На вопрос – Кто? – отвечал: Все! – и в подтверждение своих слов махал головой.
Жена занимала противоположную позицию: – Нам все всё дают!
На вопрос: – Кто всё и все?
Отвечала: – Все и всё! И в качестве своего основного довода, также указала на свое тело.
С моей помощью сошлись на том что часть «всё» жена отдаст мужу в виде недостающего сока.
Поразмыслив над непростой ситуацией, в которую попала семейная пара, я окончательно утвердился в необходимости продолжении развития методики.
«Обед здорового человека»
Вы ударно потрудились первую половину дня. Кто стоя за станком, вращая ручки механизмов, кто с киркой, углубляясь в каменистый грунт, кто нагнувшись над бездыханным телом со скальпелем в руке, кто боксируя на ринге, уклоняясь от лобовых ударов и хуков а кто и в изнеможении вытянул ноги, сидя перед секретаршей стенографирующей поток прорвавшихся мыслей – всем нужен отдых и здоровый обед!
Остановите вращение шпинделя, бросьте за землю кирку, воткните скальпель в труп, нанесите удар ниже пояса вашему противнику, прекращая поединок, временно опустите штору на ваше озарение, и начните обеденный отдых.
Руки! Руки нужно тщательно вымыть. Жаль смывать наших маленьких первопроходцев земли – микробчиков. Пока они на руках мы можем быть спокойными за свои внутренности. Если вы не принимаете пищу, руки можно не мыть. И чем грязнее они, тем безопаснее для кожи и лучше для вас – одни микробы убивают других. Подкармливайте их, иногда обмакивая пальцы в несъеденный вчерашний салат, забытый на окне или в размякшую конфетку в кармане, это придаст им активности, повысит боевой дух. Чаще здоровайтесь за руку со знакомыми и не знакомыми. Этим вы окажете услугу коллеге или просто человеку. Ведь он может быть с чистыми руками. Никогда не толкайте двери ногами – всегда беритесь за ручку всеми пальцами. Телефон! Даже если он есть в вашем кабинете, не упускайте возможность позвонить из кабинета соседа, коллеги или главврача пока его позвали в приемную. Словом делайте все в этом направлении, что подсказывает вам ваша логика.
Но вот обед. Все! Жаль расставаться с нашими друзьями, но труба зовет!
Руки мойте тщательно. Не менее двух раз. Вытрите их сухим чистым полотенцем. Приготовьте принесенные из дому продукты, разложите их на чистом полотенце или на столе. Понаблюдайте минут пять за аппетитными кусочками колбаски, лежащей на ломтиках хлеба с маслом, поперекладывайте их с места на место – это придаст вам аппетита. Не ешьте в сухомятку. Если вы не принесли из дому баночку с субчиком, обязательно поставьте чайник. Ваши бутерброды ешьте, запивая чаем. Не пейте во время обеда кофе! Он не даст вам расслабиться в отведенное время. Только чай, и желательно без сахара. Обед должен быть здоровым для человека, как и завтрак.
И так ваш обед. Для начала овощной салат из помидор, огурцов, капусты. Обязательно тарелка (или баночка) горячей жидкости в виде супа, борща. Желательно без мяса, в крайнем случае с кусочком грамм на 20. Один кусочек хлеба с салатом, один с горячим. На третье чай с двумя ложечками сахара или стакан сока. Все ешьте медленно, тщательно пережевывая. Чай пейте маленькими глотками.
После приема пищи не садитесь за монитор просматривать очередной фильм, скачанный с сети, но найдите себе уединенное место, где бы вы по возможности приняли горизонтальное положение. В крайнем случае откиньтесь на спинку стула.
Закройте глаза. Поблагодарите Высший разум, за то что дал вам возможность благополучно прожить первую половину дня. Представьте себе ваше тело без кожного покрова. Легкие, почки, желудок, печень, мозг, сосуды соединяющие органы, кости. Представьте себе темное с наружи здание, стоящее вдалеке, в полной темноте, в котором кто – то внезапно открыл двери. Из распахнутых дверей вырвался яркий свет. Этот свет оформился в луч. Луч достиг вашего тела. Вам разрешено управлять этим лучом. Глубоко вздохните и постарайтесь не дышать. Мысленно медленно водите лучом по всем вашим органам. От мозга к конечностям. Все хорошо, ваши органы, косточки, хрящики целы, на месте, в свете луча имеют голубоватое свечение, но вот луч дошел до места с красным свечением. Остановитесь. Что это – непонятное образование на органе, пульсирующая язвочка? Сначала разрушьте новообразование лучом до маленьких кусочков, потом испарите его. Если это язвочка – как электросваркой сварите края, а потом отшлифуйте место сварки. Повторяйте эти действия. Еще и еще. Потом сделайте глубокий выдох. Все! Двери здания закрылись, луч исчез.
Не раскрывая глаз, представьте себе циферблат часов а на нем стрелки указывающее время когда вам нужно проснуться.
Вы сразу уснете. Ровно в назначенное себе время вы откроете глаза. У вас появится легкость в теле и голове, как будто бы вы не отработали первую половину дня. Ваши сослуживцы зевают, жалуются на головную боль, противно повторяют: – Когда закончится этот день! – а вы бодры, у вас ясный разум, вы готовы горы свернуть ради производства: наточить кучу деталей, углубиться в грунт не на положенные 2 метра, а на целых 4, вскрыть и зашить на несколько трупов больше, нокаутировать сразу двух соперников, загрузить свою секретаршу работой до самой ночи. Вот что такое правильный обед!
Повторяйте эти процедуры каждый день, и на работе и в выходные дома.
18Сегодня пятница 24 сентября. Весь день светило солнце. Тепло. Посетителей на приеме не было. Летучку на 14.00 главврач отменил – к нему утром приехала комиссия из облздрава.
– Очень серьезные люди, – сказала мне по секрету Людочка – секретарша главврача.
«Серьезные люди» весь день просидели в кабинете у шефа. С утра просматривали отчетность, выборочно истории болезни, которые им по очереди приносили со всех отделений. Меня вызывали лично. С какой целью я не понял. Задали пару несущественных вопросов. В подготовленные дела не заглянули. Зато пригласили выпить с ними чайку. Людочка подсуетилась и принесла еще один стакан.
– Пейте молодой человек. Глюкоза стимулирует озарение в момент принятия неординарного решения в условиях неадекватного поведения пациента. Вам это нужно при исполнении вашего врачебного долга. Конфетку и пряник на тарелке не предложили, вероятно этот продукт, по их мнению, вредит моей профессии, на что я очень обиделся, но не растерялся – незаметно сунул себе в карман несколько штук, когда комиссия отвлеклась на реплику главврача. На том и расстались.
К четырем часам комиссионеры с красными лицами, после многих выпитых стаканов чая, пошатываясь, вероятно от недоедания в связи с похищенными мною конфетами, полууверенно прошли по коридору на выход к поджидавшей их скорой помощи и завхоза с двумя сумками в руках.
Главврач раскланялся у двери. А я помахал им рукой со своего окна.
Сразу после отъезда начал собираться. Сегодня я встречаюсь с Сергеем в «Астории».
Ресторан «Астория» получил такое название после начала всеобщей прихватизации в середине девяностых. Первый его владелец Леня Рыжков, он же Рыжий, был предприимчивым малым, и с большими амбициями. Поднялся на рэкете владельцев студий звукозаписи, осуществляемым в промежутках между поездками в Польшу и Югославию с целью реализации лежалого и в основном ворованного советского товара, не имеющего особого спроса здесь, но очень даже ТАМ. Всю свою сознательную жизнь хотел попасть в настоящий ресторан «Астория» в Москве. Покушать икорочки, попить французского коньячку, сунуть стольник за резинку певичке из варьете. А уж пределом всех мечтаний было стать директором знаменитого кабака. Но не судьба – развалился СССР.
Частично мечта воплотилась в жизнь со стартом прихватизации. К ее началу необходимый капитал и бригада верных парней у него были. Сделал предложение коллективу ресторана, который по праву хотел создать свой ООО «Колос» – так до Лени назывался ресторан, от которого заведующая, официантки, повара и швейцар не могли отказаться. Начал разгонять устоявшийся коллектив, в чем основательно преуспел. Но споткнулся на официантке Марине. По просьбе которой КГБ сделало предложение Рыжему от которого он не смог отказаться.
Вывеску «Колос» сменил на «Астория» в первый же день. Купил тяжелые бархатные шторы на окна, десять ящиков французского коньяка, произведенного в Словакии, и ящик минтаевой икры за неимением лососевой. На варьете не потянул, а потянул на рыжую певичку Аллу, которой поначалу совал за резинку пачку купонов, а в последствии просто хлопал рукой по голой заднице в качестве поощрения. Алла не обижалась, свои, уже две пачки купонов, она получала после уединений с Рыжим в его кабинете.
Народ особо в кабак не ходил и уж тем более не заказывал французский коньяк. За неимением лучшего применения ему, Леня все бутылки выжрал сам.
