''Благодетели'' от уфологии обсуждали серых, зеленых и всяких других разноцветных космических гостей и с какого перепугу те гости последнее время зачастили на полуостров Таймыр, а еще какие шуры-муры с ними ведут примерно в то же время воспылавшие любовью к угрюмому, северному полуострову вояки. Один из спорщиков утверждал, что вояки давно и плодотворно сотрудничают с пришельцами, продавая им либералов-диссидентов из несистемной оппозиции и получая в обмен на это говно технологии и знания. Другой утверждал, что все как раз наоборот, и это пришельцы вышли на военных и буквально выламывая руки вручили им инопланетные технологии, взамен получая не каких-то там брехунов, а возможность работать в древних подземных шахтах своей расы. Третий, тот самый любитель борща, вообще утверждал, что никаких пришельцев нет, а летают сами военные на обнаруженных в вечной мерзлоте лемурийских космических кораблях. В общем полный бред! Вскоре разочарованному Юрию надоело слушать эту ахинею, а про обширное военное строительство на Таймыре он примерно догадывался, что там могут строить власти в преддверии неизбежно приближавшегося конца света. Так что Юрий поскорее доел котлеты с пюре, допил компот, расплатился и отправился к себе в купе, спать. По дороге наружу запросился явно лишний стакан компота, и он заскочил в туалет, хорошо сделал все дела, вымыл руки, вышел и... попал как кур в ощип...
- О-о-о! А вот и чмо подвалило и прямиком с толчка! - несколько растерявшегося Юрия громогласно поприветствовал краснорожий мужик в дорогом, но зверски измятом, заляпанном и залитом костюме. От мужика на весь тамбур, да что там на тамбур, на весь вагон разило смесью пива и водяры. Рядом с ним переминался тоже принявший на грудь, но явно более адекватный парень-косая сажень в плечах.
Юрий решил не связываться с пьяными и не отвечая уйти, но краснолицый с силой толкнул, практически ударил его в плечо, отбросив обратно к туалету.
- Ты че, чмо, прикимарил на ходу, не догнал, что к тебе правильные бродяги обращаются!? Счас порешаем наши с тобой дела и можешь делать ноги и не вздумай мне тут хайло распахивать — зачушу, в парашу башкой макну! - Краснолицый урка (у сникшего Юрия не осталось никаких сомнений ) пьяно задумался, словно вспоминая что хотел, вспомнил и вновь уставился Юрию прямо в глаза: - Загужевал я сильно, как с кичьмана откинулся, лярвы там, бухло, правильный клифт и все дела, да еще обсос наш, нижнетагильчкая свинья, прежде чем со шконки отпустил вывернул мне карманы, так что ты сам должен догнать, что от тебя требуется — уважишь меня, будешь честным фраером, а не уважишь...! - Краснолицый поднял растопыренные пальцы, сделал страшное лицо и завращал глазами (получилось скорее смешно, чем страшно, однако Юрию было не до смеха). - Тока не лепи мне вола, что не при бабках — котлы, котцы, прикид у тебя — фирма, лопатник пузатый ты опять же в тошниловке засветил — отстегивай давай, вондючник обосранный!
Внутри Юрия нарастала паника. Еще ни разу в жизни он не попадал в такую ситуацию, а тут совершенно неожиданно попал, нарвался на только что откинувшегося зека, который не боялся нагло грабить его посреди белого дня (ну ладно вечера), да еще где — в вагоне поезда! Разве так бывает, да еще в наши времена?! Однако было!
*
Ах если бы он был не один... Он и ДОЛЖЕН был быть не один — вместе с ним в экспедицию за Стригой отправились еще два члена клана в реальных телах. Серьезные, бывалые мужики: один — опытный охотник с собственным оружием, другой — почти такой же опытный путешественник из ролевиков Вара (кстати неплохой боец и в реальном теле). Но непредсказуемый случай нарушил все планы: может быть ролевик и был прекрасным путешественником и бойцом, но сердце его подвело и он загремел в больничку перед самым отправлением, когда его товарищи по путешествию уже находились на вокзале — пришлось отправляться без него; уже на середине пути приставучие менты придрались к якобы (якобы!) неправильному хранению оружия и сняли охотника с поезда. Юрий продолжил путешествие один... и вот попал, ПОПАЛ!!!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
*
- Кто блатных не уважил, тот параша! Только вякни, вмиг на лыжи поставим, макнем тебя башкой куды ты только что петрил, и сами туды все сделаем! - продолжал давить и угрожать краснолицый урка, практически тыкая прижавшемуся к стене Юрию грязными и вонючими пальцами в лицо. Как назло вагон словно вымер, и Юрий не мог рассчитывать на чью-то помощь или хотя бы на посторонние глаза.
