и попробуйте представить чувство, которое вы испытываете, в виде волны. Позволяйте этой волне быть такой, какая она есть, сопровождая процесс дыханием. Если захочется — звуком (например, протяжным «м-м-м»), разрешите это себе. Если будут литься слезы, разрешите им литься. Через 10 минут вы почувствуете, как внутреннее напряжение ослабло.
Спасибо за то, что есть
Я мечтала о втором ребенке семь лет. Мы никак не могли договориться с мужем. Он воспринимал нашу семью как вполне завершенную, а я ощущала пустоту под второй рукой. Поэтому, когда мы все же договорились и я забеременела, важная часть меня будто нашла свое место. Мне было 38, и, зная, что это мои последние роды, я хотела прожить процесс максимально полно. Нацелилась на естественные роды без эпидуральной анестезии. Девять месяцев идеальной беременности укрепили меня в этих намерениях и… завершились обширным кровотечением на 39-й неделе. Отслойка плаценты, экстренное кесарево.
— Вы не понимаете, я не хочу кесарево! Я хочу родить сама!
— Нет, это вы не понимаете… Считайте от 10 до 1.
— 10, 9, 8…
Мне принесли малышку, здоровую девочку. Я прижимала ее к себе, но будто не могла полностью ощутить, не могла понять, как она здесь оказалась? Я не чувствовала ее рождения. Я не проходила вместе с ней этот захватывающий, страшный и интересный путь. Она справлялась одна, без меня! Я не слышала ее первого крика, не ощутила ее на своей груди сразу после рождения. Я не поприветствовала ее в этом мире и не прошептала ей, как я счастлива, что она родилась.
Ничего этого — о чем я так мечтала и чего я так ждала — не было.
На следующий день шел снег. Я смотрела пустым взглядом на падающие снежинки и задавала себе один и тот же вопрос: «Что случилось? Как это могло произойти? Все ж было идеально…» Об этом же я спросила врача, которая пришла меня проведать.
Она села на мою кровать и сказала:
— Вот он, твой живой, здоровый ребенок. Вот она, живая и здоровая ты. Вам повезло, вы очень удачливые девочки. Скажи спасибо за то, что есть.
И тут будто тумблер внутри меня повернули из состояния «застывшая и неживая» в состояние «живая и теплая». Туман в голове рассеялся. Черно-белая плоская картинка стала цветной и объемной. Ариша сопела у меня на руках. Я посмотрела на нее, остро ощутила ее тело, прижатое к моему, и в первый раз заплакала. Ожила. Спасибо за то, что есть.
Это мощная и жизнеутверждающая точка опоры. Сколько возможностей мы упустили? Сколькими вещами не обладаем? Почему у соседа газон всегда зеленее?
Наше внимание быстро улетает туда, где у нас чего-то нет. Стройной фигуры, новой машины, любящего мужа, успешной карьеры.
И, оплакивая то, чего нет, мы пропускаем то, что есть.
Это открытие потрясло меня в день рождения Ариши. Оплакивая неидеальные роды, я не заметила самое главное — моего ребенка! Спасибо тому врачу, которая встряхнула меня, помогла вернуться в реальность и почувствовать, какая я счастливая в это 12 ноября 2020 года.
И во все другие дни тоже. Потому что в любой момент я могу посмотреть на свою жизнь, в которой много чего нет, и сказать: «Спасибо за то, что есть».
Практика
Итак, как же почувствовать счастье?
Замечайте, когда ваше внимание улетает в зону «чего у меня нет».
Возвращайте внимание в реальность, спрашивайте себя: «А что у меня есть?»
Каждый день говорите и себе, и жизни: «Спасибо за то, что есть».
Часть 2. Здоровые границы
Я — это я. А ты — это ты
Супружеская пара отправилась в отпуск в Таиланд. И вот как-то вечером она говорит ему: «Милый, пойдем гулять по кромке моря, я так это люблю». А милый ей и отвечает: «Я не пойду, я хочу полежать в номере и почитать». У жены обида, возмущение: как же так, раз в год куда-то поехали, так давно мечтали, как можно не хотеть прогуляться по берегу на закате? Ну что ты за черствый сухарь? Почему не хочешь сделать мне приятное? Но он не сухарь. Просто для нее сейчас ценно — закат, море и обязательно с мужем. А для него ценно совсем другое — побыть одному с книжкой в номере отеля. И это совсем не означает, что он ее не любит, что ему плевать на ее желания. Он в данный момент всего лишь выбирает находиться внутри своей картины мира и желаний, а не ее.
Приведу и личный пример. У меня есть партнер Наташа. Я очень ценю наши отношения. Наташа работает в очень высоком темпе. Мой собственный комфортный темп намного ниже. Но в начале нашей работы я, сама того не осознавая, подстраивалась под темп Наташи и гнала вперед с языком на плече. И думала: чего же мне так плохо? А потом сообразила, что я живу и работаю не в своем, а в чужом темпе. Когда я это осознала, передо мной встал вопрос: а как Наташе про это сказать? Она же ожидает от меня, что я буду быстрой, высокоэффективной, такой же неутомимой, как она! Она же разочаруется во мне и бросит меня! Какой точкой опоры я себя поддержала, как вы думаете? Правильно. Я — это я, а ты — это ты.
И если вы будете опираться на нее, то станете гораздо более спокойными, устойчивыми и цельными как внутри себя, так и в ваших отношениях с окружающими. Мы обсудили нашу «разность» с Наташей и пришли к компромиссу.
Когда мы обсуждаем эту точку опоры с клиентами, я говорю: «Представьте рядом двух людей, один из которых — вы, второй — другой человек. Чем вы отличаетесь друг от друга?» Сначала вопрос ставил в тупик, затем люди начинали накидывать варианты: физическое тело, мысли, чувства, воспоминания, опыт, ценности, мировоззрение, темперамент, уровень развития, судьба — да много чем! Разогнавшись, участники могли продолжать этот список бесконечно.
Вы и другой человек — это два разных мира. Но психика устроена так, что только наша картина мира кажется нам правильной, логичной и понятной. Находясь внутри нее, мы автоматически ожидаем от других людей, что они видят нас и мир так же, как видим и ощущаем его мы. Но оптика-то у всех разная!
«Ну да, это понятно, каждый видит мир по-своему», — согласитесь вы. В теории да. Но вспомните, когда вы видите, что
