Сразу вспоминается характерный случай. Мне 31 год. Встречаюсь случайно с одной девушкой. В конце встречи меня при разговоре начинает колотить. Я даже боюсь на нее лишний раз посмотреть. Почему, да потому что нравится. Я чувствую что я, смотря на нее, не могу отвести от нее глаза. Меня просто начинает трясти. Я живу, но жить с ощущением того, что все мечты моей розовой юности находятся от меня на расстоянии вытянутой руки, оказалось ничуть не менее мучительно, чем при полном отсутствии шансов.
Привожу себя в порядок, назначаю свидание. Результат свидания – нету свидания. Я перед встречей, абсолютно непьющий человек, напиваюсь вдрызг и иду спать. Результат – проспал свидание. Спрашивается почему? Девушка очень понравилась. Даже можно сказать очень и очень. Почему я, видя идеальную с моей точки зрения девушку, так сказать все то к чему я стремился, мой мысленный образ, наглым образом напиваюсь и иду спать. С точки зрения разума – да, у меня был страх перед ней. Я, побаивался, что я ей могу, не понравится. Я боялся, что у меня мало денег. Я боялся, что еще не состоялся как личность. У меня нет определенного социального статуса. Я боялся всего. Что я мог ей сказать, что проблем у меня – как у бродячей собаки блох, и что они ждут меня они сразу, всем своим скопом, за порогом. Я был влюблен и потому я был мнителен, обидчив и у меня полезло гипертрофированное воображение. Заглушил все это коньячком. Ладно, но напиваться то до упора зачем. Когда я понял, что норму я свою перебрал и в таком состоянии нормальные мужики на свидание не ходят, я твердо решил что у меня есть часика полтора, для того что бы покемарить. Поставил будильник и все…… проспал. На этом все и закончилось. Обидно, досадно, но ладно. На ней свет клином не сошелся. Но почему, я тогда принял такое решение, проспать все это дело? Непонятно, но все равно мучительно обидно. Но в оправдание себя могу сказать, что в процессе беседы мне было заявлено «Я могу практически любого мужчину купить, но мне это неинтересно». Это было очень неприятно, когда какая та соплюха (разница в 9 лет) заявляет такие вещи мне, самую малость понимающему в жизни уже что-то. В такие минуты у каждого человека идеи моментальная проекция на себя, то есть что и мою любовь можно купить. Сердце горячее по ней страдало, а холодный разум протестовал против общения. Я чувствовал себя паршиво. Словно мне дали подержать, а потом отняли красивую мечту, не дав как следует ее даже разглядеть. Мной была предпринята попытка примирения, вроде примирились, но потом мне уже впоследствии хамски ответили по телефону. Я аж позеленел и чуть не грохнулся в обморок. И из этого я сделал вывод. Что в принципе, когда так отвечают по телефону, девушка не заинтересована в развитии отношений. Я переживал, и меня мог спасти только ее звонок и ее голос с добродушным участием в моей жизни. Но она не позвонит, я знал это достоверно из своих источников.
В 33 года на одном из психологических семинаров (в Питере есть такой центр Анима) я понял, что в глубинах моего подсознания у меня присутствует дикий страх перед женитьбой. Оказывается, когда я родился, моя мама всю свою заботу и любовь перенесла на меня. А ее муж, то есть мой отец остался не нужен. А отцу, конечно, хотелось тоже любви, а тут маленький конкурент (то есть я) за любовь любимой женщины. Папа на стакан, потому что он почувствовал себя отверженным. Так на стакане и остался. Хорошо все то, что хорошо кончается. А тут хорошим не закончилось. Маленький мальчик, который все это дело видел и смекнул, что когда я вырасту, то у меня, наверное, будет такая же история. Я, женюсь, и у меня будет ребенок, и меня так же оттолкнут, и я буду спиваться. И пошла подсознательная программа, заложенная в детстве, и хрен ты да нее доберешься на уровне сознания. А когда начнешь разбираться с детством, мама не горюй……, там такие программы закладываются. И ведь действительно, многие мужчины панически боятся Загса. Спрашивается почему? И ведь внятного ответа никто не даст. Начинаются пространные рассуждения о том, о сем. Ведь женится не проблема, взять ответственность беда и у них на этот счет нет ни смысла, ни стыда. А опять же все из детства.
А вот теперь, как я женился в 35 лет, после того как я разобрался со своим детством, и какие мысли меня посещали.
