Прислал(а) Серега.
9 марта 1999 Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 6065. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.
Прислал(а) Дима ([email protected])
13 января 1999 Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские времена) был большим шутником. Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго, обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым. В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу: "Да уж, Бог все дает..." Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес: "ДАЮ! ДАЮ!" Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался старушечий визг: "ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?" Мой приятель со страху положил трубку...
Прислал(а) Антошка
22 июня 1999 Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".
Прислал(а) neskazhu
17 апреля 1999 Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.
Прислал(а) RedAl
26 января 1999 Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского Технического Университета(за дословность отвечаю) ?3 Особенностью данного курса является получение знаний... ?2 И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд... запаздывания ?1 Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.
Прислал(а) Прован ([email protected])
3 марта 1999 История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом (Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом. Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот, в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу, мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров 25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается: до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом... В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный повод еще выпить... :-)
Прислал(а) Юра ([email protected])
20 января 1999 Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был, но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно верить. В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране героя ? летчика Маресьева (кто постарше ?Повесть о настоящем человеке? Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был. Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки, на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались. И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет: - Я тоже хочу быть настоящим человеком !
Прислал(а) igor ([email protected])
7 марта 1999 Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло. В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков, для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное. Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего маху обратно по спине!! Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису и врезаюсь головой в монитор..
Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны. Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый) уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул с кофе и начал колбасить пальцами по клаве. Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе, монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали. Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло на столе в том числе и за чашку кофе..
Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый увидишь..
Прислал(а) KOT ([email protected])
12 января 1999 Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в РАКЕ"!!!
Прислал(а) Сергей ([email protected])
22 июня 1999 Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
RYE
Прислал(а) SergeyKa
7 апреля 1999 Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю: - Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном. А он мне: - Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там.. - Что делают? - Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...
