Не все христиане согласны, что у Бога есть лишь один выбор для человека, который ищет спутника жизни. В своей спорной и широко обсуждаемой книге «Принятие решений и воля Божья» Гарри Фризен убедительно говорит, что нет ни одного места в Библии, на основании которого можно было бы утверждать, что во всем мироздании каждому из нас предназначен только один человек, что это откроется нам в свое время и что, если сочетаться с другим, — несчастье обеспечено[1286]. Согласно библейскому учению, пишет Фризен, брак и безбрачие Бог равно приемлет, и выбор спутника жизни должен определяться только одним требованием: христиане должны сочетаться лишь с христианами. Во всем остальном они вольны выбирать спутника жизни на основании собственного осмотрительного рассуждения и вдумчивых советов других людей, включая и христианского душепопечителя.
Причины правильного и неправильного выбора спутника жизни
Выбор спутника жизни называют «одним из самых полезных» выборов в жизни; но «подобный выбор бывает также одним из наиболее трудных»[1287]. Многие, по всей видимости, совершают неправильный выбор, делая тем самым свою жизнь несчастной. Вот почему некоторые боятся ошибиться или не желают рисковать.
Чтобы помочь людям сделать правильный выбор и уменьшить риск, душепопечителю надлежит найти ответы на пять важных вопросов.
1. Почему выбирают спутника жизни? На этот вопрос могут ответить, что большинство людей вступают в брак по любви. Слово «любовь» является, быть может, самым туманным, сбивающим с толку и неоднозначным словом. Влюбиться — значит «опьянеть» от интимной близости с другим человеком. Однако этот эмоциональный взлет сам по себе не может длиться постоянно. Чтобы глубокая любовь сохранилась и возрастала, должны установиться жертвенные отношения, направленные друг на друга, подобные описанным в 13–й главе Первого послания к Коринфянам[1288]. По всей видимости, к большей части людей глубокая и надежная любовь приходит после брака, а не до него. Итак, быть влюбленным — значит находиться в эмоционально приподнятом состоянии; а возрастать в любви — значит добровольно жертвовать собой в служении возлюбленному и заботе о нем.
Чувство влюбленности само по себе не является достаточным и твердым основанием для брака (как, впрочем, и тот факт, что «мы уже не любим друг друга», не может быть достаточным основанием для развода). Библейские браки, подобно бракам во множестве стран в наше время, созидались на иных, нежели чувства, основаниях; да и в нашем обществе, вероятно, люди в действительности вступают в брак по иным, нежели любовь, причинам. Эти причины могут быть разнообразными, но часто они связаны с идеей о потребностях. Так, например, согласно одной гипотезе, при выборе партнера для брака, притягиваются противоположности, и людей тянет к потенциальным партнерам, которые могут удовлетворить определенные потребности, «прикрыть» их слабые места. Вот почему властный человек может казаться привлекательным слабому человеку, а интроверт может выбрать экстраверта.
Большей популярностью пользуется другая точка зрения, согласно которой брак удовлетворяет взаимные потребности в дружеских отношениях, безопасности, поддержке, близости и половом удовлетворении. Кроме того, некоторые сочетаются браком из–за преждевременной беременности, социального давления, желания уйти из конфликтного домашнего окружения, страха остаться в одиночестве, реакции на расторжение предшествующей помолвки или навязчивой идеи «спасти» одинокого неудачника. Каждая из этих причин бракосочетания удовлетворяет некоторую потребность, хотя ни одна из этих причин сама по себе не может быть основанием для созидания зрелых и прочных отношений.
Возможно, вы обратили внимание на то, что одни из этих оснований для выбора спутника жизни незрелы и эгоцентричны; другие — более разумны и могут проистекать из взаимного диалога и уважительных отношений. При всем этом нужно помнить, что люди сочетаются браком, в конечном счете, потому, что Бог создал нас мужчинами и женщинами, узаконил брак как развитие дружеских отношений, взаимопомощи и полового общения; и назвал в Своем Слове брак достойным[1289]. Об этом нельзя забывать, когда мы помогаем людям выбрать спутника жизни.
