Парень брал один кусочек сыра, читал этикетку, возвращал на полку, брал другой:
– Козий. И этот козий сыр. Да что у них тут все козлиное!
В «Новом континенте» был прекрасный выбор дорогих сыров. А дешевые, типа «Российского», лежали в самом низу, на полке в пяти сантиметрах от пола. Молодой человек согнулся, потянулся за брикетом сыра…
– Й-й! – просипел он. – Змея! Укусила меня!
Аня никогда бы не поверила, что в супер-пуперном магазине, в полночь, когда покупателей раз-два и обчелся, продавцов вообще не видно, работает одна касса, на входе-выходе маются два охранника – что в этой безлюдной продовольственной благодати могут присутствовать натуральные змеи. Но видела собственными глазами: серый жгут выскочил из дешевых сыров, открылась маленькая пасть, ткнулась в руку парня и мгновенно скрылась. Не привиделось, было!
Парень разогнулся, смотрит на руку испуганно. Две красные точки, капельки крови.
– Вас укусила змея, – зачем-то сказала Аня.
– Ага. Мать честная! У них тут кобры.
И Анна заверещала. О! Аня всегда умела голосить. В детстве: упадет на даче, коленку поранит – включает голосовую сирену, и соседи несутся – ребенок погибает. Голос у Ани был мощный, от первой октавы до последней. К сожалению, слух отсутствовал, из школьного хора выгнали, потому что не слышно было тех, кто правильно пел.
Меньше минуты потребовалось, чтобы сбежались: два охранника, три продавщицы в белых халатиках и с пилотками на голове, кассирша со связкой ключей в руках – неслась, но кассу закрыла-таки.
Анна вопила и топала ногами от переполнявшего ее ужаса.
– Молчать! Не прыгать! – гаркнул один из охранников. – Докладывайте, что случилось!
Ему было за сорок, опытный служака. Второй – желторотый юнец, Аниному визгу даже обрадовавшийся, как радуется развлечению заскучавший часовой.
– Змея! Кобра! Удав! – торопливо говорила Аня. – Вдруг из сыров выскочил, я видела! Оно укусило этого, – Анна ткнула в молодого человека, – смотрите, у него на руке следы.
Пожилой охранник досадливо сморщился.
– Уж не знают, чего придумать, чтобы своровать, – заметила кассирша.
– Змеи в «Новом континенте» – это перебор, – ухмыльнулся молодой охранник.
– Мы сейчас милицию вызовем! – пригрозила одна из продавщиц. – Совсем совесть потеряли.
– Вызовите! – подхватила Анна. – Быстрее! И еще эмчеэс. Правда-правда, была змея.
– Артисты. Прям Большой театр. – Вторая продавщица презрительно скривилась.
– Тырят и тырят, – кивнула третья служительница прилавка. – Так хоть бы врали правдиво. Еще скажите, что у нас тут тигры или львы.
– Гиены, – хохотнул молоденький охранник.
Его шутку оценили: работники супермаркета рассмеялись. Очевидно, имелся в виду кто-то из руководства.
– Вы нам не верите! – сжала кулаки в бессильном отчаянии Анна. – Но была змея! Посмотрите на его руку!
Молодой человек держал свою руку на отлете, будто не узнавал.
– Самострел, – констатировал старший охранник. – Девочки правы. Что вы всё придумываете, как банку икры спереть? С жиру беситесь? Одеты не бедно. Пощекотать нервишки захотелось? Молодежь… золотая. Сейчас сдам вас в отделение, по закону сорок восемь часов в камере. Надолго желание устраивать спектакли отобьет.
– Вы нам не верите! – повторила Анна.
Укушенный таращился на свою руку и бормотал:
– А вдруг она ядовитая?
– Не паникуйте раньше времени, – сказала ему Анна.
Хотя если бы с ней случилось подобное, она бы верещала и теряла сознание безостановочно. Тридцать секунд визга, и хлоп – в обморок, очнулась, поверещала и снова отключилась – пока не будет оказана квалифицированная помощь.
– Это мог быть уж, а не змея, – с надеждой обратился к молодому охраннику пострадавший. И спросил старшего охранника: – Ужи кусаются?
– Ага, принципиально на ворюг нападают. Мы тут на ночь дрессированных ужиков в помещение выпускаем. Вася, на пост – пулей! Маша, (кассирше) – к станку! – командовал он. – Эти артисты устроили представление, отвлекают внимание, а сообщники мимо кассы товар проносят.
Молодой охранник и кассирша с неохотой удалились.
– Как вам не стыдно! – возмутилась Аня.
– Сейчас умру от стыда, – заверил охранник.
– Это он может умереть, – ткнула Анна пальцем в укушенного. – Вызывайте срочно «скорую помощь».
– Разбежались. Берите свои сумки и пройдемте. Галя, Вера, понятыми будете при обыске.
– Кажется, начинается, – пробормотал несчастный парень, продолжая смотреть на свою руку, не слыша приказов. – Больно. Яд начал действовать, наверное.
– Хватит разводить тут!.. – гаркнул охранник.
Не закончил мысль, потому что появился дядька в замызганной пятнистой одежде, которую носят солдаты, рыбаки, охотники, грибники и просто дачники.
– Где она? – быстро спрашивал дядька. – Тут была? Укусила?
Бухнул на пол рюкзак, стал на четвереньки и пополз в сыры.
– Я поймаю, вы не бойтесь.
– Кого поймаю? – обомлел охранник.
– Гадюку. В дырку выползла. Но я дырку завязал, остальные не вырвутся.
– Какие остальные? Мужик, что у тебя в рюкзаке?
– Гадюки подмосковные. Ловлю для опытов и в институт сдаю.
Продавщицы ойкнули-ахнули и отскочили. Запрыгнули на стеклянные прилавки, внутри которых были разложены гастрономические деликатесы, и уселись, поджав ноги. Анне очень хотелось присоединиться к женщинам. Но оставлять укушенного и невинно оболганного парня было неловко.
Охранник держался молодцом, только переминался с ноги на ногу, точно ожидая внезапного нападения змеи.
– Ты зачем с гадами сюда приперся?
– Поесть купить.
Змеелов двигался вдоль нижней полки, раздвигая и даже выбрасывая на пол продукты, охранник – следом, перетаптываясь и ругаясь. В другой ситуации было бы смешно наблюдать, как охранник ведет диалог с задницей человека, бороздящего прилавки. Но когда рядом ядовитые змеи, не до смеха.
– Объявление на двери видел?
– Объявление про то, что собаками не входить.
– Мы должны весь зоопарк перечислить? Ищи свою гадюку!
– Я ищу!
– Не найдешь, я тебе… Стой! Те, что в рюкзаке! Немедленно ликвидировать! На улицу выкинуть. Нет, расползутся. Дихлофосом затравить.
– Не расползутся, не выкидывай! Побойся бога! Это же моя зарплата за полмесяца. Как проклятый по болотам шнырял. И гадюки не очень ядовитые.
– Я тебе покажу неядовитых! Я тебе… Вася! – схватил охранник рацию: – Закрывай двери, вешай «по техническим причинам», выгоняй всех покупателей из зала. – Отключил рацию. – Мать моя женщина! Это называется «спокойная работа на пенсии»? Вчера клептомана замели, а он депутатом оказался. Сегодня – гадюки.
