Тронный зал королевского дворца. Перед королем выступает обнаженная танцовщица. Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается п...дой к полу, и не может подняться. Король собирает совещание мудрецов и говорит:
– У меня тут тронный зал, гости послы и т. п., а тут какая то б...дь п...дой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и предложите как от этой х...ни избавиться.
Встает самый старший мудрец и предлагает:
– Надо дурочку в полу снизу провертеть прямо под п...дой – туда воздух зайдет она и отсосется!
Король:
– Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева и потому дырочки ковырять в нем я не разрешу. Давайте другие соображения высказывайте.
Встает младший мудрец и предлагает:
– Это же говорит баба – так давайте ее за сиски подергаем, у нее п...да намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку в полу проковыряем!!!
* * *
– Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! – радостно сообщил искусствовед приятелю.
– Ну-ну...
– Художник рисовал ее в голом виде...
– Джоконда была голой?
– Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
* * *
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
* * *
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше? – тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
* * *
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:
– Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:
– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
* * *
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
* * *
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
* * *
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
* * *
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен. Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:
– Расскажите, как вы будете его ловить.
Блондинка отвечает:
– Ну, это проще простого. У него всего один глаз – это и будет особой приметой.
«Так, с этой все понятно», – думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос.
Блондинка поправляет рукой волосы и говорит:
– Это легко! У него всего одно ухо!
Экзаменатор, выйдя из себя:
– Фотография – в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:
– Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ.
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:
– Субъект носит контактные линзы.
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да – он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:
– Как вы догадались про контактные линзы?
– Ну, это легко, – отвечает та. – С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!
