– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает...
* * *
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...
* * *
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
* * *
– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится! – вздыхает ученица.
– Это почему же? – удивляется учительница.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– Почему одна? С мужем!
* * *
– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...
* * *
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.
* * *
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!
* * *
Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Ученик, мечтательно закатывая глаза:
– Перемена.
* * *
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
* * *
– Какой у тебя любимый урок?
– Последний.
* * *
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
* * *
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
Папа спрашивает сына:
– Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
* * *
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но я уже два года как бросил.
* * *
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
* * *
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
* * *
На уроке биологии:
– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
* * *
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.
* * *
На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.
* * *
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
* * *
– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.
* * *
Телефонный разговор:
– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.
* * *
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *
Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
* * *
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!
* * *
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар.
– Ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери.
* * *
– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
* * *
Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
* * *
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
* * *
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *
– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
* * *
Урок истории. Учитель:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
* * *
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
* * *
Мальчик приходит домой из школы:
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая – даже папа написал бы.
* * *
Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?
* * *
Мать спрашивает сына:
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
* * *
– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
Ученик с последней парты, зевая от скуки:
– А по какой программе?
* * *
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
– Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма...
– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...
* * *
– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
