Прислал(а) Стас
21 февраля 1999 Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров, вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику, за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок, ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего восторга, он меня спрашивает: "Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю. "Охуенный напиток, охуенный!" Молчаливое согласие.
Прислал(а) Tolik
30 мая 1999 Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету". Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием:
(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал? (Я): Простите, не могу, совершенно нет времени (Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?
Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили? :)
Прислал(а) Barrel
3 мая 1999 Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Прислал(а) alex ([email protected])
16 марта 1999 Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
Прислал(а) Саша ([email protected])
6 января 1999 Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе представить.. Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают музыку. Иддилия...А в это время... Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн, но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет. Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться. Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо. Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим, ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен, наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно, такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой погоде явно не блещут чистотой. Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда. Как умел рассказал. СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!
Андрей (с) из www.auto.ru
Прислал(а) Берег ([email protected])
27 марта 1999 В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99" (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)
Прислал(а) Александр ([email protected]sa.net)
2 апреля 1999 Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень: в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем. Говорит по мобильному телефону: - Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал распечатать мне оттуда курсовой.
Прислал(а) Лера
8 марта 1999 Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица: "Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать(!) крем в кожу." Нехило, да?
Прислал(а) Света
12 июня 1999 работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают, что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате", благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик. в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию, написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий. Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ, в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам. прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине. И получил я за это по башке.
Прислал(а) Сева
16 мая 1999 На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...
Прислал(а) Даша ([email protected])
31 мая 1999 Был тут такой случай:
Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ! Вот такие тут у нас законы...
