Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»…
– ???
– Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало…
– Ну так заведите любовника!
Есть любовник, но все равно мало…
– Ну заведите второго, третьего…
– Доктор, так у меня их 10.
– !!! Дааа… странная вы женщина…
– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл..ь, да бл..ь»…
* * *
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
– Сволочь, еще раз увижу, убью.
* * *
Едут две женщины в поезде.
– Ой, как жить-то скучно…
– Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500 долларов в месяц давать.
– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
– Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.
– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
– Ну тогда четверых по 125…
Тут раздается мужской голос с верхней полки:
– Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!
* * *
Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:
– Стареешь, мать!
* * *
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал – латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т. к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
* * *
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
– … это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
– … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
– … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– … о, черт, мой «Ролекс» туда упал…
– … ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
– … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
– … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
– … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
– … а эта штука что здесь делает?..
– … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
– … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
– … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
– … меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
– … как, и у тебя это тоже первая операция?..
– … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
– … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
– … никто не видел, куда делся скальпель?..
– … он хоть успел обзавестись детьми?..
– … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
– … ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
– … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
– … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– … это не та нога…
– … кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
– … что там, провода не хватает?..
– … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– … надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…
– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
– … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– …"Сколько зажимов в лотке?" – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»…
* * *
Лежат два давних любовника в постели. Он: «А, давай с тобой поженимся.» Она: «…Да кому мы с тобой нужны!»
* * *
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
* * *
Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.
* * *
– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е марта!
* * *
Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.
– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.
– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?
– Зачем? Это ж его портвешок.
* * *
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
* * *
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: «А-а… ты все печешь…»
* * *
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
