Судья подсудимому:
– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?
– Да, именно так.
– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
– Да.
– А почему вы убили жену, а не любовника?
– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
* * *
Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу.
Спрашивает его:
– Ну что, висишь.
– Вишу.
– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.
* * *
Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:
– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!
Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит:
– Раз так, то я тебя убью!
Любовник жалостливо:
– Может попробуешь еще раз. Ты что – не мужик?!…
* * *
Жена и любовник сидят в одной квартире и вдруг приходит муж. Любовник бежит в сторону балкона, думал спрыгнуть. Только хотел спрыгнуть, смотрит – 9-этаж и, короче, висит на балконе. Муж заходит домой, делает свои дела и выходит на балкон. Смотрит кто-то висит:
– Что вы здесь делаете?
Любовник отвечает:
– Вы знаете, я служу в десантных войсках, наш десант сюда сбросили, а мой парашют отстегнулся, вот я и вишу, помогите.
Муж тянет его, тянет и никак не может вытянуть. Муж говорит:
– Подожди, соседа позову – вместе вытянем.
Приходит к соседу и говорит:
– Слушай, сосед, ко мне в дом десант упал – помоги вытянуть.
А сосед:
– Вот, блин, что за времена пошли – у меня тоже в ванне третий день моряк плавает, не могу поднять.
* * *
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:
– Что случилось?
Жена отвечает:
– Дует, холодно, закрой дверь.
Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж:
– Что случилось?.
– Дует, закрой форточку.
Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое.
– Что случилось?
– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:
– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
* * *
Классическая ситуация: жена с любовником, муж возвращается, начинает гоняться за любовником, ругаться с женой, любовник по-тихому сваливает, муж вскакивает на подоконник и кричит:
– Я сейчас выпрыгну!!!
Жена:
– Милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!
* * *
Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь. Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел и просит любовника сходить в глазок посмотреть.
Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку. Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину, есть кто дома-то. Смотрит и говорит:
– Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!
* * *
Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:
– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?
Он, естественно, спрашивает:
– А зачем мне это надо?
– Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц.
– А, ну это совсем другое дело. Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:
– Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?
– А зачем нам это надо?
– Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!
– А, ну это совсем другое дело.
Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?
– Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?
– Ну, он еще управляет сетью гостиниц.
– Что ж, это другое дело.
Наконец спрашивают саму дочку:
– Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?
– А зачем мне это надо?
– Но он же горячий гортанный чеченец!
– О! Это совсем другое дело.
* * *
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся, открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!» Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!» Люся: «Дай ему со стола пирога кусок». Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»
* * *
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?
– Давай в классической. Занимаются в классической.
Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:
– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…
* * *
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем.» Возвращается он домой, его встречает супруга:
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести.»
* * *
Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику – прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж – приготовь мне что-нибудь побыстрее… Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит, шум – смех мужа. Прибегает муж:
– Жена, пойдем я те чего покажу.
– Чего…
– Прихожу я в комнату с тарелкой, поскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а два прилипли к шкафу… я их вилкой, вилкой, а они меня на х… посылают.
* * *
Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:
– Джон?
– Да, сэр.
– Как прошел Ваш день, Джон?
– Спасибо, сэр, хорошо.
– Рад это слышать, Джон. А скажите мне – все ли спокойно в замке?
– Все спокойно, сэр.
– Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?
– Нет, сэр.
– А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?
– Это Ваша жена с любовником, сэр.
– О да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.
– Конечно, сэр.
– Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.
– Хорошо, сэр. Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.
– Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?
– Да, сэр.
– Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?
