– Сынок, ты что, заболел?
– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.
* * *
На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:
– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.
При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.
– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!
Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:
– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.
* * *
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
* * *
Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:
– О чем вы думаете, дети?
Поднимает руку маленькая девочка:
– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.
Поднимает руку один ученик:
– А я думаю о бабах.
– Почему?
– Я о них все время думаю.
* * *
Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
* * *
Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:
– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?
– Нет, я забил на это неблагодарное дело.
Удивленные одноклассники:
– Почему?
– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.
* * *
Учитель спрашивает детей:
– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?
– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.
– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.
– А я – инженером.
Учитель спрашивает у двоечника:
– А кем ты мечтаешь стать?
– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.
– Не могу.
– Ты что, не выучил?
– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.
* * *
Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:
– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?
– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.
Аналогичный вопрос задали и мальчикам:
– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...
Петя подумал, подумал и отвечает:
– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!
– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?
– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.
* * *
Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
– Четыре! – кричит с места Баранкин.
– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.
– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!
* * *
Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:
– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?
Учительница смущенно начинает:
– Ну-у-у, понимаешь ли...
Васечкин перебивает:
– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.
* * *
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!
– Учитэл, здpавствуй, да?
* * *
Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:
– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...
* * *
Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:
– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...
Мама:
– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...
* * *
Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:
– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?
Продавец невозмутимо отвечает:
– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.
* * *
В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!!!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
* * *
Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.
* * *
На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.
* * *
Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...
* * *
Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
* * *
Разговаривают два ученика языкового лицея:
– Слушай, а как по-английски будет...
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!
* * *
Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:
– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
* * *
Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.
Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.
Доктор, смеясь:
– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!
* * *
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.
– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
* * *
Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
* * *
Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!
* * *
На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
* * *
Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
* * *
До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:
– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!
– С чего это вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.
* * *
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
