Прислал(а) Лариса ([email protected])
21 января 1999 Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Прислал(а) Ирина ([email protected])
25 февраля 1999
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА! Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада, для поддержания разговора спросила: - Ну, сколько было сегодня в группе детей? - Штук двадцать, - отвечает дочь. - Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена. - Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением, затем продолжение: - Я - "штучка"!
Прислал(а) Fox
15 июня 1999 Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замечательная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
Прислал(а) Sergey ([email protected])
22 января 1999 Про красный запорожец - грозу иномарок.
Ехал как-то мной знакомый по проселочной дороге на своей БМВ с друзьями. Поворот. Навстречу движется красный ушастый запорожец. Знакомый чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу, чтобы "слышать" собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках говорить-то чем-то надо!)
Прислал(а) Balbes
7 февраля 1999 У одного моего приятеля ?телефонная болезнь?: как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Есно, та же история ? телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего приятеля (МП): МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово ?магазин? или ?универсам? у него из предложения почему то выпало) О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой? МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал): Да любой!!! Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала. Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.
Прислал(а) Michael
30 мая 1999 Из серии "доцент тупой".
Проходили сегодня медосмотр у окулиста: Врач: Сколько строк видите? Доцент: Все! Врач: Читайте третью снизу. Доцент: Не могу. Врач: Вы же сказали, что видите. Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу... С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.
Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...
Прислал(а) Олег
10 марта 1999 О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога делает следущий Zaiblo
Прислал(а) Kostja ([email protected])
6 февраля 1999 Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже, кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось, так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит. Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно. И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?". Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама, если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво. Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение. Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом. "Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю, светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно. Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет. Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки. Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке, разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет". Только тут я понял, с кем я говорю, и что, собственно, происходит. Теперь все в порядке. Туалет вновь исправен. А если бы я жил на канале Грибоедова...
Прислал(а) Валентин Евстафьев ([email protected])
14 февраля 1999 Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается, по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы "Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название альбома - "Ляпис DANCE". Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))
Прислал(а) KOMAP ([email protected])
14 января 1999 Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"
Прислал(а) MIPT
15 января 1999 Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...
Прислал(а) Андрей
18 апреля 1999 Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@[email protected]^&$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.
