рок: назвал Таню Колпакову ЖАННОЙ, а Инну — НАТАШЕЙ.
В рифму: — Что (не помню уж, тра-ля-ля), Саша?
— Да ничего, Наташа.
Она говорит: — Кто это такая Наташа?
Я говорю: — Я даю тебе ЧЕСТНОЕ СЛОВО, что у меня нет и не было никакой Наташи. — (Вру.)
Она спустя секунду: — Не надо мне твоих ЧЕСТНЫХ СЛОВ. Я тебе верю без ЧЕСТНЫХ СЛОВ. — (Тоже врёт.)
У Тани Афанасьевой встречается такой эпитет по отношению к себе самой:
— И это вы говорите мне, НЕЖНОЙ МАРГАРИТКЕ!..
Что очень ей подходит.
Любимое слово телекомментатора Челикова про продукт своей жизнедеятельности: ПЕДЕРАЧА.
В 30 лет впервые узнал (на кухне у Тани Колпаковой), что женщины ноги бреют.
(Очередной сон Ксении.)
Она — это какая-то там её подруга, уехавшая в Швейцарию. И вот бредет она по Швейцарии и забредает в пустынный монастырь. Где одна старая монахиня (голая) перебирает в бассейне не то жемчужины, не то бриллиантики. И из сочувствия к её судьбе засовывает незаметно ей во влагалище 2 жемчужины. Потом героиня сна выходит из бассейна, и одна жемчужина из неё выпадывает. Монахиня сурово на неё смотрит и говорит:
— Береги, а то больше не дам...
Выясняется: я в общем-то — нормальный человек: посмотрев фильм ужасов, оттягиваю визит в туалет, не решаюсь — а вдруг там кто-нибудь меня да схватит.
Объясняю Инне причины своей ревности:
— Понимаешь, я при всём, при том — НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и испытываю все нормальные чувства. При том ещё я — человек НЕНОРМАЛЬНЫЙ, и мои нормальные чувства — такие же ненормальные.
Инна (идёт, сняв туфли, после выпускной попойки и стонет):
— Для чего я родилась женщиной?! Ну почему я родилась женщиной?!
В том смысле, что НАСТОЯЩИМ МУЗЫКАНТОМ может быть по её разумению только мужчина. Потом вдруг обречённо-героически:
— Ну что ж! БУДУ ЖЕНЩИНОЙ!
Сижу с Инной в кинотеатре, смотрю кино «Сталкер», и мне приходит в голову шикарная чем-то фраза:
ИННА ОТДАЛАСЬ МНЕ ПОСЛЕ КИНОФИЛЬМА «СТАЛКЕР».
Инна, однако, не отдалась.
Челиков узнал от Тани Анисимовой, что на МАСС-МЕДИА КЛУБЕ он так напился, что его усаживал в машину новый директор СГТРК Беляев и даже денег шоферу заплатил, чтобы Челикова увезли отсюда.
Но поразило всех не это. Напоследок Челиков попросил:
— Дайте семечек!
Никаких семечек, говорит Челиков, я никогда в рот не беру.
Второй сегодняшний подвиг Инны:
— А почему ты так уж настойчиво втолковывал Наиле, что между нами практически ничего нет? Чего тебе оправдываться? Ты ведь свободный человек, ничто тебе не мешает общаться с другими женщинами...
(Я подумал, как это привлекательно звучит из собственных уст: я — СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и как мерзко из чужих: ты, собственно, СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК.)
А. Яловец на вопрос редактора Ксенички, что означает слово ЭКСЦЕСС, сказал:
— По-моему, это значит ПОВТОРНЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ.
Я говорю:
— Ксеничка, какие ты ещё слова знаешь, кроме ФАНАБЕРИЯ?
Она говорит:
— Ещё я знаю КАРНАЛЬНОЕ ОБЪЯТИЕ.
Но что это такое не говорит.
Листовка нового публичного дома: АЛЛО и № телефона. Даже фото соблазнительного нет.
«Moonlight» — половоправдивый сериал. Сорок серий без передышки Bruce Willis и его партнёрша по детективному бизнесу выясняют отношения и выяснить не могут.
Пока в очередной серии не просыпаются наконец наутро в одной постели. Она вылазит из-под одеяла и цедит сквозь зубы:
— Похоже, ты собой доволен!
Опухший-нечёсаный Bruce Willis тоже от неё в зубоскальстве не отстаёт:
— Ты тоже была ничего, ЗАСЛУЖИЛА КРЕПКУЮ ТРОЕЧКУ!
Мне эта фразочка так понравилась, что я пересказываю её на следующий день Ксении. Ксения говорит:
— Теперь я знаю, как подшучивать над Дубичевым по утрам!
Я по пути на обед пугаю Д.:
— Я дал твоей жене в руки против тебя новое секретное оружие. Готовься к репрессиям!
Он допытывался, какое-такое оружие, верещал-верещал, но мы ему так и не сказали ничего, условились, что это будет наш маленький эксперимент, как он отреагирует.
