Душепопечение и супружеские проблемы
Душепопечение отдельного лица — задача трудная; душепопечение мужа и жены — еще труднее и требует особых навыков и бдительности со стороны душепопечителя. Нередко один или оба супруга приходят на душепопечение, скептически настроенные в отношении эффективности и необходимости подобных встреч, а иногда и с установкой на сопротивление или враждебность. Кто–то назвал супружеское душепопечение «одним из наиболее трудных и деликатных видов терапии, содержащим множество психологических ловушек и сюрпризов». Перед началом (и часто после) душепопечители должны анализировать себя, чтобы уточнить некоторые особенности собственных установок, предубеждений, мотиваций и психоэмоциональной ранимости.
1. Проявляйте бдительность в отношении самого себя. Как вы относитесь к супружеским проблемам? Не осуждаете ли вы людей, имеющих супружеские проблемы? Не настроены ли вы к таковым критически? Не склонны ли вы вставать на сторону одного из супругов? Не раздражает ли вас то, что эти проблемы нарушают ваш график работы и отнимают так много времени? Не опасаетесь ли вы, что супружеское душепопечение может породить проблемы в вашем собственном браке? Не слишком ли вы нервничаете, опасаясь провала вашего душепопечения?
Быть может, каждому из нас следует помнить о том, что репутация душепопечителя никогда не зависит от одного случая. Несмотря на то что существуют буквально сотни руководств и статей по супружескому душепопечению, никто не может овладеть всеми описанными подходами. Ваша задача — оказать помощь паре, быть по возможности технически квалифицированным и искренне просить Святого Духа использовать вас в качестве орудия исцеления. Ваша помощь окажется полезнее всего, если вы сможете предавать душепопечение Богу, не волноваться и стараться по ходу сеансов душепопечения обеспечивать атмосферу, дающую возможность конструктивно обсуждать проблемы. И еще, следует стараться понять обе стороны конфликта.
Обсуждение приватных вопросов супружества ваших подопечных может порождать у вас сексуальные и другие фантазии; наличие этих чувств у себя следует признавать (допускать), чтобы совладать с ними, нередко с помощью других[1362]. Иногда подопечный будет напоминать вам каких–то ваших знакомых. Если не быть бдительным и не проявлять сугубой осторожности, то ваши чувства и установки в отношении посторонних лиц будут передаваться вашим подопечным. Все это не может не препятствовать процессу душепопечения.
Не упускайте из виду и того, что некоторые подопечные могут заставить вас играть неосознаваемую вами и нежеланную роль. Например, женщина может рассматривать душепопечителя мужского пола в качестве «доброго, понимающего человека — столь отличного от ее бесчувственного, черствого мужа»[1363]. Ее муж, в свою очередь, может видеть в душепопечителе мужского пола угрозу своему супружеству и человека, который в действительности не понимает его жены. В подобных ситуациях старайтесь не идти на поводу у собственных чувств. Будьте бдительны и не давайте ожиданиям подопечных формировать ваше поведение, не выходите из себя и не будьте тем, каким ожидают увидеть вас ваши подопечные. Когда с душепопечителем трудятся коллеги–терапевты, с которыми можно обсудить подобные проблемы, опасности такого рода в значительной степени уменьшаются.
2. Проявляйте бдительность в отношении специфических проблем. В последние два–три десятилетия предложены, а иногда и разрекламированы восторженными сторонниками сотни приемов и методов супружеской и семейной терапии. Например, методика «ваяние»; при этом члены семьи ходят по комнате и располагаются по отношению друг к другу на расстоянии, соответствующем, с их точки зрения, тем чувствам, которые они питают друг к другу. Методика «диаграмма»: подопечных просят написать имена членов семьи и других людей, затем заключить их в рамки и провести линии между рамками, чтобы изобразить различные отношения, связывающие тех или иных людей. (Жирной линией, например, можно обозначать хорошие отношения, двойные линии могут указывать на близкие отношения, пунктир может показывать на отчуждение, а волнистая линия — на конфликт.) Другие душепопечители по ходу супружеского душепопечения прибегают к ролевым играм, методам драмы и даже хореографии[1364].
Если у вас нет специальной подготовки в супружеском душепопечении, вы, наверное, не станете использовать эти несколько необычные методы; но даже если ваш подход и более традиционен, вы все равно увидите, что на сеансах супружеского душепопечения поднимаются свои специфические вопросы.
