Некоторые, пережившие своих любимых, начинают проявлять характерные черты покойного; почти все скорбящие тяжело скорбят в дни годовщин. Первое Рождество, Пасха, день рождения или годовщина свадьбы после потери близкого человека могут быть особенно трудны в эмоциональном плане, как и годовщина смерти. Эти ежегодные реакции могут продолжаться на протяжении многих лет. В определенные дни, при появлении прямых или косвенных намеков о тяжелой утрате (например, во время посещений больницы, где возлюбленный умер), многие из горестных переживаний и реакций обуревают человека с новой силой. Если такое продолжается в течение нескольких лет, то это может свидетельствовать о непрошедшей еще или о патологической скорби. Иногда, если люди не имеют возможности горевать тотчас после смерти возлюбленного, полнота скорбной реакции вдруг открывается в одну из последующих годовщин или под воздействием иного напоминания о тяжелой утрате.
3. Социальные последствия. Когда умирает один из супругов, другому предстоит научиться общаться с ближними уже в качестве одинокого человека. Взрослые дети и другие члены семьи находят себе новые дела. В отношениях между оставшимся в живых супругом и семьей покойного часто возникает новая, иногда совершенно неожиданная напряженность, особенно если у него появляются другие привязанности. Старые друзья не знают, как им обращаться с человеком, пережившим своего супруга, и он может чувствовать себя неуютно без своей пары на встрече супружеских пар, с которыми они прежде общались.
Во избежание подобных социальных трений скорбящие люди нередко отстраняются, с головой уходят в работу, чтобы не думать о своих неприятностях, или начинают путешествовать. Ни работа, ни путешествия сами по себе не могут причинить вреда, но то и другое может быть лишь способом отрицания реальности нового, неизвестного и вызывающего тревожные ощущения социального статуса[1220].
4. Патологические последствия. Патологические реакции происходят в том случае, когда скорбь отрицают, искусственно задерживают, оставляют или искажают до такой степени, что появляется сильный страх, вина, беспомощность, отход от реальности и другие патологические симптомы. Это чаще всего происходит в том случае, если смерть была внезапной или неожиданной; если скорбящий чрезмерно зависел от покойного; если имелись двойственные отношения (любовь пополам с ненавистью) между скорбящим и покойным; если остались незавершенные дела (например, отношения между родными братьями, не говорившими в течение многих лет; семейные конфликты, так и не разрешенные; или любовь, оставшаяся невысказанной); если кончина была жестокой, случайной или произошло самоубийство; и/или если потеря оставила скорбящего с новыми и трудными проблемами по воспитанию детей или принятию деловых решений[1221].
В случае патологических горестных переживаний оставшийся в живых может обнаруживать некоторые из перечисленных ниже реакций, которых не было до смерти покойного:
• Нежелание говорить о покойном и сильную печаль всякий раз при упоминании имени покойного.
• Склонность говорить о покойном в настоящем времени (например: «Ему не нравится то, что я делаю»).
• Грубые или деликатные намеки на самоубийство.
• Упорная и глубокая депрессия, часто сопровождающаяся чувством вины и низкой самооценкой.
• Антиобщественное поведение.
• Неумеренная враждебность, сварливость или чувство вины.
• Злоупотребление алкоголем и наркотиками.
• Самоизоляция и отказ от взаимодействия с ближними.
• Импульсивность.
• Затяжные психосоматические болезни.
• Обожание предметов, которые напоминают о покойном, и отношения, которые скорбящий устанавливает с умершим.
• Отказ убраться в комнате покойного или распорядиться его одеждой и другим имуществом.
• Отказ от предложенного душепопечения и другой помощи.
• Стоическое бесчувствие или отсутствие видимых реакций на тяжелую потерю (это обычно указывает на реакцию отрицания и бегства от скорби).
• Радостные, почти эйфорические установки (иногда объясняемые как «радость в Господе»).
• Сильная занятость и необычная гиперактивность.
Принято считать, что наиболее интенсивные переживания скорби прекращаются через год или два. Если горестные переживания продолжаются дольше, особенно в том случае, когда присутствуют некоторые из вышеупомянутых реакций, это, скорее всего, указывает на патологическое переживание скорби.
