— Нет, моя Аляска, это не ошибка, — качаю я головой. — Всё, что я делал, делал осознанно, и всему есть причины… «Мне бы очень хотелось тебе всё объяснить, но у нас совсем мало для этого времени…» — вертится у меня в голове, но вслух я говорю другое:
— Если бы ты решилась отключиться, хоть ненадолго от КР, я бы сумел тебе всё объяснить.
С экрана огромного монитора, на меня смотрит красивая, молодая женщина. Её огромные, тамариновые глаза до краёв наполнены слезами, готовыми вот-вот покатиться по бархатным щёчкам. Ее губы подрагивают. Она пытается что-то мне сказать, но не может, видимо, из-за эмоций, переполняющих её.
— Дедушка, какое может быть оправдание смертям двух миллионов человек, поверивших тебе? Они все умышленно отключились от КР, а потом приняли твой дьявольский наркотик и покинули этот мир, даже не сделав оцифровку души и электронный клон мозга. Ты же знаешь, каково это — чувствовать смерть близких людей.
В голосе Аляски слышится укор:
— Я чувствую боль с утратой каждого человека. Или же ты, выйдя из КР, совсем потерял рассудок?
По щекам моей, уже взрослой малышки, текут два тонких ручейка слёз. Её густые, в форме домика, брови выразили такую печаль, что где-то в глубине моей души так защемило, что стало невыносимо больно. Почему, почему у меня такая карма? Всегда приходится ставить на одну чашу весов свои жизненные принципы, а на другую — судьбы близких и любимых людей. Сначала, когда-то давно, это была Лена, моя вторая жена. В этой же тюрьме сорок лет назад, на свидании со мной она смотрела глазами полными слёз, отказываясь понимать, почему я — такой. Спустя тридцать лет, моя любимая дочь Василина, провожая меня в исправительную ссылку на остров Ко Панган, смотрела на меня с такой же болью. И теперь снова всё повторяется. Внучка, любимая моя девочка, прости меня! Я приложу все силы, чтобы ты смогла меня понять — у меня просто нет другого выбора.
— Дедушка, я никогда не выйду из КР! — возражает Аляска с негодованием. — И не только потому, что это противозаконно и строго наказуемо. Вся человеческая раса заботилась и воспитывала меня, проявляя всю свою любовь. Как я могу отключиться от этой любви? Для меня любовь КР ничем не отличается от твоей любви ко мне. Я знаю, как ты сильно любишь меня. Отключение от КР, если тебе будет так понятнее, для меня равносильно, к примеру, отключению моей любви к тебе.
Её голос снова смягчился:
— Деда, я очень хочу тебя понять, но не могу…
Аляска ненадолго задумалась, смотря сквозь мониторы прямо в мои глаза и продолжила:
— После того как вы с единомышленниками начали незаконно транслировать пропагандистский ролик, в течение последовавшего за этим месяца нас покинуло около полумиллиона братьев и сестёр. Ты говоришь, что ваш ЛСД-52 — единственное спасение от возможного приближающегося апокалипсиса. Как ты себе представляешь этот апокалипсис? Ты призываешь всех принять этот наркотик и сделать последний квантовый скачок восприятия? Но это же бред и утопия! Люди, принявшие десять доз этого наркотика, сходят с ума и кончают жизнь самоубийством. Ты говоришь, что после первой дозы активизируются определённые участки мозга, помогающие нам перемещаться в центр ядра нашего ДНК? Но где доказательства того, что это не галлюцинация повреждённого смертельным наркотиком мозга? Если бы у тебя имелись веские доказательства, все бы с тобой согласились или попытались понять, но никаких доказательств нет! КР — это последняя, высшая ступень эволюции.
Аляска тяжело вздохнула, поправив прядь фиолетовых волос, и грустно заключила:
— Ты психически болен и тебя надо лечить!
— Аляска, девочка моя, я лучше пойду на электрический стул, чем соглашусь снова быть в КР, и более того, я даже не желаю отцифровывать свою душу. Я готов умереть за свою правду. Мы все скоро сбросим свои телесные оболочки, апокалипсис совсем близко. Но что будет дальше? Я не хочу быть частичкой этой вселенной. Мы все прошли грандиозный эволюционный путь и теперь готовы стать новыми богами. Почему моё бессмертное «я» после миллионов лет пути, оставшись без физической оболочки, в который раз должно слиться с коллективным божественным разумом? Миллионы лет я рождаюсь и снова умираю, возвращаясь туда, откуда пришёл. Пора выйти из этого замкнутого круга. Девочка моя, это сложно понять. Только выйдя из КР и попробовав первую дозу ЛСД-52, ты впервые сможешь почувствовать, что такое Свобода.
