— Ква-ква ква-а-а-а-а квак-квак ква-ква — деловито сказала женщина внешне очень похожая на жабу.
— Ты по-жабьи понимаешь? — спросила девочка с розовыми волосами у Боба.
— Я только по кукольному, и по кенгурячи — замотал головой Боб — ну еще со словарем по крокодильи и совсем немного по свинячьи могу, а по жабьи нет, не понимэ!
— Толосто лаумири-смяки малан кулагондольер кулага кургынды бургыз! — сказала с очень умным выражением лица женщина жаба.
— Суховей, знаете ли — сухой ветер, лечение как суховей, а суховей — сухой ветер — задумчиво сказал сухощавый доктор в галстуке.
— Угух-угух — заухала бабушка сова.
— Да вы что офонарели, что ли? Я зачем эту видео-конференцию создала? Мне нужны не ваши умозаключения и витиеватые фразы мне нужны рецепты и диагнозы, ну хотя бы гипотезы! Вам что плевать на бедную деревянную девочку?
— Плев-плев — заквакала женщина жаба.
— Плевать-плевать — задумчиво сказал доктор сухая ветка.
— Ух плевать — ух плевать — заухала бабушка сова.
Буратина не выдержала и вскочила на ноги, она вытащила изо рта айфон и пластиковую карточку и принялась костерить всю эту горе видеоконференцию:
— Да я сейчас сама вас всех заплюю, не отмоетесь в век эскулапы полоумные, я вам щас так плюну, что мало не покажется, вы раз плюнете, а я буду три года в вас плювать да такими плевками, о которых вы в жизни не слышали!
Буратина так завелась, так сильно её задели эти виртуальные плевки, что онлайн-консультанты не прощаясь от греха подальше отключили свои веб-камеры и вышли из чата. Девочка с розовыми волосами тоже вышла из сети, и чуть погодя дождавшись, когда Буратина окончательно выговорится, обняла подругу и ласково улыбнулась.
— Ну, Буратина ты меня конкретно напугала, слава кукольным богам ты здорова и невредима. Ну, давай рассказывай, как ты сюда попала и что с тобой приключилось…
14. Веганский ланч, суперские подарки для Буратины и страшная ссора с новыми друзьями
Конечно, Буратина была не в форме, одежда на ней была вся разодрана, к тому же кое-где на лакированном личике были потертости и царапины, ну а так она еще нормально отделалась. Будь на её месте кукла с рисовым наполнителем да с фарфоровой головкой, как например девочка с розовыми волосами или кукла любой другой конструкции, то скорее всего от них остались бы одни разбившиеся черепки и бессмысленные тряпочки после такого жесткого избиения. Да только Буратина была деревяшечной куклой да еще из такой ценной породы дерева — апельсин.
Апельсиновая древесина крепче любого даже самого плотного дерева, апельсиновое дерево в некоторых странах еще называют железным деревом настолько оно крутое.
Эмми вместе с Бобом так насели на Буратину, что все-таки заставили деревянную девочку выпить здоровенную кружку какао «Нествик», от которого она заснула крепким здоровым сном. Ей опять снилось денежное деревце, на котором на ветру шелестели пластиковые листочки из золотых кредиток.
Проспала она до позднего обеда, в Англии такой обед называют ланчем.
— Ту-ту-ту — пропела зычная тирольская дудка.
— Ну что еще такое — потягиваясь недовольно пробурчала Буратина и открыв один глаз увидела, как полоумный кенгуру Боб высоко задрав голову трубит в закрученный пружинкой рог.
— Подъем девочка пора кушать ланч!
— Вы что ли тут все такие бодренькие, — съязвила Буратина — тошнит уже от вашей бодрости.
Боб сделал вид, что не расслышал обидных слов деревянной девочки, и запрыгал из дома, маня её вглубь сада. А сад был неотразим! И чего только там не было стриженые газоны и лужайки, огромный батут, великолепная игровая площадка с веревочными лестницами, горками и трехуровневым лабиринтом. А какие чумовые фигурки животных были выстрижены из зеленых кустов, особенно Буратине понравились слоны! Папа слон, высотой наверное с двухэтажный дом и две его дочки слоненка по бокам, они задумчиво брели по идеально подстриженному газону.
— Вот это я понимаю люди живут — с нескрываемой завистью сказала деревянная девочка.
— Не жалуемся — подтвердил прыгающий рядом кенгуру Боб.
Да какая на фиг еда! Когда тут такая улетная парковая зона. Это же натуральный луно-парк в частных владениях! Ах, как мне хочется тут везде полазить побегать и попрыгать на батуте, а они ланч, ланч — вот уроды бесчувственные — думала Буратина.