- Дядь Валер, может не надо фраерка обувать? До конца пути бабки еще есть, а так шухер поднимется... - попытался остановить краснорылого здоровый парень. Но не тут-то было, сбросивший руку с плеча урка тут же его осадил:
- Никшни! Ты может мне и племяш, но все еще сявка, так что ша! Никаких гнилых базаров, когда вор мазу держит! Буду тебя по родственному учить, как фраерам-терпилам всяким их место в жизни показывать! Замантулю с этим чмом и пойдем гулять! -
Разобравшись с племянником, еще больше покрасневший блатной развернулся к Юрию и неожиданно сунул ему пальцы прямо в ноздри! Невероятно ловко сунул и, каким-то хитрым движением повернув, очень болезненно зажал Юрию нос, заставив его вскрикнуть от боли! Все произошло так быстро, что Юрий ничего не успел сообразить — ну кто мог ожидать от пьяного такой скорости и точности движений?! Мгновение и Юрий в плену, гнется туда, куда ведет его рука зажавшего нос урки, из глаз его катятся слезы от неожиданной боли и обиды. Юрий попытался перехватить руку краснолицего, но тот еще сильней вывернул несчастный нос и крайне болезненно и умело пнул его по щиколотке, прошипев:
- Грабки прочь, чмо! Ты че подумал, что я тебя на понт беру?! Да я пока чалился сотням таких как ты очко разодрал, придется видимо и из тебя лярву сделать! Щас ты у меня закукарекаешь!- слова краснорожего не расходились с делом — он до вскрика хрустнул носом Юрия, сильно двинул ему кулаком в живот и, выпустив его многострадальный нос, попытался развернуть его и втолкнуть в туалет.
От боли и ужаса всего происходящего у Юрия что-то перемкнуло в мозгу, словно лопнул не выдержавший давления клапан, и мозги бедного парня затопил крутейший кипяток! Юрия не стало — его место занял Тот! Опытный боевой маг, член клана, в разуме которого легко, умело и незаметно покопалась Дочка, оставив в нем немало закладок. Как оказалось закладки питомицы Главы прописались не только в разуме аватары, но и во вполне реальных мозгах того, кто ту аватару создал...
Тот шагнул вперед, словно поддаваясь нажиму схватившего его за ремень брюк врага, а через мгновение шагнул назад, одновременно ударив туда же локтем правой руки! Еще удар, но теперь с полуповорота локтем левой!
Всхлипнувшего после первого удара краснорожего унесло — он ударился о дверь тамбура и медленно начал сползать по ней вниз, пачкая стекло кровью из рассеченной брови и хрипя не в силах втянуть воздух в грудь.
- Ах ты падла! - заорал его племянник и, сжав огромные кулаки, бросился на оборзевшего фраерка.
Тот полуприседом пропустил умелый джеб над собой и... ударил здоровяка неизвестно откуда возникшим у него в руке ножом! Ударил точно в сердце, но к сожалению складень не смог пробить мышцы груди. Однако Тот не растерялся, прижал стонавшего-ругавшегося здоровяка к стене и ладонью левой руки с силой ударил по торцу ножа, одновременно правой фиксируя рукоять под нужным углом! Стоны и ругательства сменил хрип — здоровяк дернулся словно в припадке, его глаза закатились, вцепившиеся в Тота руки разжались, он начал обмякать.
Тот резко, словно штангу жал, рванул рукоять ножа вверх, затем не менее резко вниз, вверх и еще раз вниз, вырвал нож! Пинок по роже попытавшегося подняться краснорожего, в глазах которого уже нет ни капли алкоголя, лишь плещется один только ужас. Тот, поудобнее перехватывая нож, склонился над врагом, вцепился ему левой рукой в волосы на затылке, отдергивая голову назад...
- Помоги....! - попытался заорать краснорожий, на его штанах спереди расплывалось мокрое пятно.
