Байка номер два! "Зеленые" подали в суд на мыло Сейфгард! Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий. Гринпис форева!
Прислал(а) Себастия
23 апреля 1999 Академик А.П. Александров, Президент Академии Наук на закате лучших времен российской науки, как то промолвил, с тоской наблюдая очередное выступление тогдашнего своего вице-президента Е.П. Велихова по телевидению: - До сих пор науке было известно 2 способа использования ядерной энергии: в военных целях и в мирных целях. Академик Велихов изобрел третий способ использования ядерной энергии - в своих личных целях.
Прислал(а) Лев Ломбардский ([email protected])
27 февраля 1999 Эта история произошла летом в славном граде Шупашкар (Чебоксары), свидетелем я ее не был, но опоздавшим очевидцем, так сказать, довелось.Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке. Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться. Подходит троллейбус один смотрит О! "Однерка" - мой транспорт все, пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет) и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает, что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет, тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу. Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я, я сейчас тебе...тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты, всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!! Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят к нам с неба, а Вы как думаете, а?
Прислал(а) Ницхи Шикор Махшава Хадрамаут ([email protected])
20 апреля 1999 Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Прислал(а) Вадим ([email protected])
30 мая 1999 Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное.. В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе" Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом" И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..
Прислал(а) Виктор (Нет)
25 апреля 1999 Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:
- Кобелина!...
Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?
Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".
Прислал(а) АТ ([email protected])
18 января 1999 Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :) (ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша: -- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: -- Ну, и где же ваши отблески? -- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... -- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ] Немая сцена...
Прислал(а) ОленьОлень
9 марта 1999 Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую истинная правда.
Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности, я прибегал к помощи Великого и Могучего.
Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи. Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'. Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют подобные многозначности, я решил использовать именно это слово.
- Вот, - говорю -, скажи, что сука значит.
- Ну, - говорит она, - это сволочная женщина.
Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю:
- A еще?
- Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию,
это еще женская порода кобеля!! =8->)
Прислал(а) Дядя Толя
28 января 1999 Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей. Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала умный вид, ну знаете, такой , мол "я все знаю, я везде побывала". Когда стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками, сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем, заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.
Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися.
Прислал(а) Bismark ([email protected])
10 января 1999 Байка про "Кому сейчас легко" У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы. И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить, а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300 баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино. Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было выносить. Одно слово - артист! :+)