Душепопечение при горе
Эверетта Купа, возможно, запомнят как главного хирурга, который возглавлял министерство здравоохранения США в то время, когда началась эпидемия ВИЧ–инфекции. Однако первоначально К. Э. Куп приобрел репутацию весьма уважаемого детского хирурга, который по работе часто общался с умирающими детьми и скорбящими родителями. Однажды этот известный врач узнал, что его собственный сын умер, поднимаясь в горы Нью–Хэмпшира. В трогательном и вдохновляющем описании своей горести, родители молодого Дейвида Купа говорили о своей глубокой печали и о вере, которая укрепляла их на протяжении всей жизни. «Наша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, — пишут они, — однако, мы верим, что Господь поможет нам смириться с опустевшим местом в нашем семейном кругу и даст нам возможность всегда помнить, что Дейвид пребывает на небесах и что для него это гораздо лучше». Подобно сотням родителей, которых консультировал Куп, он и его жена чувствовали после смерти Дейвида неизменную опустошенность. «Чтобы утешиться, многие христиане бездумно заявляют: „Бог заполнит пустоту". Мы же поняли, что это место в действительности никогда не заполняется, но Бог делает нашу боль терпимой»[1222].
В своих горестных переживаниях семья Куп пришла к выводу, что некоторые душепопечители, действующие из лучших побуждений, не понимают одного: скорбящий не нуждается в стандартных высказываниях людей, которые приходят только поговорить, а не выслушать. Вместо этого скорбящие люди нуждаются в понимании, утешении и связи с чуткими людьми, способными любить.
1. Душепопечение при нормальной скорби. Нормальная скорбь представляет собой трудный, продолжительный процесс исцеления, который «не нуждается в какой–то особой помощи; все устроится само по себе и со временем скорбящий исцелится и поправится»[1223]. В такой ситуации при переживании скорби могут помочь члены семьи, друзья, служители и врачи. Чтобы оказать подобную помощь, эти люди могут:
• Говорить о смерти до того, как это случится. Если умирающий и его семья будут выражать свои чувства и говорить о смерти прежде, чем она наступит, то впоследствии горестные переживания не приведут к патологии.
• Находиться рядом и уделять скорбящему время. «Между мной и миром имеется своеобразная невидимая пелена, — писал К. С. Льюис после смерти жены. — Я понял, как трудно принять то, что говорят окружающие. Или, точнее, трудно захотеть принять это. Все это так скучно. И все же, мне не хочется оставаться одному. Мной овладевает ужас, когда дом пустеет. Только пусть бы говорили друг с другом, а не со мной»[1224]. Присутствие людей бывает важно даже в том случае, когда они говорят друг с другом. Уделяйте время подопечному и после похорон. Если скорбящий — ваш близкий друг, то звоните ему периодически, чтобы поговорить о главном, и не забывайте поддержать его или проявить заботу о нем в праздники и в дни годовщин смерти.
• Напоминать о том, что выражать чувства не только полезно, но и допустимо, однако не заставлять скорбящего делать это.
• Не удивляться приступам рыдания, нервным расстройствам или желанию побыть одному и по–прежнему давать знать, что вы всегда готовы понять его, помочь и уделить ему время.
• Быть внимательным слушателем. Признавать, что у скорбящих людей может появиться потребность поговорить о своих проблемах. Например, о чувствах и болезненных симптомах, которые их беспокоят, о подробностях смерти и похорон, деталях прошлых отношений с покойным, о непосредственных причинах смерти («Отчего Бог допустил это?») и мыслях о грядущем. Вина, гнев, смятение и отчаяние — все это в свое время должно проявиться и все это внимательный друг должен выслушать, не осуждая, не обрывая и не подыскивая оправданий.
• Не пытаться подталкивать. Помните, что вы должны не только слушать и отвечать ему, когда он хочет обсудить проблемы, связанные с горестными переживаниями, но и дать ему возможность побыть одному или поговорить с кем–то еще, если ему этого захочется. Все это подразумевает, что душепопечитель должен быть чутким к постоянно меняющимся потребностям и чувствам скорбящего.
• Помогать скорбящему принимать необходимые решения и мягко отговаривать от глобальных перемен (например, от продажи дома или переезда в другой штат), хотя бы в предстоящие несколько месяцев.
