Я список этих случаев видел, между прочим. Одиннадцать эпизодов на всю Землю и Внеземелье за год. Смертельных — два. Оба — от идиотизма. Какая-то домохозяйка получила от сына-раздолбая из ГСП подарочек — красивый такой светящийся шарик. Вообще-то это был хаттифнаттский энергетический элемент, в котором остались следы заряда. Счастливая мать шарик не так сжала, он и разрядился. Расследование показало, что парень нашёл в космосе обломки хаттифнаттского корабля, что-то оттуда утащил и не доложил куда следует. Ну то есть нарушил заведомо. И этого кретина ещё с трудом удержали от попытки суицида. Ну, психокоррекцию провели, конечно. И пилотские права отобрали. Что сказать? Бывает.
А второй случай вообще курам на смех. Старичок стапятидестишестилетний — и немножко уже с потёкшей крышей на почве возраста — уверовал в гомеопатию и лечился ядами. Ну, сверхмалыми дозами. Когда от исходного вещества десяток молекул остаётся. Близкие про это его увлечение знали, относились снисходительно. И вот однажды его коллега, прогрессор, привёз со своей планеты какой-то яд, который местные дикари делают. Так себе ядок. Единственное что — без цвета и запаха. Дедушка, в общем, колбочки перепутал. Мог бы и другие перепутать, но перепутал вот эти... Вот и все случаи.
Но какое это имеет значение, когда работает логика системы? А логика системы одна: надо всё время что-нибудь улучшать. То есть повышать контроль и безопасность. А когда повышать уже некуда? Придумать повод и повысить. Что-нибудь запретить, ограничить и так далее. Будут недовольные? Отлично, будем ещё и с недовольством бороться, это ещё больше работы, ещё больше контроля, ещё больше безопасности. Ну или придётся сдать назад. Но система назад до конца не сдаёт. Если что-то можно было просто так, а потом это запретили, то дальше, если и разрешат — то с кучей справок и документов.
Но в данном случае товарищи перестарались. Потому что со своим рвением не по уму наступили на интересы миллионов коллекционеров. В том числе — людей достаточно влиятельных. Которым совершенно неинтересно лишаться коллекции янтариновых трубок из-за того, что несколько ретивых карьеристов и один старый губошлёп решили ещё что-нибудь поконтролировать и обезопасить. В результате инициативщиков завернули. Говорят, сделал это лично Горбовский. У которого, по слухам, на даче только нужник янтарином не отделан, а спальня "голубым салом" устлана. Я, впрочем, не видел, так что это, может, и враньё. Но коллекции у него богатые. Вот он-то и проворчал со своей кушеточки — "я не хочу, чтобы какие-нибудь септические заявились ко мне с инспекцией".
Однако был такой момент, когда казалось, что эти ребята своего добьются. Потому что на их стороне была логика системы, а это сила страшная. Соответственно, все высокопоставленные коллекционеры бросились обзаводиться особыми разрешениями на обладание инопланетными артефактами. И им эти справки очень легко выписывали, потому что с той стороны тоже коллекционеры сидели.
Так вот, под это дело Сикорски, напрягши все связи, выбил себе страшной силы документ. Позволяющий ему обладать любыми инопланетными артефактами, кроме "красной" и "оранжевой" категорий. Личное оружие к этим категорям не относится. Оно проходит как "жёлтое" — типа как лазерный резак или сварочный аппарат. Ну и, соответственно, теперь наш Руди теперь расхаживает с "герцогом". Естественно, вещь скрытого ношения. Но все знают, что у него он есть.
Всё это, конечно, очень интересно. Вопрос: мне-то почему снится, что я стреляю из "герцога"? Причём в человека? Потому что рука явно человеческая. Дальше я, к сожалению, не вижу. Или вижу, но не запоминаю. Но стреляю я именно туда. И ору. Хотя не должен — в этом-то я уверен. Орать не должен, а не стрелять. Стрелять-то я как раз должен, потому что иначе он реализуется, а потом откроет дверь, и оттуда
Хватит! Всё! Я не хочу, слышите — не хочу! Я. Не. Хочу. Ничего. Этого. Видеть. И. Знать. Не лезьте ко мне с этим. Обратитесь к тому же Сикорски, это по его части. Мы тут про Горана Ируканского как раз начали. И продолжим, кстати. Вот прямо с этого места и продолжим.
Горан Ируканский был землевладельцем, аристократом и богатым человеком. Несмотря на популярность в Ирукане культа святого Мики и растущее влияние Ордена, он оставался верен традициям и родовому дереву. Он любил изловить на своей земле чёрных монахов и как-нибудь над ними подшутить. По арканарским меркам — почитай что беззлобно: подержать несколько дней в подвале на солёной рыбе, заставить друг друга выпороть по-братски, или просто напоить до полусмерти, вином или чем-нибудь ещё — это, можно считать, пустяки. Наказывал всерьёз он только тех, кто не понимал его шуток. Однажды ему попался упрямый монах, который не хотел пить ослиную мочу. Горан, естественно, распорол ему живот и всыпал в кишки красных муравьёв. Монах скончался довольно быстро, а ночью приснился Горану и поведал ему, что он — святой Мика, и более того — бог.
Такая доктрина была чем-то новым. Эсторцы и жители Запроливья чётко разделяли бога — который, по всеобщему мнению, был невидим и не имел ничего общего с плотью — и всё материальное, от святых деревьев до святых людей. Да, кстати, перевод "святой" по отношению ко всем поклоняемым предметам — очень неточный. В арканарском был префикс "сау" — неопределённое обозначение превосходства по какому-то параметру, что-то вроде "сверх" или "супер". Чтобы уточнить, что именно имеется в виду, использовались суффиксы окачествования. Например, "сау-да" означало "больший", "сау-на" — чётче различимый, слышимый или обладающй более резким вкусом, а "сау-ко" — лучший в моральном смысле. Однако это слово применялось и без уточняющих суффиксов, когда речь шла о предметах или людях, достойных поклонения. Если "саударон" означало "великан", а "саукорон" — "добряк", то просто "саурон" значило "святой", буквально — "сверхчеловек". Ну то есть человек, прославившегося чем-то таким, что заслуживало, по мнению арканарцев, поклонения. Например, святому Тукке приписывали, будто он простоял двадцать лет с камнем на голове. Про святую Бару рассказывать не буду, извините... Бог же считался иным существом, чем люди, и имел особое имя — "моргот". Причём слово "морготрон" обозначало не богочеловека, а жреца или священнослужителя.
Хотя не всё так просто в арканарском языке. Левин вот запомнил, что "кули" по-арканарски — задница, а "саукули" — не суперзадница, а вовсе даже нужник. Кстати, "саудакули" — действительно, "большая задница", "саунакули" — видная задница, а вот "саукокули" — извращенец. Вот так вот.
Тем не менее, приснившийся Горану Мика изложил именно такую экзотическую доктрину: он назвался не "сауроном", а "морготом", заявил, что все истории про его молодость — сказки, и что он спустился с неба прямо в Питанские болота. Дальше он рассказал много чего интересного, что Горан впоследствии изложил в своей книге "История Пришествия". Впоследствии проклятой всеми церквями Запроливья и запрещённой светскими властями в Ирукане и Арканаре.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
