Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови.
Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай!
А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.
Прислал(а) nobody ([email protected])
17 апреля 1999 Нью-Йорк (по-моему, Бруклин)
Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Прислал(а) Костя ([email protected])
12 января 1999 Навеяно... В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история. В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки: "Пан! Маемо добрый кожух!" Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить, оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые, что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом. Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил, что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом. - Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся. Он страшно обиделся: - Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!
Кофе у моей спутницы вытек через нос.
Прислал(а) .......
17 мая 1999 Из: MO.CARS От: Nadia Yacik
Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :) бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно: "они в штатском..." :)
Прислал(а) Michael Yu. Smirnov ([email protected])
3 апреля 1999 Дело происходит в штате Нью Джерси, в операторской AT&T. Звонок. - Operator? What is the number for 9-1-1? (- Оператор? Какой телефон в службе 9-1-1?)
Занавес
Прислал(а) george ([email protected])
6 января 1999 Что бывает после Нового Года.
Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль! - Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может там ее какое-то животное кушает? 8-)) - Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра. И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота!
P.S. А драники получились отменные - сам пробовал!
Прислал(а) ДЭН
2 февраля 1999 Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец (самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые "гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус. Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства, чем "альфы" - владельцы гаремов? Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем. Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)
Прислал(а) Мах
26 марта 1999 Мой друг архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего друга, тоже архитектора. - Знаешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую квартиру и говорит: "Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил ко мне гость и у него б вставало" - Ну и как результат? - Не поверишь - встает!!!
Прислал(а) Duche ([email protected])
9 января 1999 Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования. Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему. Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около... В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке. Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"
Прислал(а) Elias Fabrichnicov ([email protected])
5 февраля 1999 Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится. Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине, передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку. Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию зрителей.
