Прислал(а) Игорь. ([email protected])
7 февраля 1999 История насщет странных телефонных звонков... Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson" (он же Вовка в миру)... Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона. Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку, а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет: - Дай воды!... Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он, все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту, по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет, что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.
Прислал(а) DIAMANTE ([email protected])
16 января 1999 Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Прислал(а) Art ([email protected])
8 июня 1999 Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
Прислал(а) She ([email protected])
21 июня 1999 Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало. - Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем. - Да, - говорит Олег, - хреново тебе. - О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила. - Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))
Прислал(а) KiNS ([email protected])
13 марта 1999 Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)". - О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...
Прислал(а) Сергей ([email protected])
30 января 1999 Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
Прислал(а) alex ([email protected])
29 января 1999 Недавно рассказала женушка. Работает моя милая в 602 школе г. Ломоносова. В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормальненько, паренек освоился, учиться вовсю, вот тока тетя ни по-какому, окромя родного языка, не рубит ваще. Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный, и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть. Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбочку. Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.
Прислал(а) Алексей Панасюк ([email protected])
10 мая 1999 Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ?????????????????????????????????????????????????????????
... без комментариев :-))
Прислал(а) Роман ([email protected])
30 марта 1999 починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q
и удаляется весьма неровным шагом...
Прислал(а) alex storm ([email protected])
28 марта 1999 Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Прислал(а) Игорь ([email protected])
24 апреля 1999 16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
Прислал(а) Lyubov ([email protected])
27 марта 1999 В аргентинском первенстве играет команда "ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ". Охухуеть можно.
Прислал(а) СПОРТИВНЫЕ НОВОСТИ
28 марта 1999 История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка, включающая практику в больнице). О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коробочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя поносит враг, значит ты действуешь правильно". А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!) Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...
Прислал(а) agn ([email protected])
19 февраля 1999 Сегодня 18 февраля по "Новостям" ТВ Центр от Игоря Инютина
Американские специалисты помогают советским военным справиться с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров, они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может активизироваться на рубеже тысячелетий.