Наконец-то они причапали. На небольшой полянке был устроен настоящий фуршет. Посреди стоял круглый изящных линий белый столик, за ним сидела Эмми, рядом на каталках и этажерках разная еда и нямки. Девочка с розовыми волосами сидела на ажурном стульчике удивительно красиво с идеально прямой спинкой, подбородок слегка опущен, головка чуть повернута вправо, плечи расправлены, руки свободны, лицо открыто и светится добротой и лаской. Вдобавок она была вся такая нарядненькая вся такая чистенькая, аж противно, Буратина в своих лохмотьях даже слегка застеснялась.
— Бонжур милая Буратина — ласково, но официально сказала Эмми.
— Здарова курилка! — бодро ответила Буратина.
Девочка с розовыми волосами невольно моргнула глазками.
— Я не курю — сказала она сдержанным медовым голоском.
— Так и я не курю, гы-гы-гы!
— Знаешь Буратина прежде чем мы приступим к ланчу я хочу сделать тебе небольшой подарок, одежда твоя ну натуральные лохмотья к тому же не бренды а какой-то хенд-мейд фиговский. Вот посмотри на эту стоечку тут все вещи твоего размера выбери то, что тебе по душе и переоденься в этой походной примерочной. Я сотрудничаю с некоторыми крупными ритейлерами модной одежды, они часто присылают мне образцы своих новых коллекций.
Буратина скривила рот немного обидевшись.
— Вот еще что! Да моя одежда нормальная суперская её мне папаша Дрозд сочинил и она мне нравится, дайте мне иголку и суровые нитки и через десять минут все дыры будут зашиты!
— Ну уж нет в моём доме в таком лоховом одеянии ты ходить не будешь! — чуть повысив голос заявила Эмми, а потом опомнившись опять стала медовой и доброй.
— Здесь великолепный выбор одежды для девочек, разных прикольных брендов Маркс-Энд-Спенсер (Marks and Spencer), Манго (MANGO) и Мэкс (Mexx), да и Некст (Next) тоже присутствует.
Нехотя Буратина подошла к стойке с вещами и опупела. Чего тут только не было! Вау, улетные платья с оборками, узкие джинсики, шортики, футболочки, короткие курточки спортивного стиля, милитарные шмотки, высокие ботиночки на шнурках, кроссовочки и даже нижнее белье спортивного стиля для девочек! Двух минут хватило Буратине, чтобы схватить со стойки несколько вещей и нырнуть в примерочную.
В руках у неё оказались: топик и трусики из тонкого трикотажа с лайкрой черного цвета фирмы Некст (Next), белая обтягивающая майка с кошачьими глазами на груди (MANGO), мудреный сарафан с накладными карманами из джинсовки вперемешку с камуфляжными и кожаными вставками (Next), легкая светло синяя курточка-ветровка с капюшоном (Nike), носочки адидас и фермерская бейсболка с сеточкой, поролоновым передком и с согнутым широким козырьком. На десерт Буратина захватила легкие полуботиночки от Экко на мощной полиуретановой подошве с пряжечками в виде стальных черепов и надписью «Goo» на дутых носах. Еще три секунды и она собрала волосы стальным крабиком (Next), щелкнула на запястье браслетиком Тиффани, и надев бейсболку козырьком назад уселась за стол.
— А вот и я, крутейшая Буратина! Ну че давайте что ли жрать!
— Кушать — поправила её Эмми.
— Ну, кушать. Где тут у вас мяско? — спросила деревянная девочка и нависнув над столом принялась шукать по блюдам.
— Сначала мы будем кушать салат! И будь добра не веди себя как дикое животное.
— Фу салат не хочу, ненавижу все салаты, которые только существуют, меня от них блевать тянет. А сосиски у вас есть? А котлетки где?
— Да будет тебе известно мы с Бобом веганы, мы мясо не едим и дома его не держим, и сними, пожалуйста, бейсболку, за столом в головном уборе нельзя, ты же не татарин какой.
— Все можно! Я всегда кушаю в головном уборе, сто тысяч раз кушала в головном уборе и слова мне никто не сказал.
— Это не правильно — чуть раздраженно сказала Эмми.
— Вы веганы? Ха-ха-ха держите меня крепче! Как коровы что ли? Только траву жуёте? Ну, вы даёте, конечно. Ну, тогда у вас тут рыбы должно быть много и разных морепродуктов, креветки есть? Я люблю креветочки, с лимончиком ням-ням.
— Мы не вегетарианцы, а веганы, это большая разница я тебе скажу, те ребятки, которые отказались только от поедания обитающей на суше живности, но продолжают кушать подводную, совсем не имеют отношения даже к вегетарианству, и зовутся пескетарианцами. Но говорят, к 2050 году они исчезнут, как вид. Вместе с рыбой, да. Да мы отказались от всякого употребления в пищу живых существ, и к тому же мы сыроеды…
