Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них: -- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй -- первому: -- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.
31 декабря. Зайчиха говорит Зайцу: "Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси." Пошел заяц к медведю- хозяину леса. Медведь лежит в берлоге уже "готовченко". З: "Миша, мне бы елочку." М:"Нет." З:"Ну Мишаня..." М:"Нет. Бери березу." З:"Миша, ну можно хоть Сосну" М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"
Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки. - Да... Новый Год - это хорошо. - Да... Но все-таки секс лучше. - Зато Новый Год чаще.
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !.. М: Корова, ты че !? К: Ой, правда, и че это я ?!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так : - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"
Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.
Ельцин обращается к россиянам: "У меня две новости - и обе плохие.
Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
Вторая: Через два дня - конец света."
Клинтон обращается к американцам: "У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света."
Билл Гейтс обращается к работникам MS: "У меня две новости - и обе
хорошие!
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!"
Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
(Б) - Пятница.
(К) - Урраа! Скоро лето!!
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
На столе лежит два пирожка. Возьми средний.
- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если нету там бычка?
- Мы забычкуем Пятачка!
Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Исусу: - Сын божий, Исус, ну почему же...? - Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.
Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на гомосексуальную оргию. - Да пошел ты в задницу со своими гомосексуальными оргиями!, - ответил ему грубиян Джаггер и бросил трубку.
Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.
Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой к микрофону. - Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер. Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга. - А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер. - Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница. - Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер. - Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?.
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался. - Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил грандиозный скандал... - Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове! - За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар. - Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию. - Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль. - Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было? - Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.
