Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п...ду хомячка!!!
Мама:
– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!
* * *
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, в общем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один. Да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
– Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
– ОК.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф, потягиваясь:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
* * *
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
* * *
Парочка лежит на пляжу!
Она:
– Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
– Да.
Она:
– А меня ты тоже любишь?
Он:
– И тебя тоже.
* * *
Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *
– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
* * *
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
– У вас не будет сигаретки?
– Пожалуйста.
– А зажигалки?
– Пожалуйста.
– А познакомиться с вами можно?
– А барабан вам не дать?
– Зачем?
– Возглавить колонну, идущих на х...й.
* * *
Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!
* * *
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
* * *
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...
* * *
Парень рассказывает другу.
– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
– Ну и че, ты выиграл?
– Да нет, пришлось раздеться.
* * *
Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»
* * *
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
* * *
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
* * *
Шли как-то две монашки по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Вторая отвечает:
– Да, интересно, что ему надо.
Первая:
– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
Вторая:
– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
Первая:
– Единственное логичное решение – это идти быстрее.
Вторая:
– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Первая:
– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
Вторая:
– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой монашкой. А вторая благополучно пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая монашка пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше?...
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом?...
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
* * *
– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
* * *
Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
* * *
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
– А ты, мать твою... Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– А у Зайцева оттопырены штаны!
Режиссер:
– Зайцев, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха хр...н встал, я не буду!!!
* * *
Молодой астролог на пляже:
– Девушка! Хотите я сделаю вам гороскоп?
Овен:
– Да, сразу же!
Телец:
– Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы:
– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак:
– Это предложение?
Лев:
– Раз вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!
Дева:
– Только если это не навредит мне!
Весы:
– Хорошая идея, но с другой стороны...
Скорпион:
– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!
Стрелец:
– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.
Козерог:
– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей:
– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.
Рыбы:
– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
* * *
Женщина звонит по телефону подруге:
– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
* * *
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
* * *
Мужику на работе приспичило по-маленькому. Он бежит в мужской туалет, а он занят. Делать нечего – забегает в женский. Справляет нужду и на выходе встречает женщину. Та удивленно говорит:
– Мужчина, это только для женщин.
Мужик, показывая на свое хозяйство, отвечает:
– А это, по-вашему, для кого?
* * *
– Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
– Зато у нас солнце, море, пляжи...
– Ух ты!!!!
– ...Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
– Парни с девушками целуются?! Провинциалы!
* * *
По старому доброму английскому обычаю, гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им одежду.
– Вот ваш сюртук, сэр, – говорит слуга собирающемуся уходить гостю.
