Другие черты, которые могут содействовать правильному выбору спутника жизни, таковы[1298]:
• Адаптируемость и гибкость (способность и готовность людей к переменам, умение принимать особенности партнера и приспосабливаться по необходимости).
• Эмпатия (сочувствие и понимание обид и нужд ближних, умение видеть и воспринимать мир с позиции ближнего).
• Способность трудиться над решением проблем (признавать реальность чувств, выявлять проблемы и работать над их разрешением).
• Способность проявлять и принимать любовь (необходимо наличие обоих элементов).
• Эмоциональная стабильность (умение видеть свои эмоции, контролировать их и выражать, не задевая ближнего).
• Коммуникативная способность (умение беседовать друг с другом о проблемах, давать знать ближнему, что ты понимаешь его потребности, быть отзывчивым и выражать свои чувства непосредственно, ясно и временами на невербальном уровне).
• Преданность (постоянная готовность жертвовать собой во всех перипетиях жизни, в том числе в опасностях, радостях и горестях, а также вместе трудиться даже в том случае, когда затруднения и проблемы препятствуют отношениям).
Душепопечители и одинокие люди могут почувствовать разочарование, увидев подобный перечень. Вряд ли кто может удовлетворить всем этим требованиям. Однако из этого перечня видно, что чувство любви или страстное желание вступить в брак не может быть единственным основанием для правильного выбора спутника жизни. Взгляд со стороны и совет друга или душепопечителя могут оказаться весьма полезными и важными, если человек хочет достичь стабильности и счастья в браке.
Последствия правильного и неправильного выбора спутника жизни
Хотя правильный выбор не всегда ведет к счастливому браку, тем не менее тщательный выбор спутника жизни обеспечивает твердое основание, на котором можно строить супружеские отношения. Брак подразумевает усилие, риск, а иногда и разочарование. Все это всегда было нелегким делом, хотя, следует признать, всегда приятнее и интереснее работать с совместимым спутником жизни, чем с человеком, который был выбран неправильно.
Однако многие из совершивших выбор, который теперь кажется неправильным, все–таки решают строить лучшие по возможности отношения, разобравшись в обстоятельствах. Эти люди затем узнают, что любовь часто порождает ответную любовь. И со временем могут получиться относительно благополучные браки.
И, наоборот, есть люди, которые опускают руки, поняв, что совершили неправильный выбор. Такое супружество бывает несчастным и конфликтным, между супругами происходит разрыв отношений, по крайней мере в эмоциональном плане, а иногда и юридически — через развод. Цель душепопечения людей, выбирающих спутника жизни, состоит в предотвращении подобных несчастных финалов.
Душепопечение и выбор спутника жизни
Несмотря на важность, выбор спутника жизни редко совершают после кропотливого, объективного и разумного анализа. Влюбляясь, люди склонны не замечать недостатков друг друга, пренебрегать сигналами опасности и отвергать советы более объективных людей. Похоже, на сеанс душепопечения, пока потенциальный партнер не выбран, приходят немногие; и еще меньшее число приходит после этого. Помощь душепопечителя может оказаться наиболее эффективной при неофициальных беседах с молодыми людьми до того, как они влюбятся. Можно также организовывать специальные выступления в церкви и других публичных местах перед аудиторией одиноких людей. На разговор об этих проблемах можно выйти при работе с подопечными, обратившимися за помощью по иным проблемам, а также с теми, кто никогда не состоял в браке, или с теми, кто обратился за помощью, чтобы оценить правильность выбора партнера по браку. Перед душепопечителем стоит несколько целей, которые одинаково касаются как молодых людей, ранее не состоявших в браке, так и пожилых, включая вдов и разведенных, которые хотели бы повторно вступить в брак.
1. Духовная оценка. Поскольку Библия совершенно недвусмысленно учит, что верующие должны вступать в брак только с верующими, данное положение следует подчеркивать неоднократно. Даже принимая это, люди нередко ищут разные отговорки, чтобы оправдать свидания с нехристианами. «Мы не планируем ничего серьезного» или «Если мы не будем встречаться, как мне привести своего друга к Христу?» — говорят в таких случаях. Утверждения, подобные этим, обычно делаются искренне, однако надо понимать, что они сигнализируют об отходе от библейского учения. Хотя христиане иногда действительно приводят к Христу своих потенциальных спутников жизни, обратное также правда, и, по всей видимости, последнее более вероятно — неверные заставляют христиан претыкаться в духовном смысле и терять духовную жизнеспособность. Об этом следует заявлять на любой фазе душепопечения. Вообще свидания с неверующими опасны, так что их нужно избегать.
Когда рассматривается тот или иной потенциальный партнер по браку, предлагайте своему подопечному обсудить ответы на вопросы следующего типа:
• Действительно ли мой будущий спутник жизни — человек верующий?
• На самом ли деле в его жизни очевидны плоды Духа (Гал. 5:22,23)? Обсуждали мы когда–нибудь с ним нашу жизнь с Богом, наши проблемы и цели?
• Мы когда–нибудь молились вместе? Если нет, то почему?
• Одинаково ли мы думаем о церкви, о нашем образе жизни; одинаково ли понимаем добро и зло; как мы планируем строить христианскую семью?
2. Утешение. Иногда люди говорят душепопечителю, что они боятся остаться одинокими на всю жизнь. При этом люди хотят понять, не они ли виноваты в этом. А может быть, это Бог «подвел» их, не дав возможности вступить в брак?
Помогите этим людям признать свои чувства и выразить их — в том числе гнев и фрустрацию — и утешайте их тем, что Бог всегда заботится о нас и желает для нас лучшего. Открыто обсудите реалии и разочарования одинокой жизни, но укажите также на то, что безбрачие может быть особым призванием Божьим. Хочет ли ваш подопечный пребывать в этом состоянии? Если нет, то почему?
Наблюдая за подопечным и расспрашивая его, попробуйте определить, нет ли у него черт характера, которые могут отталкивать лиц противоположного пола (например, нетерпеливость, робость или равнодушие); и не слишком ли велико у вашего подопечного желание вступить в брак. Настолько велико, что все остальное не имеет для него никакого смысла. Многие живут будущим. Им кажется, что жизнь будет лучше, если они заработают больше денег, закончат колледж, найдут лучшую работу или спутника жизни. И их существование, которое они проводят в ожидании, в значительной степени лишается смысла, становится нецелесообразным и безжизненным.
Таких людей следует поощрять жить полной жизнью здесь и теперь. Найдется спутник жизни — прекрасно. Не найдется — жизнь от этого не должна терять своей ценности и целесообразности.
3. Руководство при выборе спутника жизни. Некоторые люди нуждаются в практическом руководстве при выборе спутника жизни. Необходимо, во–первых, помочь им найти других одиноких людей; и, во–вторых, научить их общению с ними.
Люди нередко игнорируют очевидное обстоятельство: вряд ли кто–нибудь отыщет себе пару, сидя дома перед телевизором в ожидании дарованного от Бога спутника жизни, который вдруг возникнет у их дверей. Чтобы познакомиться с людьми, включая потенциальных спутников жизни, нужно идти туда, где они бывают. Для кого–то это может означать посещение баров для одиноких, но большинству людей, включая верующих, искать потенциального спутника жизни в подобных местах не пристало. Лучше искать их в церквах, на семинарах, во время путешествий, на спортивных соревнованиях, в группах одиноких христиан, а также на христианских конференциях. И все же, если направляться туда с единственной целью найти партнера по браку, это вскоре станет очевидным всякому. Ничто не отпугивает окружающих так, как тревожное стремление одинокого человека «прилепиться» к потенциальному партнеру. Лучше принимать участие в группах по интересам, отдавая себе отчет в том, что здесь–то и можно отыскать потенциального спутника жизни.
Иногда подопечным следует напомнить о том, что им надо выглядеть опрятными и привлекательными, научиться искренне интересоваться ближними и при этом внимательно слушать их. Важно быть самим собой, не притворяясь тем, кем на самом деле мы не являемся. Душепопечитель может вежливо указывать на недостатки своих подопечных в этом плане и, если понадобится, разыгрывать сценки, в которых он сам и подопечный играют роли незнакомых людей, тем самым практикуя умение налаживать отношения с другими.
4. Оценка мотивации, идеалов и зрелости. Почему подопечным хочется найти спутника жизни (или отчего они не хотят вступать в брак)? Иногда ответы подопечных на эти вопросы оказываются неожиданными для душепопечителя. Вот почему бывает полезно спросить у них: «А почему вы хотите жениться (выйти замуж)?» Постарайтесь определить, иногда с помощью ориентировочных вопросов, что побуждает их стремиться к браку. Может быть, за этим стоят неверные мотивы, например, социальное или семейное давление, стремление выйти из конфликтной домашней обстановки, потребность доказать свою взрослость или убежденность, что брак должен состояться теперь или никогда. Если человек хочет остаться одиноким, то поинтересуйтесь, нет ли нездоровых причин и у такого желания. Нет ли здесь страха перед супружеством, половой жизнью или лицами противоположного пола? Не гомосексуален ли этот человек? Не восстает ли он против чего–либо, включая традиционные формы брака? Предложите своему подопечному обсудить и этот круг вопросов. Поговорите о значении и возможных причинах данных обстоятельств в настоящем. Есть ли у вашего подопечного желание измениться? Обсудите, как это можно было бы сделать. Попробуйте сосредоточить внимание на конкретных вопросах и поговорить о том, какие меры мог бы предпринять ваш подопечный, чтобы измениться.