2. Почему не выбирают спутника жизни? Бог, узаконивший брак, по всей вероятности, не рассчитывал на то, что каждый человек найдет себе спутника жизни. Иисус никогда не был женат. Не состоящий в браке Павел пишет, что безбрачие следует рассматривать как состояние, превосходящее брак, поскольку люди, не состоящие в браке, бывают вольны благочинно и непрестанно «служить Господу без развлечения»[1290]. Итак, некоторые люди остаются одинокими потому, что считают, что такова воля Божья и их предназначение.
Есть и другие, вероятно, более распространенные основания для нежелания людей вступать в брак. Во–первых, отсутствие подходящих кандидатур. Поскольку число женщин превышает число мужчин, то выбор среди потенциальных спутников жизни весьма ограничен. Кроме того, по большей части хочется найти человека, имеющего сходные интересы или образование. Но многим найти такие кандидатуры не представляется возможным. Например, верующий хочет отыскать себе спутника жизни из числа христиан, однако в его общине подходящих кандидатур мало. Желание вступить в брак может быть сильным, а выбрать будет некого.
Во–вторых, есть люди, которые упускают реальные шансы. Приобретая образование, делая карьеру, путешествуя или занимаясь чем–то другим, эти люди решают повременить с браком, но со временем возможности исчезают. Другие долго ждут лучшую партию для брака, находят, но слишком поздно, и видят, как много было упущено несколько превосходных возможностей.
Надежда умирает последней, пишет одна женщина в юмористической статье. Чтобы найти спутника жизни, нужно «отказаться от капризного желания найти г–на Подходящего, который решит все твои проблемы». Например, одна женщина, сорока двух лет, «после многих лет поиска подходящего человека, в конце концов, остановила свой выбор на застенчивом, добром, преданном товарище, который осчастливил ее; но как же он отличался от того живого, интеллектуального, обаятельного человека, которого рисовало ее воображение!» Эта леди перечислила черты личности, которые она хотела бы видеть у мужа, а затем разбила их на четыре категории (перечислено в порядке важности): 1) без чего я не могу жить; 2) абсолютно необходимое; 3) чрезвычайно важные черты; и 4) что было бы хорошо иметь. Потом она «выкинула последние три пункта и сократила первый пункт вдвое»[1291]. Не всякий постарается так, чтобы отыскать спутника жизни!
В–третьих, даже сократив перечень желательных черт будущего спутника жизни до минимума, люди могут остаться одинокими, поскольку они мало симпатичны лицам противоположного пола. Это может быть связано с психическими или физическими отклонениями; однако чаще людей отталкивают отдельные психологические качества. Люди, чрезмерно робкие, испытывающие страх перед лицами противоположного пола, слишком агрессивные или вульгарные, бесчувственные, нелепо одевающиеся, манерные и эгоцентричные зачастую не умеют быть обходительными во время свиданий. Люди, чрезмерно обеспокоенные желанием жениться, также пугают предполагаемых спутников жизни.
В–четвертых, некоторым людям не удается добиться эмоциональной независимости. Необычно сильная зависимость от родителей (или чувство вины из–за разделения с ними) может вынуждать оставаться в безбрачии. Кроме того, встречаются такие ответственные люди, которые по здравом размышлении приходят к добровольному и ответственному выбору оставаться одинокими, чтобы ухаживать за членами семьи, нуждающимися в опеке. Иногда, правда, это бывает просто оправданием своего нежелания вступать в брак из–за страха перед супружеством и необходимостью интимных отношений.
В–пятых, некоторые люди предпочитают находить иные формы интимных отношений, помимо традиционного брака. Тайное или явное сожительство в так называемом гражданском браке, в коммуне или колонии деклассированных элементов, в пробном или групповом браке или гомосексуальных связях — вот альтернативы браку, которые ведут некоторых к безбрачию[1292].
Наконец, есть люди, которые просто не хотят сочетаться браком. Эта группа включает в себя гомосексуалистов, людей, «перегоревших» в предыдущих связях, и людей, испытывающих страх перед лицами противоположного пола, половой жизнью, интимными отношениями и/или утратой независимости. И есть еще зрелые, хорошо приспособленные к жизни люди, решившие остаться безбрачными в ответ на социальное давление, принуждающее их вступить в брак.
