- Эй, ты, выкидыш свиной! Долго еще задерживать будешь?
- Я врач. Мне нужно, чтоб все пациенты доехали живыми. Это вы две ночи не спали?
- А то твою мать ты сам не видишь! Глаз нет, придурок?
- Вы пока тряпки эти смотайте с себя. Там компресс?
- Да ты очумел, живодер! Я же застужу еще хуже!
- Там у вас компресс?
- Ну да, со спиртом, чтоб грело!
- Нельзя греть снаружи. Только хуже будет. Снимайте все. А насчет хуже - вы считаете что может быть хуже? По-моему хуже некуда. Снимайте, снимайте!
- Отвечаешь?
- Отвечаю. И пошлите кого - нибудь за горячим чаем в термосе. И лучше не сладким.
- Что, пить захотелось?
- Нет, это вам - рот полоскать пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.
- Ты что, серьезно?
- Совершенно серьезно. А сейчас я тебе таблеток дам.
- Уже давали. Пару горстей, бнах!
- Ничего, я правильные дам.
Что ж дать-то ему? А вот "найз" и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт - впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего - во время боевых действий раненые бывало и стреляли в медиков, потом объяснить не могли - почему это делали…А тут у пациента и автомат на плече и крупнокалиберный пулемет…
Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица - готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам - это воодушевляет сильно.
Посланный паренек оборачивается быстро:
- Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!
- Мудило! Я ж тебе внятно сказал - чай! В жопу тебе кофе!
Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:
- Нормально, кофе тоже годится! Горячий?
- Кипячий! - это паренек говорит.
- Тогда полощите рот - только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.
Мужик с перекошенной мордой - а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки с головы смотал, смотрит подозрительно:
- А ты точно врач?
- В чем сомненья?
- Да тебе один хрен - что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…
- Не один. Я вам внятно говорил - заварка шалфея или коры дуба - лучше. У вас есть заварка с шалфеем?
- Глумишься? Откуда тут шалфей?
- Ну вот. Принцип простой - снаружи греть больные зубы нельзя - лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри - ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе - жидкость?
- Ну, жидкость.
- Вот и полощите. Приедем - найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть - бессонная ночь прямое показание.
- А если не драть?
- Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару - тройку зубов. И давайте закончим разговор - вам полоскать и полоскать…
Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.
- Это ж кто тут у вас?
- Да всякие разные - и санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…
Все-таки вернуться обратно в кабину - приятно. Трогаемся - ну если не гора с плеч, то такой курганчик…
- А кроме вояк тут кто еще?
- Да всякой твари по паре - и ВОХР с завода и заводские и химики и местные. Беженцев набрали еще…Монолитовцы тож…
Саша подпрыгивает:
- Какие монолитовцы?
- Гаражный кооператив здоровенный так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?
- Не, так, ничего…
Прыскаю про себя с серьезной физиономией - явно Саша в "Сталкера" рубился…
Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.
На пустыре за блокпостами табор - яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.
- Это что такое за цыганский лагерь?
- Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.
- Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.
- Ну, это типа карантина. А может в домах места нет или опасно. Хотя если тут дизентерийные - лучше их в чисто поле.
Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту.
Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги.
Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.
- Эй, вы кончайте зевать - буркает Семен Семеныч. - Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Не хотите - тогда давайте общаться. Грачи вы или кто?
Раз едете пассажирами - извольте увеселять водителя. А зевать да спать - себе могилу копать.
- А вот что вы так презрительно про "Жип Широкий" отозвались?
- Дык а как о нем отзываться? У джипа - и несущий кузов! Курам на смех. Далее - зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся - спросите у Нади - подогрев сидения работает или нет. Готов на рупь поспорить - не работает. А самое главное - коробка автомат для джипа. Если его по нашим дрищам гонять - выходит из строя на раз. Ну и получается джип - девок в казино возить. А для этого джип не нужен. Это - понты. Самое смешное - что целая куча этих самых чероков - заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе - шелк, а в брюхе - щелк.
- О, а я вдруг подумал - можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.
- Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.
- Когда это вы успели-то?
- Пока вы в "Макдональде" шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее спросту и спросил.
- А она?
- А она глянула так и спрашивает: "Вы же вроде говорили, что женаты?"
Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.
Она так картинно удивилась и заявляет: "И что ваша супруга никогда колготок не носила?"
Ну и все. И сказать нечего. Конечно колготки… Умыла девчонка как маленького…
- Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?
- Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.
- Сейчас приберем?
- Нет, сейчас не получится.
- А где колготы-то?
- Будете ржать - высажу.
- Не будем.
- В кузове моей фуры. На том предприятии,откуда бананы брали. Рядом с американцем этим стояла.
- Семен Семеныч - при всем уважении - Бугага!
- Вот так и знал, что заржете.
- А что еще остается?
- Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.
- Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать свое участие в беседе. Вот представьте - вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Как-то не по-человечески…
- Ладно, проехали.
- А что вы про пушки рассказывали - интересуетесь вопросом?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
