Кроме того, может проводиться и косвенная подготовка: необходимо укреплять семейные отношения, призывать людей к откровенным и искренним отношениям с близкими, поощрять открытое проявление своих чувств и откровенное обсуждение темы о смерти. Чем свободнее говорят о смерти в церкви, тем более вероятно, что так же станут говорить и в доме. Члены церкви должны строить свою жизнь, основываясь на библейском учении, которое учитывает реальность смерти.
5. Утешение утешающего. Может ли не плакать душепопечитель, работающий со скорбящими? Если мы чуткие люди, то настанут времена, когда мы не сможем сдержать слез (по всей видимости, и не следует этого делать). Нередко такое сочувствие даже укрепляет подопечных, конечно, если при этом душепопечитель не теряет контроля над собой и ситуацией до такой степени, что уже не может оказать помощь.
Потеря близкого человека — переживание тягостное, мучительное, страшно болезненное, и наблюдать его может быть также тягостно, мучительно и больно. Душепопечителю скорбящих часто приходят на память его собственные потери в прошлом, тяжелые утраты, которые ожидают его в будущем и неизбежность собственной смерти. Нередко этот стресс создает дополнительное напряжение, способное обусловить возникновение у него «синдрома выгорания».
Чтобы избежать этого и помочь душепопечителям, предлагается три основных правила[1238]. Во–первых, вам следует знать, с каким количеством человек вы способны заниматься душепопечением одновременно. Конечно, в зависимости от ситуации это число может меняться, так, например, от пастора не зависит число погребальных богослужений, в которых ему придется участвовать. Но следует помнить, что эта работа может привести к нервному истощению, поэтому душепопечителю необходимо время от времени оставлять такую работу.
Во–вторых, не запрещайте себе горевать. Признайте, что вы скорбите по поводу смерти того–то и того–то, и затем постарайтесь не чувствовать себя виноватым за то, что вы не скорбите таким же образом или с такой же силой по поводу всякой смерти. Эта разница закономерна, даже для душепопечителей.
В–третьих, научитесь обращаться за поддержкой и помощью к ближним. Заботливые и любящие люди неохотно сами просят о помощи, но необходимо помнить, что мы все нуждаемся в поддержке, которая поступает от Бога и наших ближних. Ричард Эксли, пастор, писал, что мы все нуждаемся в жизненном равновесии: в жизни должно быть время для работы, время для отдыха, время для богослужения и время для веселья[1239]. Без этого равновесия любой из нас (и в особенности душепопечители скорбящих) может быть так сокрушен болью и страданием других, что ничем не сможет помочь нуждающимся.
Заключительные замечания
Горе не выбирает — оно может прийти ко всем без исключения. Мало кто не испытывает горя. Некоторые падают духом в тяжелой ситуации, а те, кто с честью проходит это испытание, нередко обретают опыт болезненного очищения. Никто специально не ищет горя. Оно приходит без предупреждений, его принимают безо всякой охоты, и справиться с ним можно, только если честно и открыто встретить его, воспользовавшись помощью Бога и поддержкой своих ближних. Горе — это боль, которую Бог нередко использует, чтобы помочь нам обрести духовную зрелость и подготовить к служению для Бога.
Уолтер Тробиш был благочестивым человеком. Его труды оказались полезными для многих миллионов читателей[1240]. В одно ясное октябрьское утро он умер от сердечной недостаточности в своем домике в предгорьях австрийских Альп. «Весь мой мир рухнул в тот день, когда он умер, — писала его вдова впоследствии. — Теперь я способна признать, что прошла все те фазы скорби, которые описывает Джон Стейнбека: „Сначала ты чувствуешь себя как бы отрезанным и одиноким, затем подбираешь одну нить, потом вторую, третью, и вот понемногу ты скручиваешь ее втрое, и эта путеводная нить ведет тебя обратно к новой жизни". После близкой дружбы и двадцатисемилетнего брака привыкнуть к новому одиночеству не так–то просто»[1241].
Душепопечители тоже знают, как нелегко помогать людям, скорбящим в новом одиночестве. Возможно, мы можем помочь своим подопечным пережить эти испытания так же, как пережила их Ингрид Тробиш. Она написала:
Много лет ушло на то, чтобы познать, что никому из людей на этой земле не утолить глубочайшей жажды женского сердца. Сделать это по силам только одному Богу. Он единственный способен помочь мне жить с той глубокой опустошенностью, той нестерпимой болью в сердце… Эта боль все еще там. Он еще не заполнил этой пустоты, но проложил над нею мост. И теперь я могу жить с пустотой, ступая по мосту и обращаясь за помощью к ближним[1242].
Библиография
Davidson, Glen W. Understanding Mourning. Minneapolis: Augsburg, 1984.
Graham, Billy. Facing Death and Life After. Waco, Tex.: Word, 1987♦.
