КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ! едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:"брынь-брынь,брынь-брынь," ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз. Гай водиле: - СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК) - ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?) - БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК! ладно дальше только на русском. --Где? -А вот то! И показывает на цепь --А!!! ТАК этож цепь! -ГЕ! НЕПОРЯДОК! --ДА какже это так? --ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать! -ЧЕГО? --статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули едет! Останавливает жигули! -Товарищ водитель! Что это такое? и показывает на цепь на бензовозе! --ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать! Водитель бензовоза: --видите я был прав! Гай: -Хорошо сынок ты поезжай! После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под днище и спрашивает: -А где твоя цепь? А? -НЕПОРЯДОК!
----------------------------------------------------------------------------
1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...
2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.
3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!
4. В баре она говорит ему:
- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель
любовницы моего мужа?..
5. Беседуют два НР:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный
ключ. Может она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,
так что она мне с паровозом изменяет, что ли?
6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!
7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!
8. Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина должна иметь много мужчин.
9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
10. Жена жалуется мужу:
- Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!
- А в чем, собственно, дело?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Она - нет, но я, к сожалению, знакома.
- И где же вы с ней встретились?
- У венеролога...
(и подумала: "А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?") Ж;-)
-----------------------------------------------------------------------------
Вечерний город. На огромной скорости несется Grand Широкий. За ним на всех парах Мерсб00. Машины расшугали, народ шарахается. Мусора не трогают:"Шо с п#$%^@@ыми связываться". Джип оторвется, а Мерс догонет. Джип петлял, петлял,и в подворотню. Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Мерс его как @#$#%%$^. Открывается дверь Мерса, вылазит новый русский с довольным видом, почесал брюхо, достал мобильник и говорит:"Сышите, передайте всем корешам, шо Вася квач". | | Приходит в сумашедший дом репортер (Р), ну ему все показывают рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А), (Р) - от него, носятся они по лесницам, по коридорам, наконец (А) загоняет, совсем измученного (Р) в какой-то угол, шлепает по плечу и говорит: - А теперь ты водишь, - и убегает
Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают: (В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию... (П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!! (В) 8-0 Зачем? (П) Чтобы консервы не воровали!!! (В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию... (П) 8-[ ]!!!!
Дачники в электричке. - Вот у меня вырасло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня вырасло яблоко, так я его положил на телегу... - И что сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
***
Новый русский с трудом осилив книгу "Анна Каренина" понял, что на богатых наезжали еще в 19 веке.
***
Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на Ромео и Джульету? - Мне на меня и мою герлу.
***
Беседуют 2 сабжа: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в брилиантах": Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"
***
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Сабж кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Hе вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, - видит новому метров 30 до земли лететь,- и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
------------------------------------------------------К больничной койке подходит человек в белом халате и спрашивает: -Больной какой у вас рост? -=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!! -я не доктор, я-плотник. -------------------------------------------------------
Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне, что такое Северное сияние. - Hу, этого такое явление природы. - А, не могли бы вы мне его описАть? - Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (произносить быстро), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (произносится с интонацией восхищения и удивления)
В гpузинской школе урок арифметики. Учитель: - Гогия ! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ? - Пять, учитель... - Садись, два. Дворником будешь! Вано! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ? - Четыре, учитель... - Молодец, Вано! Академиком будешь! Через пять минут. Вано: - Учитель! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с академиком говоришь!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
