- На первый раз хорошенько под глаз «засадить» – будет вполне достаточно. Только учти – «клиент» конкретно быковат!
- Ничего! Всяких «быков» видали и, бывало – загоняли их в консервную банку.
«Чёрный» подсказал мне один адресок, где я познакомился с двумя молодцами – так и напрашивающихся на прозвище «Двое из ларца», ибо обличьем - почти один в один с героями известного советского мультика:
- Ребята, главное не переусердствуйте! Разок хорошенько под левый глаз, потом скажите «привет от Васи» и разбегаетесь… Понятно?
- АГА!!!
Однако, как это всегда бывает, говоря словами Карла фон Клаузевица: «после первого выстрела весь план пошёл насмарку». «Танкист», оказался не только быковатым как шкаф - но и плотно «упакованным»!
Когда к нему возвращающему домой, навстречу вышли из тёмной подворотни «Двое из ларца» и предположительно (близко не был, потому сам не слышал) спросили «как пройти в библиотеку», тот не растерялся и вынул из кармана нож! Эти двое были профессионалами и, тоже явились «на работу» не с пустыми руками.
По усиливающей громкости диалога и по присутствию в нём характерных повторяющихся словосочетаний, я понял что сейчас может произойти непоправимое.
Думать было уже некогда, раньше надо было думать:
- СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ!!!
Вылетаю из тени в тускло жёлтое пятно уличного фонаря, с наганом руке и стреляю в воздух:
- ВСЕМ МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ – РАБОТАЕТ ОМОН!!!
Все трое врассыпную и бесследно исчезли в кромешной ночной тьме, а я остался на месте, повторив несколько раз вслух:
- Млять, какой я всё-таки дурак…
Асфальта то, здесь нет!
Одно утешает: эта «акция» стоила мне всего лишь аванса.
Через пару деньков встретив Васю, я уж было хотел ему во всем признаться и покаяться… Мол, так и так – ненароком из-за собственной тупости произошла организационная накладка.
Однако, тот едва завидев меня, бросается через улицу чуть не сбив лошадь, как ильфо-петровский товарищ Бендер, обнимает – я аж отшатываюсь, обоими руками трясёт мою, возбуждённого говоря:
- Спасибо, друг!
Несколько обубуненев он полной нежданки, делаю рожу топором – мол всё было задумано заранее:
- Да ладно, не стоит – чего только не сотворишь ради друга…
Тот, слегка укоризненно:
- Ну ты и «натворил»… Обещал же просто синяк под глаз ему поставить! А отправил человека в больничку – и кто теперь из нас «зверь»?
Да, чё за фигня, интересно?! Должно быть «танкиста» кто-то другой отделал - а вся слава досталась мне? Или он под трамвай угодил, от меня убегая?! Однако, что случилось – то случилось и, всё к лучшему.
В зародыше подавив у себе желание узнать подробности, отвечаю, сделав невозмутимую рожу:
- Это он сам рожей об асфальт ударился – у меня два свидетеля есть…
- Об «асфальт»?!
- Ладно, чёрт с ним – не подох да и, ладно, - спрыгиваю с опасной темы, - а как там твоя девушка?
Настроение у Васи резко ухудшается, как освещение после обрыва проводов:
- И, вовсе она не моя – бегает к нему, передачки носит. Ты был прав, Серафим – она эту скотину любит… И прости за тот случай и моё дурацкое поведение.
- Да ладно – забудь! Чего только меж друзьями не бывает – они всё равно остаются друзьями… Может, в субботу сходим куда?
- Да я не против… А куда?
Критическим взглядом окидываю его с головы до ног:
- Сначала давай сходим куда-нибудь - приодеться более-менее прилично… Причём прямо сейчас.
***
Васиному обидчику отомстили – совместными с кем-то усилиями, но остаётся ещё одна проблема – его спермотоксикоз… Если человек будет думать не о том, как сделать стержневую радиолампу, а о том кому «присунуть» - великих открытий от него не жди.
Через денька два снова иду к Чёрному маклеру… То, да сё и, наконец перехожу «ближе к телу»:
- Мне нужна проститутка.
