Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся, с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову и показал язык. Больше я не пью.
Прислал(а) Алекс, любитель котов (хотя нет, профессионал!)
16 мая 1999 Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору.Все замерли. Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал: - Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
Прислал(а) Pavel_S
16 мая 1999 Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!
Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в качестве катализатора для новой линии. Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под окном и стоят - есть не просят.
Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор то нескольких штук не досчитались. КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.
На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли? Отвечают - ДА!!! Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и дед построил для своих кроликов избушку. О том, что это платина, дед и не подозревал. Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не разбежались.
Прислал(а) Чичерин Вадим Викторович ([email protected])
29 января 1999 Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
Прислал(а) Родионовский С.С. ([email protected])
19 июня 1999 Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил. Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД. Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))
Прислал(а) Роман ([email protected])
5 января 1999 MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие кнопочки "Подгонка страниц" выдал:
"Документ не может быть умещен на одну страницу, поскольку состоит лишь из одной страницы."
Без комментариев.
Прислал(а) Санька ([email protected])
16 мая 1999 Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может, несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно, в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными, но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди), объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других, прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему, останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает: "А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине. Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно, в каком направлении? :)))))))))))) А и правда, чем Питер - не Москва? :))))
Прислал(а) erice ([email protected])
30 января 1999 Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке. Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся. Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути, как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться. И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :?Ну, что, суки, искупаемся?!!? поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам ограждения. Правда, затормозил.
Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.
Прислал(а) вячеслав ([email protected])
17 июня 1999 Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Прислал(а) Evgeny
23 мая 1999 Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были, а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен, крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода "Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной "хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог: - В-В-В-Водка будет сегодня? - Нет. - А-а-а завтра? - А ты доживешь, до завтра-то?
Прислал(а) shux ([email protected])
7 июня 1999 Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители, от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность ручаюсь. Так вот, учились мы тогда (не так давно ? год назад) в 11-м классе простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п. Выдали противогаз и Боде. Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности. Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они не почувствовали запах надої. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он и делает. Далее представьте себе ситуациюї. Открывает мама дверь, а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына, держится за стену и чего-то мычит. їВ общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандалї
