Пару раз подпрыгнул,
Дал ей в глаз — и выгнал!
…..
Помнится, на Горьковской, у ныне покойного Ёза Ишмуратова и ныне здравствующей Ирки Анисимовой, ушли в очередной запой исключительно мужеским составом.
Я от себя приволок очередную банку маринованных грибов, была у меня такая фишка, литров по пятьдесят — семьдесят за лето–осень ежегодно мариновать и закатывать. На закусь, стало быть.
Расселись на песке (почему на песке — потом расскажу, а вообще: первый этаж, подвала нет, пол под бетонную заливку готовили, а то крысы и кошаки, охотящиеся за ними из подпространства задолбали, то и дело это сафари из щелей в квартиру прорывалось!).
Врубили ящик, восприняли, усугубили и поняли, что смотреть, в принципе, нечего.
Говорить друг с другом было пока не о чем, а глаз требовал отдохновения.
И тут мы сообразили, что у Ирки в соседней комнате квартирует Димка Рони, работавший кем–то вроде продавца или охранника в магазе по продаже видеокассет на Апрашке.
Чем торгую — тем кормлюсь, или, что сторожу — то и п…зжу!
Переместились туда, дабы видео какое–нибудь посмотреть под это дело, благо видик с ящиком там тоже присутствовали.
Видак с ящиком стояли на тумбе, полностью забитой видеокассетами. Чего там, судя по обложкам, только не было!
Разлив, употребив и закусив, остановились, кажется, на «Пятом элементе», но вместо Уиллиса и Умы Турман узрели жесточайшую немецкую порнуху с «Я-Я! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!».
Подумали, что Димка коробки перепутал, усугубили и достали «Крёстного отца» в суперблоке из трёх кассет.
Ожидаемая классика мирового кино нам ответила столь же крутой еб…й, причём еще и на двух европейских языках.
Впав в лёгкий аут и приняв еще, мы всё–таки решили докопаться: есть ли там что–нибудь из заявленного на обложке?
Х..й там был (причём не один, и не только он, и не только человеческий)!
За шесть (!) часов употребления напитка и перелопачивания Рониной видеотеки, мы ознакомились со всеми видами извращений в мировой порноиндустрии, и пришли к выводу, что Димка у себя на работе тырил исключительно порно, упаковывая его в коробки из–под нормальных фильмов (спросом они там не пользовались или списывали их? Не знаю).
Далее — самое весёлое! Водка, штука–то калорийная, да грибочки оттяжечку дают, после третьего литра хавать хоцца не по–деццки, а в доме — голяк полнейший: Ирка–хозяйка со своей провизорской службы ещё с работы не пришла, а здесь ни крошки хлеба.
Какая там, в жопу, эрекция!
Если встанет — то только внутрь, плюс, гад, ещё и желудок расплющит!
Лицезрение эрегированных разноцветных членов у всей тусовки непроизвольно вызвало одну и ту же всеобщую мысль: «КОЛБАСАААААА!!!!!!».
Причём, размеры увиденного соответствовали. Интересно, где они там таких промежножных бройлеров выращивают? На спецфабрике, что–ли?
Апофеоз.
К 20.00 явилась ЖЕНЩИНА: Ирка, хозяйка квартиры.
И к ней на всех четырёх ногах, сбивая по дороге друг друга, из комнаты рванули похотливые самцы, одержимые одним желанием, которое хором вырвалось наружу:
— ПОЖРА–А–А-АТЬ!
Вот так, путь к ширинке, а то и к сердцу мужчины, порой действительно, лежит через желудок!
О РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЯХ
Резиновое изделие № 1.
В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем — Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.
Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем — вещь полезная.
Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:
— Игорь, а есть ли у тебя с собой «изделие № 1», я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!
На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:
— Конечно есть, о булочка моего хот–дога!
После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:
— Ну-с, приступим?
Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.
Резиновое изделие № 2.
Как то у меня в «Поднебесье» упились до состояния потребления внутрь из еды только «Гематогена», по общему совещанию с утра.
В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.
Зайдя в неё, помимо купленного «Гематогена», узрели презервативы советские, из серии: «Проверено Электроником!» в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.
Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.
Купили на «пятёрку», скуки ради.
Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!
Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.
Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!
На что мне было заявлено:
— Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!
Так оно и вышло.
Может, напророчила?
«Супружеский долг»
Я не исполнил супружеский долг,Братцы, верну поутру, с опохмела!Только б супруга дождаться сумела,Не завернула б пред кем–то подол.А завернёт — так и лучше ещё,Знаю, что кто–нибудь точно поможет.Кто–то подставит свой х. й, как плечо,И я потом помогу ему тоже.Резиновое изделие № 3.
Резиновая баба без мужа, безотказна,Резиновая баба, к тому же, незаразна.Резиновая баба не курит и не пьёт,Резиновая баба всегда везде даёт!
Резиновые бабы полезны и приятны,Резиновые бабы не думают о пятнах!Резиновые бабы по жизни не торчат,Резиновые бабы всегда на всё молчат!
Резиновая баба трусов не наряжает,Резиновая баба пупсов не нарожает!А, если с перепитья, с эрекцией не так, —Могу ей подарить я резиновый елдак!
Резиновая баба мигренью не страдает,Резиновая баба всё время молодая.Когда карман мой тощий, иль где–нибудь нальют:Резиновая тёща — мне тоже по х. ю!Ведь:Резиновые бабы без мужа, безотказны,Резиновые бабы, к тому же, незаразны.Резиновые бабы не курят и не пьют,Резиновые бабы всегда везде дают!
В догонку, на мотив «Сиреневого тумана»:
Я бабу ту надул — она и улетела:Окошко не закрыл, а ну её в п. зду!Резиновую б. ядь: не больно–то хотелось,Вот выйду погулять — из мяса там найду!..
P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!
Порвалась, сука…
ВИБРАТОРЫ
… А вибраторы, что, лучше что–ли?…
С нами тогда ещё Надюшка присутствовала, костюмер с «Ленфильма», где мы вместе с ней пару лет проработали. Так вот, м–м–м, проблемы у неё были некоторые по мужской части после разлада с мужем и прочими, и завела она себе «резинового ночного постояльца».
Бело–серого такого, ребристого, с полметра в протяжённости, сам как–то видел. И таскала она его всегда с собой в сумочке — авось куда и с кем Судьба спать забросит! Сумочку поставила у дивана, а сама вместе с нами ушла в разгуляево. Спустя пару часов раздался дикий вопль: «Мужа уби–и–или!».
Все, охренев, начали осматриваться в поисках ещё тёплого трупа, но увидели лишь Надю, прижимающую к груди нечто растерзанное. Лохматое непарнокопытное, обитающее в квартире, залезло к ней в сумку, выудило нечто, с его точки зрения похожее на кость, и честно попыталось это съесть…
Бедная женщина! Неделю после этого ходила никакая!
А ты говоришь пошло: жизня, бля!
Батарейка в вибратореУ тебя уже села.Но кипит лава в кратере,И желает всё тело.Как всё в мире изменчиво,Дорогая маркиза!Ждёшь обиду сердечную,А она уже снизу!
О ПОЗИЦИЯХ
Колени красные — порой, это уже признак определённой позиции. Моя любимая, извиняюсь, им только рада.
О ПОЛЬЗЕ ИЗВРАЩЕНИЙ