- Многим, иногда бывает нужна проститутка, - философски заметил тот, - тебе опять адресок подсказать, али за руку сводить?
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
«Адресок» я бы мог ему и сам подсказать!
Кто имел деньги и опасался вензаболеваний, мог снять вполне приличную «чистую» проститутку у нэпмановских магазинов - примерно за тридцать рублей. Те, бродили мимо витрин, как бы разглядывая дорогие красивые вещи, а когда мимо них проходил потенциальный клиент, тихо и ласково шептали: «Я живу недалеко». В большинстве своём - это замужние женщины, причём мужья их занимали достаточно высокое положение в обществе. Что им не хватает – вопрос не ко мне! Возможно секса, возможно дорогих заграничных вещей и косметики, а возможно – приключений на…
На «это самое»!
- Видишь ли, снять шлюху на ночь не проблема, - говорю, - но мне нужна длительная аренда женщины…
Тот, чуть не падает:
- Да, ты никак жениться решил?! Хахаха!
Опровергаю такое «гнусное» предположение:
- Нет, не жениться… Требуется для одного дела девушка поприличней - хотя бы на вид, с хорошими манерами и желательно – с не очень большим «пи…здапробегом». Такое возможно?
- В обычном борделе тебе такую, пожалуй не сыскать – те по «десятку» за ночь пропускают, ещё мало…, - Чёрный проникается моей проблемой и вдруг спохватывается в озарении, - слушай, а посмотри в газетных объявлениях: там какую хочешь можно найти – хочешь замужнюю даму, хочешь – девку-«первоходку».
- «В газетах»?
Чуть не добавил по привычке «в советских газетах»… Представляете, к примеру, в «Правде» или «Известиях»: «…оказываю недорого секс-услуги, возможны скидки постоянным клиентам из членов партии, кандидатов или просто сочувствующих». А потом вспомнил – НЭП же на дворе! А в эпоху НЭПа ещё и не такие чудеса бывают.
- Конечно, прямо так они не напишут, - поясняет тот, - умей читать меж строк.
- Ага… Так ты говоришь и «первоходку»…? Имеешь в виду… Эээ… «Целомудренную» ещё девушку - по объявлениям можно найти?
- Хахаха! Ты, как с Луны упал или из Америки приехал… А чё, бы нет? Гимназистки… Извиняюсь – школьницы, чаще студентки или приехавшие из какого-нибудь захолустья порядочные барышни. Девки из деревень, те чаще прямиком к «котам» попадают и сразу по рукам пошли – под десятку-два клиентов за ночь. Два-три года и на них пробу некуда ставить – до того прожжённые «тётки»! А эти в одиночку работают – на свой страх и риск.
Действительно, в стране жутчайшая безработица и даже образованным девушкам из порядочных семей, добыть себе средства на существование – не говоря уже про модный прикид, косметику и прочие дамские заморочки, задача весьма и весьма нетривиальная. И также как их правнучки из наших «лихих 90-ых», девушки 20-ых годов тоже зачастую выбирают наиболее лёгкий, хотя и несколько скользкий путь – торговлю собственным телом, пока оно имеет товарный вид. А что будет потом…
Да, будь что будет!
Сказать по правде, ни одной «целомудренной» девушки мне за почти неделю не попалось… Видать, не сезон нынче или мне попросту не прёт. Да, в принципе – не очень то и, нужно было – я проводил кастинг по совершенно другим критериям.
Выбрал на «свой цвет и вкус» одну…
Варвара, несмотря на свои неполные девятнадцать лет (почти ровесница Васи), была девушкой донельзя интеллигентной – даже очки носила, довольно опытной по выбранной профессии и, хотя минет делает довольно бестолково – «дикий» оргазм при этом имитирует, ну просто бесподобно! И вполне правдоподобно…
Для Васи, по крайней мере сойдёт.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
Объяснил жрице любви всю суть задания, вроде договорились о длительном контракте на очень выгодных для неё условиях: моя квартира, триста червонцев в месяц (при здешней «таксе» 30 рублей за ночь) и полная гарантия от венерических заболеваний – «клиент» ещё даже не целован.