1) Как работать с супругами: вместе или раздельно? Многие душепопечители утверждают, что следует работать с обоими супругами. Иногда после совместной работы, душепопечителям может понадобиться отдельная беседа с женой и с мужем. На это может уйти от нескольких минут до нескольких сеансов. Нередко подобные раздельные сеансы душепопечения супругов предоставляют новую информацию и неожиданные точки зрения в отношении актуальной проблемы. Вы можете обнаружить, что тот или иной супруг по–иному понимает, в чем главная проблема их брака и кто несет основную ответственность за ее возникновение. Иногда один из партнеров хочет пройти курс душепопечения, а другой нет. В некоторых случаях у одного или обоих супругов есть проблемы, которые можно разрешить на сеансах индивидуального душепопечения. Супружество, однако, представляет собой отношение двух человек, и супружеские проблемы могут заключаться в конфликтных отношениях супругов. Если все это видеть и совместно обсуждать (иногда в присутствии детей), можно достичь большего прогресса, причем за более короткие сроки. Но как бы там ни было, встречаетесь ли вы с парой вместе, или по отдельности, будьте осторожны и старайтесь сохранять беспристрастность. Если вы встанете на сторону одного из супругов, эффективность вашего душепопечения резко снизится.
2) Надо ли устанавливать продолжительность сеансов? В своей превосходной книге по христианскому душепопечению супружеских проблем психолог Эверетт В. Уортингтон говорит о трех стадиях душепопечения: оценке, вмешательстве и завершении[1365]. Вначале Уортингтон предлагает супружеской паре три сеанса для оценки и вынесения суждений относительно их проблем. После этого пара и душепопечитель решают, надо ли им продолжить. Если они приходят к выводу, что продолжить следует, душепопечитель советует им пройти от восьми до шестнадцати сеансов, чтобы завершить стадию вмешательства, после чего перейти к стадии завершения.
Это не следует рассматривать в качестве схемы; иногда процесс душепопечения прерывается через несколько сеансов, а иногда длится по времени дольше. В последние десять–двадцать лет, однако, в сфере душепопечения наметилось стремление к краткосрочным методам и ограниченным по времени курсам душепопечения. Поступает все больше подтверждений, что краткосрочные методы являются более эффективными, чем многомесячные и многолетние[1366].
3) Желательно ли проведение группового душепопечения? Иногда супружеские пары с одинаковыми проблемами могут получить больше пользы от душепопечения, проходящего совместно с другими парами. Но об этом не следует упоминать или предлагать до тех пор, пока душепопечитель не получит конкретных представлений об основных проблемах супружеских пар[1367].
4) Должен ли душепопечитель работать один или вместе с другим душепопечителем? Иногда мужчина и женщина, чаще это бывают муж с женой, могут работать на пару[1368]. Это дает возможность представлять подопечным мужскую и женскую точки зрения, и коллеги–душепопечители могут показывать образец удовлетворительной коммуникации и межличностных отношений. Однако такая организация душепопечения может потребовать много времени и сил, особенно в том случае, если они женаты, и поставить их перед теми же проблемами, с которыми пытаются совладать их подопечные. Вместе с тем, супружеские пары с жизненным опытом нередко бывают особенно полезны в супружеском душепопечении.
3. Давайте взвешенную оценку супружеским отношениям ваших подопечных. Что заставило супружескую пару обратиться за помощью к душе–попечителю? Ответить на этот вопрос бывает не так просто, как может показаться на первый взгляд. Иногда муж и жена отвечают на этот вопрос по–разному. Нередко звучит неопределенный ответ (например: «мы не можем ужиться» или «мы постоянно спорим»), и тогда вам, по всей видимости, придется просить их поделиться конкретными фактами, которые свидетельствовали бы об этом. Учтиво, но настойчиво исследуйте как можно больше подробностей и старайтесь получить ответы на вопросы, которые дадут вам больше информации для лучшего понимания их супружеских проблем. Прося мужа и жену приводить конкретные примеры разногласий и конфликтов, душепопечитель получает возможность понять не только источник разногласий, но и сопровождающие их чувства отчуждения, гнева, обиды, тревоги и неполноценности. Некоторые душепопечители просят также, чтобы каждый из супругов заполнил опросные листы психодиагностических методик, способных прояснять сферы конфликта[1369]. Одни супружеские пары затрудняются дать вербальное определение своих проблем, а другие стесняются этого. Им легче заполнить бланки соответствующих опросников или тестов; кроме того, такое тестирование может предоставить душепопечителю больше первичной информации для вынесения суждений о проблематике супружеской пары.
