Прислал(а) Виктор ([email protected])
22 января 1999 Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"... Так вот я и представил...
Прислал(а) Китя Карлсон ([email protected])
17 января 1999 Рассказала приятельница на работе: - Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку. И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут. Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй решили в потемках, что опечатано...
Прислал(а) Sincerely
23 июня 1999 Сам вчера был свидетелем: Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись, и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты, совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - ) Рукопожатия, занавес...
Прислал(а) Skorokhod Dmitry
25 марта 1999 Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной следовательшей.
Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин - недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава преступления или просто усталость следственно-оперативной группы (шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо отказняк. И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены, перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним разводом на следователей: - Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать как следует не могут!
Прислал(а) Избенщиков ([email protected])
25 апреля 1999 Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться... - Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохоча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...
Прислал(а) lisa
28 марта 1999 Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"
Прислал(а) настя
27 марта 1999 Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного решили продолжить праздник в постели . Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась. После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно бросились в туалет ...
Прислал(а) Kolbasov
20 февраля 1999 Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!
Прислал(а) Дмитрий Кравцов ([email protected])
13 апреля 1999 Историю эту поведал мне один знакомый художник. В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была далеко не высокохудожественной. Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый старается изо всех сил, аккуратничает - вобщем делает чеканку на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает знакомое всем лицо и выдает: - Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!
Прислал(а) Дмитрий Кравцов ([email protected])
17 июня 1999 Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.
Прислал(а) maks
15 мая 1999 ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Прислал(а) {BatMan} ([email protected])
30 мая 1999 Сегодня ходил на рынок и нашел чай: "BETA TEA" ... Стали бы Вы пить такой чай, или подождали бы релиза ? :)
Прислал(а) Haron ([email protected])
9 апреля 1999 Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"
Прислал(а) sergg65
21 февраля 1999 Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля еще не видела. Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами, в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку, и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет: "Кока-кола - мой ответ солнцу"