От одного мысленного вида платья невесты мне становится плохо. А мысль о том, чтобы хлебать шампанское из туфельки невесты и кататься на машине для молодоженов, разукрашенной искусственными цветами с пупсом на носу, приводила меня в тихий ужас. Свадьбу с большой буквы я отверг сразу. Это даже не подлежало обсуждению. И весь остальной ужастик на собственной свадьбе можно было со спокойной совестью похерить, что я и сделал, с согласия невесты конечно. Правда, некоторые пункты из этого фильма были выполнены Мариной, без моего естественно уведомления. Несколько значимых пунктов для нее, и незначимых, но эмоциональных для меня, похерить у меня никак не получилось. Все это было сделано без моего естественно ведома, и обнаружилось уже перед вратами ЗАГСА. Небо плакало в тот день, да что там сказать оно просто рыдало крокодильими слезами. Шел непрекращающийся дождь, вернее сказать ливень. Может быть, оно сочувствовала мне?
Я, по простоте своей душевной рассчитывал, что данная запись будет всего лишь формальностью. Я, хотел надеть джинсы, и что ни будь еще незаметненькое и проскочить серым мышом в коридоре данной организации. Первая волна тревоги звякнула, тогда когда меня убедительным тоном Марина попросила одеть костюм. Я отмахнулся от данного звоночка и рассудил, что ничего страшного в этом нет (на мой взгляд, она была тихая девка, робкая и застенчивая). Вторым звоночком было присутствие моей мамы, которая, мне, глядя в глаза, честно сказала, что просто постоит в коридоре. Это было тоже в принципе приемлемо в связи с тем, что мать уже достаточно долгое время ждала, когда же я в принципе остепенюсь. Колокола в моей голове забили только тогда, когда мы с невестой подъезжали к вышеуказанным вратам. Невеста с определенной долей радости и цинизма сказала, что на данной церемонии будут присутствовать ее семейный клан, подруга и кто-то еще с работы. В горле у меня появился комок, я покраснел, надулся, моментально вспотел и превратился в некое подобие идиота, который ничего не мог вразумительно сказать, и на все вопросы, задаваемые мне, в ответ только блеял и мычал. Дальше было еще хуже, вся эта разношерстная гвардия, невзирая на мой багровый и растерянный вид, ввалилась в комнату, где происходила регистрация брака. Невзирая на тихий протест регистратора, они шустро просочились (как тараканы) и рассредоточились по разным углах. У отдельных членов данной команды в их руках я увидел фотоаппараты. Боже, а на их лицах я видел счастливые улыбки. Я держался. Время шло медленно, очень медленно…… Кто-то что-то говорил, до меня не очень то все это доходило. Все, память отключилась. Сейчас, спустя три недели я уже даже и не помню, пили мы шампанское при выходе или нет. Помню еще, что в последствии я отбывал срок за праздничным столом вместе с семейным кланом, уже моей жены. Мотал я этот срок, достаточно долго, для меня, хотя по человеческим меркам это было всего, где-то часа полтора. К вечеру я немного раскрепостился, когда увидел своих друзей. Моим приятелям, под страхом неприязненных отношений со мной, было запрещено являться на регистрацию и слащаво желать мне счастья в семейной жизни. Они не подвели.
Кстати, я потом достаточно долго думал, почему же я все так это мучительно перенес. И мой ответ такой: а ведь инерция судьбы и в том числе детства довольно значительна. Понимание проблемы не означает того, что она прекратила работать. Понять это я понял, но видать, программа была раскручена до достаточно больших вибраций. На поверхностном слое своего подсознания я ее снял, но в глубинах моего подсознания она жила автономно и вылезла в самый подходящий момент для нее и неподходящий момент для меня. А теперь попробую передать еще некоторые свои болезненные ощущения. Я видел довольные лица, которые смотрели на меня, и желали мне счастья, я искренне недоумевал «Разве я могу быть счастлив, если я сам по своей воле ложусь в могилу? Вы что это действительно не понимаете? Вы разве не понимаете, что пляшете на крышке моего гроба?». Но они не понимали……… и утвердительно говорили обратное.
Сейчас спустя три недели я сам не могу понять, откуда у меня, тогда появлялись такие крамольные мысли. Я, сейчас, наверно все-таки счастлив. Наверное, это и есть счастье. А может счастье в преддверии счастья. Однако есть некоторые сложности. Мы ведь все взрослые и все мы до сих пор дети. Просто мы стали старше и игрушки у нас стали дороже и иногда бывают всякие сложности.
– Я не твоя мама, я не умею жарить котлетки и вытирать тебе попку. – Голос Марины был молодым, нежным и немного язвительным.
– Все ясно девушка, вы, наверное, ошиблись, когда захотели жить со мной. В этой квартирке живет один маленький мальчик с соплями под носом, это я, и он требует картофельное пюре и две жареные котлетки.
