Прислал(а) medved ([email protected])
25 февраля 1999
"Медвежья услуга"
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку, решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял. Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит обращается ко мне: - Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э? Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю: - По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел, когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает". Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя, пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Прислал(а) AL ([email protected])
9 мая 1999 ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем). Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере, возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc. Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!! Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись... Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!
Прислал(а) РОМАН
29 июня 1999 1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам. И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз симитировать акцент): - Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.
Прислал(а) Yepish ([email protected])
21 января 1999 Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"
Доклад по секции "Экономика и управление" "Действующая российская модель глобального кризиса"
Теперь ясно
Прислал(а) Targhutay
16 января 1999 Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время профессор поднимает голову и происходит следующий диалог: П - Что не тот? С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...
Прислал(а) ROS ([email protected])
23 марта 1999 Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Прислал(а) Boss ([email protected])
19 апреля 1999 Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
Прислал(а) *
19 марта 1999 В аптеке продается странное лекарство: "Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС".
Кто знает, что такое "накс"?
Прислал(а) М.Ц.Квадрат ([email protected])
15 мая 1999 Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном, американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру. А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят. Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.
И вдруг он выдает: - Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю. Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый образованный в компании, заявляет: - А по-моему, это сказал Сократ. Дискутирует, значит. Первый оживился. Первый: - Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил? Второй, после раздумья: - Ну, позже. Первый, торжествуя: - Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!! И продолжил: - А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй! Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии я не закончил.
Прислал(а) Leonid Pozen ([email protected])
22 июня 1999 Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-)))
Прислал(а) Captain Flint
28 февраля 1999 История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами. Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади, и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться, для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много, пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встретил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут. Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.
В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел, но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть так и не понял, что был невестой для зятя.
