Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид спорта. Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями", вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.
Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])
26 марта 1999 Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта (поздравляемая дама работает начальницей турфирмы): - И еще. С восьмым марта тебя! - ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ. Отбой.
Прислал(а) Павел Малышев
11 апреля 1999 История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?
Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.
Прислал(а) Sincerely
4 января 1999 Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи. Тому пример следующая история. У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д. Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли. Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно. Но что именно, понять никак не могу. Так с этим ощущением я оттуда и ушел. А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы поставить.
Прислал(а) Pavsh ([email protected])
30 июня 1999
"Историческая история"
Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.
Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.
Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])
10 января 1999 Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной вывеской над входом. на вывеске название, а название... DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие. Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому китайских товаров во всем мира DA HUA?
Прислал(а) Шура
26 июня 1999 Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.
Прислал(а) Алекс
28 января 1999 Ситуация:
Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:
Дамы - 1000 тенге Господа - 2000 тенге
Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно читает его и после паузы произносит:
- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)
Кассирша онемела.
Прислал(а) Она ([email protected])
16 мая 1999 Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
Прислал(а) Л.
29 мая 1999 Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая
Прислал(а) Боря ([email protected])
7 февраля 1999 Слушаю по Real-Audio песню Пугачевой "Осенний поцелуй". Потом минимизировал окошко. И смотрю в таскбаре внизу надпись на минимизированной задаче:
RealPlayer: /Осенний поц.
Однако.
Прислал(а) 99182 (91980)
3 июня 1999 На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!
Прислал(а) Пухлик
25 февраля 1999 Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били, и человек отключался Мы: - Так ведь так и убить можно! Подруга: - Ну, они тренировались долго...
Прислал(а) Ruslan ([email protected])
30 мая 1999 Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 : " Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".
Прислал(а) Grek ([email protected])
28 марта 1999 Летом в славном городе Сибае захожу в один промтоварный магазин...
Два прилавка: 1.Штук шесть сортов водки..., "Слынчев бряг", дешевые коньяки ... 2. Ацетон, Скипидар, Уайт-спирит, клей "Момент" и другая бытовая химия...
Выхожу и смотрю на вывеску:
МАГАЗИН "МЕЧТА"
Прислал(а) EUR ([email protected])
29 марта 1999 Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни, тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее, по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы с жадностью курили, и сказал: - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают, вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут вкалывают...
Прислал(а) snacker ([email protected])
29 марта 1999 Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Прислал(а) Олег ([email protected])
22 января 1999 Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе г.Москвы. Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка. На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица. Директор, чуть не плача держит следующую речь: - Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................
Прислал(а) Bobby ([email protected])