Kalish, Richard A. Death, Grief and Caring Relationships. 2d ed. Monterey, Calif.: Brooks/ Cole, 1985.
Lewis, C. S. A Grief Observed. New York: Bantam Books, 1961.
Parkes, С. M., and Robert S. Weiss. Recovery from Bereavement. New York: Basic Books, 1983.
Rando, Therese A. Loss and Anticipatory Grief Lexington, Mass.: Lexington Books, 1986.
Rowley, Carol A., and William J. Rowley. On Wings of Mourning: Our Journey through Grief and Recovery. Waco, Tex.: Word, 1984♦.
Shuchter, Stephen R. Dimensions of Grief: Adjusting to the Death of a Spouse. San Francisco: Jossey/Bass, 1986.
Worden, J. William. Grief Counseling and Grief Therapy. New York: Springer, 1982.
♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.
Глава 24.
Одиночество
Годам, наверное, к тридцати друзья его детства в основном уже обзавелись семьями, чего не скажешь о нем. У него были и друзья, и подруги, но жены и детей не было. Он мог отдыхать в семьях других, но своей семьи у него не было. Он познал, что такое забота и уход за стареющими родителями, но не познал радостей и горестей родителя. Он познал себя, знал, что ему предстоит сделать в дальнейшей жизни. Но он также познал, что значит быть иным, неугодным своему окружению. Это был крепкий молодой человек, не лишенный половых влечений и склонностей, свойственных всем людям, но у него никогда не было жены, с которой он вступал бы в интимную близость. Он знал, как веселиться, как отстаивать свою точку зрения в горячих спорах и как играть с маленькими детьми. Временами он плакал, а иногда томился от одиночества, оставаясь один на один со своими мыслями. Хотя обычно мы не думаем о Нем так, но Иисус был одиноким, не состоящим в браке человеком[1243].
Такой же одинокой была одна незамужняя леди, которая так написала в своем дневнике:
Нет ничего привлекательного в безбрачии. Всякий бывает без семьи, по крайней мере однажды, и нередко вновь остается один. Одинокие люди отличаются друг от друга лишь тем, каким образом и как долго они переживают свое одиночество.
Одинокие или состоящие в браке, мы все обитаем в одном мире. Каждый из нас относится или относился к какой–либо семье в настоящем или прошлом, и неудивительно, что у нас похожие заботы и тревоги. Да, я не могу завести детей, но разве я не могу интересоваться тем, как мои друзья воспитывают своих детей? В конце концов, успех или провал этого дела будет влиять на все сферы жизни каждого из нас.
Люди, одинокие или семейные, — все, решая свои проблемы, мало обращают внимания на окружающий мир и, следовательно, у них одинаково ограниченное представление о будущем. Одинокому человеку следует энергично, настойчиво обращаться к окружающим, чтобы познать всю полноту жизни. Но как же мы, одинокие, бываем робки! Состоишь ты в браке или нет — это неважно; главное в том, можешь ли ты контролировать качество своей жизни. Для христианина это должно иметь особое значение.
Хотеть, чтобы другие что–то сделали за меня, — значит губить собственные способности. Это я могу и должна что–то сделать для ближних. Я могу пойти и заняться множеством дел. В любом случае, я способна любить и проявлять заботу. Я могу что–то изменить, по крайней мере, со своей стороны.
Одна из одиноких (член нашей группы), которая уже была замужем, утверждает, что многие, оказавшиеся в ее положении, так и не принимают своего безбрачия и тратят впустую много сил, негодуя на свое положение. Какое пустое, бессмысленное разбазаривание жизни!
***
Одиноких взрослых очень много, и их ряды постоянно пополняются. Число одиноких людей растет из–за разводов и тенденции вступать в брак в более позднем возрасте. Это вносит свои коррективы: переформировываются государственные рынки жилья, изменяются общественные ценности и появляется множество новых услуг, таких, например, как знакомства и свидания через Интернет и даже особая расфасовка продуктов, предназначенных для одиноких[1244]. Эта часть нашего общества состоит из людей, никогда не состоявших в браке или оставшихся без супруга (супруги) в связи с их смертью или после развода. В эту группу входят и пожилые люди, оставшиеся без спутника жизни; и вдовы (которых только в Соединенных Штатах Америки насчитывается более 10 миллионов); и священники и монахи, давшие обет безбрачия; и большинство студентов высших учебных заведений; и многие гомосексуалисты; и «соломенные» вдовы и вдовцы, то есть те, кто формально состоит в браке, но фактически живет отдельно; и те, кто не хочет вступать в брак; и те, кто всю жизнь ожидает, когда кто–нибудь поведет их к алтарю. Сюда не входят мужья и жены, которые настолько охладели и отдалились друг от друга, что живут под одной крышей, но раздельно, и которых, собственно говоря, можно было бы классифицировать как одиноких.
