Сообщить о своих принципах
Если вы хотите взять под контроль свою жизнь, если хотите, чтобы ваш бизнес процветал, если хотите быть прекрасным посредником, если хотите оказывать на своих детей определенное влияние, если хотите быть духовно близким со своей супругой, то узнайте их принципы относительно взаимоотношений, а также расскажите им о своих установках на этот счет. Люди не смогут жить по вашим правилам, если вы четко не дадите им понять, каковы они. И не ждите, что люди будут жить в соответствии с вашими принципами, если вы не желаете идти на компромисс и считаться с их принципами.
Например, на начальной стадии любых отношений первое, что я делаю, – это даю возможность другой стороне узнать мои принципы относительно данной ситуации и, со своей стороны, стараюсь выяснить как можно больше их принципов. Я задаю такие вопросы: «Что дает вам понять, что наши отношения складываются хорошо? Как часто нам нужно общаться? Что необходимо?»
Например, однажды я беседовал с одним моим другом, человеком известным, и он поделился со мной своим огорчением – он не ощущает, что у него много друзей. Я сказал: «Ты уверен, что у тебя не много друзей? Я вижу вокруг тебя множество людей, которые искренне тебя любят. А может, это твои принципы ограничивают круг твоих друзей?» «Просто я не чувствую, что они мои друзья», – сказал он. Тогда я спросил: «А что нужно, чтобы ты почувствовал, что они твои друзья?» «Мне кажется, – ответил он, – что осознанно я даже не представляю, каковы мои принципы по этому поводу».
Немного подумав над этим, он определил один из своих наиболее значимых принципов, касающихся дружбы: если бы вы были его другом, то старались бы общаться с ним по меньшей мере два или три раза в неделю. «Это очень интересный принцип, – подумал я. – У меня есть друзья, люди, которые разбросаны по всему миру, но которых я искренне люблю. Иногда даже с лучшими друзьями мы не общаемся по месяцу и больше, не имея для этого возможности из-за слишком большой загруженности работой. Я часто пропадаю на семинарах с раннего утра до поздней ночи, и в результате этого у меня накапливается до 100 телефонных звонков, которые мне необходимо сделать в тот же день. Я физически не мог бы поговорить со всеми этими людьми! Тем не менее все они знают, что мы друзья».
Тогда я спросил его: «А меня ты считаешь своим другом?» Он ответил: «Умом я знаю, что это так, но я этого не чувствую, потому что мы недостаточно часто беседуем друг с другом». «Здорово! – воскликнул я. – А я и не знал этого. И никогда бы не узнал, что это так важно для тебя, если бы мы не заговорили об этом. Конечно, у тебя много друзей, которые с радостью ответили бы этим твоим запросам в дружбе, если бы знали о них».
Мое определение дружбы очень простое: если вы друг, то любите человека без всяких условий и делаете все, что в ваших силах, чтобы его поддержать. Если он звонит вам, когда в беде или нуждается в вашей помощи, вы с готовностью откликаетесь на зов. Проходят месяцы без звонков и общения, но дружба не ослабевает, поскольку вы знаете, что этот человек ваш истинный друг. Вот так-то! У вас никогда не возникает по этому поводу никаких вопросов. Я считаю, что у меня много друзей, поскольку мои принципы относительно дружбы так легко удовлетворить! Все, что тебе нужно делать, – это заботиться обо мне и любить меня, а я буду заботиться о тебе и любить тебя, следовательно, мы друзья.
Это очень важно – сообщить свои принципы относительно различных жизненных ситуаций, будь то любовь, дружба или бизнес. Между прочим, даже если вы уясните заранее все свои принципы, может ли все же возникнуть недопонимание? Конечно. Однажды вы забудете поделиться одним из своих принципов или даже сознательно обойдете какой-нибудь из них, и это может многого вам стоить. Вот почему так важно предварительное общение. Не ждите, пока ваши привычки превратятся в принципы. Общайтесь.
Есть принципы, которые нельзя нарушать!
Чем больше я изучаю человеческое поведение и воздействие на него принципов, тем больше интересуюсь его динамикой, которую постоянно наблюдаю, и тем фактом, что есть определенный ряд принципов, которые люди никогда не нарушают, и ряд таких, которые они нарушают постоянно, – и хотя всякий раз при этом чувствуют себя плохо, тем не менее, продолжают это делать. Так в чем же разница?