Глава 10
«Жители Земли, мы поздравляем вас! В этом году население планеты сократилось ещё на 60 миллионов человек, что на 10 миллионов человек больше чем в прошлом году. В целом, за последние 10 лет, после использования сыворотки гармонии, численность населения планеты сократилась более, чем на полмиллиарда. Это значит, что КР позволит нам увеличить количество рождаемых детей в следующем году. Для полной гармонизации с планетой необходимо сократить популяцию людей до 3,5 миллиарда человек. Мы поздравляем всех будущих мам и пап, которых выберет КР. С наступающим, вас, 2022 годом!» — жизнерадостно сообщила молодая девушка — диктор новостной телепередачи с экрана моего монитора, укреплённого над рабочим столом. Отчетливо представив себе цифру 173 оранжевого цвета, я услышал слабый короткий писк из серьги в моём ухе и канал телевидения переключился на МТV. На экране появился список стилей музыки, предлагаемый на выбор. Кубинская музыка конца двадцатого века — вот что я хочу сегодня послушать. Порядковый номер 68. Представив эти цифры ярко-зелёными, я опять заставил маленький датчик в серьге, поймать волны моего мозга, который переведя их в биты информации, отправил сигнал монитору, ожидающему моего решения. На экране, в ответ, появилась нарядная группа развесёлых кубинских исполнителей с маракасами и барабанами. Упруго покачивая просторными кубинскими бёдрами, оливковая белозубая красотка принялась отжигать задорную румбу. Машинально постукивая в такт музыке ногами, обутыми в белые хирургические бахилы, я выдавил из шприца очередную порцию жидких мицелий в баночку с подготовленным зерном. Новый год на острове Ко Панган в компании душевнобольных людей — не худший вариант! Любимая работа не напрягает, а любовь ко всем людям снова радует моё сознание. Если я буду исправно принимать прописанные врачами пилюли, то КР снова прочно срастётся с моим разумом. Это же надо так вляпаться: из-за простого переохлаждения после обычной простуды подсесть на настойку эфедры. Кто бы мог подумать, что безобидное лекарство в сочетании с леденцами от кашля может дать такой побочный эффект, от которого сознание временно теряет связь с КР. Но, слава богу, всё теперь позади. Впрочем, шестимесячная реабилитация на тайском острове любому пойдёт на пользу, даже принудительная. Так мне и надо! Буду выращивать медицинские псилоцибиновые грибы и постараюсь поскорее забыть кошмар, преследовавший меня весь прошлый год. Отправив последнюю банку с зерном, инфицированным мицелиями, в термобокс, поддерживающий ровно 26 градусов Цельсия, снимаю резиновые перчатки и марлевую повязку. И как я мог подсесть на этот дурацкий кайф? Балдеть от разрыва с КР? Какой бред! Не иначе, виной этому мой «природный дар» — испытывать вселенскую тоску, когда всё слишком хорошо. Наверное, я действительно душевнобольной и правильно поступили власти, отправив меня сюда.
Еще каких-то 15 лет назад я и предположить не мог, что получу в будущем возможность вот так, легально, выращивать псилоцибиновые грибы. Раньше они считались наркотиками, а не лекарством. КР дал мне всё: любимую работу, социальные гарантии и идеальное общество, включая душевнобольных, что сейчас вокруг меня. Сегодня каждому гарантирован высокий и качественный уровень жизни. Мировая экономика, избавившись от непомерного бремени военных расходов, от частных и транснациональных сырьевых монополий, расцвела и направила высвободившиеся ресурсы на социальные нужды и научные исследования. С сознания общества, наконец, сняты первобытные импринты. Чего еще можно пожелать нормальному человеку? Как же я мог проторчать на этом эфедрине целый год, наслаждаясь своей индивидуальностью? Целый год я начинал свой день с эфедрина, а заканчивал травкой. Эфедрин временно отключал меня от КР и я, пользуясь этим, симулировал различные заболевания, чтобы получить от врача рецепт на марихуану. Каждое утро мозг посылал мне сигналы, что снова готов соединиться с КР, но я успевал заглушить эти сигналы настойкой эфедрина и леденцами от кашля. И как только эти сигналы достаточно ослабевали, я тут же накуривался ароматнейшими шишками марихуаны с красивым названием «Калифорния саншайн». Где же корни этой чёртовой вселенской тоски, оплетающие мой мозг тогда, когда все так хорошо, что и нечего больше желать? Неужели, нечто подобное происходило с людьми во все времена? Это было в Древнем Риме, в Персии, в Османских империях и в Афинах? И тогда у счастливых вроде бы людей проявлялись симптомы, сходные с моими?