После проведенного исследования ответ стал ясен: у нас есть иерархия принципов и иерархия ценностей. Есть ряд принципов, нарушение которых может причинить нам сильные страдания, и мы даже не предполагаем подобную возможность. Мы очень редко, если не сказать никогда, не нарушаем их. Я называю эти принципы пороговыми. Например, если бы я спросил вас: «Чего бы вы никогда не сделали?», то вы назвали бы мне какой-нибудь пороговый принцип; то есть принцип, который никогда не нарушаете. Почему? Да потому, что вы связываете с ним слишком много переживаний и даже боль.
И есть принципы, которые мы себе позволяем нарушать. Я называю их личными стандартами. Если мы их нарушим, то нам будет плохо, но, в зависимости от причин, мы все же нарушаем их на короткое время. Разница между этими двумя типами принципов часто выражается словами должен и следует. Есть определенные вещи, которые мы должны делать, определенные вещи, которые не должны делать, определенные вещи, которые никогда не должны делать, и определенные вещи, которые должны всегда делать. Принципы «должен» и «никогда не должен» являются пороговыми, принципы «следовало бы» и «никогда не следовало бы» являются личными стандартами. Все они составляют структуру нашей жизни.
Наличие слишком большого числа принципов «должен» может сделать жизнь невыносимой. Я как-то видел программу, в которой показывали двадцать семей, в каждой из которых было по пять близнецов. У каждой группы родителей спрашивали: «Что вы считаете самым важным для поддержания здравомыслия?» И большинство ответили так: не иметь слишком много принципов. Когда вокруг тебя столько малышни и у каждого свой характер, то, если у вас слишком много принципов, вы просто не одолеете ситуацию. Закон средних чисел гласит, что в таких обстоятельствах ваши принципы будут постоянно нарушаться и, следовательно, вы будете пребывать в постоянном стрессе, реагируя на все.
Такого типа стресс воздействует на вас и окружающих людей. Подумайте о тех принципах, которым мы сегодня следуем в отношении женщин в нашем обществе. Придумали даже название этому – «синдром суперженщины». Современная женщина, похоже, обязана делать все – и делать отлично. Она не только должна заботиться о своем муже, детях, родителях и друзьях, но иметь совершенное тело, принимать участие в мировой политике, бороться за запрещение ядерной войны и, ко всему прочему, быть женственной. Как вы думаете, мешает ли женщине чувствовать себя счастливой наличие такого количества «должен», создающего постоянный стресс в жизни?
Конечно, женщины не единственные, кому приходится подвергаться этому, – сегодня мужчины и дети также находятся под сильным воздействием стресса из-за все возрастающих требований жизни. Если мы будем обременены необходимостью удовлетворять слишком многим «долженствованиям», то скоро утратим свой энтузиазм и вкус к жизни; мы просто не захотим больше играть в эту игру. Высшее самоуважение исходит от сознания, что мы управляем событиями, а не наоборот. И если у вас много принципов «должен», то возможность их нарушений велика.
Какую роль мог бы сыграть принцип «не должен никогда» в личных отношениях? Многие люди могли бы сказать: «Мой муж никогда не должен заводить внебрачных связей». Однако у других это выражается в более мягкой форме: «Моему мужу никогда не следует заводить внебрачную связь». Могло ли это различие в принципах создать потенциальные проблемы в будущем? Более чем вероятно. В сущности, когда у людей случаются неувязки во взаимоотношениях, это происходит потому, что, несмотря на их договоренность относительно принципов, они не нашли взаимопонимания по вопросу «никогда не должен» или «никогда не следовало бы». Необходимо не только понять, какого типа принципы у вашего партнера, но также иметь в виду проблемы, связанные с обоими принципами «должен» и «следовало бы».
Для того чтобы достичь определенных результатов, важно иметь много принципов «должен», чтобы быть уверенными, что мы последуем вперед, предпримем действие. Например, у меня есть подруга, у которой превосходное физическое здоровье. Интересно, что ее система принципов относительно себя самой в области здоровья такова: в ней очень мало «следовало бы» и очень много «должна». Я спросил ее: «Чего ты никогда не должна делать, чтобы быть здоровой?» Она ответила: «Я никогда не должна курить. Никогда не должна изнурять свое тело наркотиками. Никогда не должна объедаться. Я не должна пропускать больше одного дня без физических упражнений».
