Детям постарше можно рассказать, что слова вежливости приняты не только в русском языке – они есть у всех народов мира. В пример и для сравнения можно привести любой другой более или менее знакомый нам язык – тот, на котором мы сможем не только написать, но и воспроизвести вслух слова приветствия. Ближайшие примеры, конечно, мы найдем в романо-германской группе языков, поскольку наверняка учили один из них хотя бы в школе… Но к традиционному «hello», «thanks a lot», «Guten Tag» или даже (кто знает!) «merci beaucoup» не помешает также добавить и что-то более экзотическое. Тут нам придут на помощь современные интерактивные технологии, предоставляющие возможность даже прослушать, как произносится то или иное выражение. Словом, чем больше разноплановой информации на эту тему мы предоставим, тем прочнее закрепится у ребенка представление, что знание вежливых слов одинаково пригодится ему не только дома или в школе, но и на Крайнем Севере, в Африке и пр. Словом, везде, куда бы он ни отправился в своих мечтах!
Ругать ребенка за то, что он забыл поздороваться или попрощаться, не следует. Как уже было сказано, на добрую половину ребенок в этом не виноват. Постоянные суровые выговоры и наказания сделают его преувеличенно вежливым. Но и ненависть к нам, страх в очередной раз что-нибудь позабыть вырастут в нем из-за этого многократно. В результате может дойти даже до энуреза в каждой ситуации знакомства со взрослым… И так ли сильно, спрашивается, нам это нужно?.. Если нет, постараемся ограничиться мягким напоминанием в духе: «Ты ничего не забыл сказать тете Лиле?»
Кстати, одновременно нужно не забывать и поощрять малыша одобрительным «Молодец!» каждый раз, когда он ничего не забудет сказать. Только не стоит «премировать» такие случаи конфетами и другими подарками. Понятно, что нам таких мелочей для него никогда не жаль. Тем не менее вежливость во взрослой жизни вознаграждается совсем иначе – ответным тактом, улыбкой и доверием.
Родителям самим ни в коем случае нельзя подавать ребенку дурной пример – забывать поздороваться или поблагодарить кого-то у него на глазах, или игнорировать эту часть диалога намеренно.
Такие эпизоды будут для ребенка более показательны, чем все прочитанные ему нами лекции о вежливости, поскольку так ведут себя «самые-самые» папа с мамой на свете. Не стоит забывать, что дети хотят подражать нам во всем, они наблюдают за нами и копируют все наши жесты. В то же время они не в состоянии понять слишком сложную логику взрослого вроде: «С этой соседкой мы на днях поссорились, так что теперь не здороваемся». Понятно, что взаимная обида велика и не располагает к любезности – просто понятно это только нам. Чадо же усвоит из увиденного пока лишь одно – что, если не хочешь, можешь и не здороваться. Сама же способность различать, когда подчеркнутая нелюбезность служит способом выразить идею «я на тебя все еще в обиде» придет к нему не ранее чем к 7–8 годам. Да и то это случится, лишь если оно хотя бы до того момента усвоит, что слова вежливости являются проявлением добрых чувств… Поэтому, коль оно возьмет с нас пример однажды, можно не сомневаться, что период «забывчивости» затянется у него с тех пор надолго.
В каждом случае, когда мы были неправы по отношению к ребенку, перед ним следует извиниться – это отлично поможет ему запомнить, для чего используется данное слово. Точно так же нам следует начать обращаться к нему с просьбами – в том числе если ранее мы общались с ним исключительно в приказном тоне. И, само собой, в этих просьбах должно присутствовать «пожалуйста». Наконец, нам не помешает взять в привычку благодарить его – за оказанную посильную помощь и др.
Ни в коем случае не следует судить об уместности оказанного чаду посторонними внимания, дороговизне сделанных ему подарков вслух, в его присутствии. Казалось бы, какая тут взаимосвязь между нашими суждениями и вопросами вежливости? Тем не менее она существует и заключается в том, что «спасибо» нужно отвечать на любые положительные знаки со стороны. А между тем, когда мы считаем протянутую чаду конфету «несвоевременной» и «лишней», обсуждаем с другими домочадцами степень, в которой «тетя Зоя» опять «помелочилась», купив дешевый подарок, мы учим ребенка совсем другому – судить о знаке внимания и поощрения с точки зрения практической пользы или дороговизны. То есть с позиции, не имеющей никакого отношения к чувствам, которые хотел выразить даритель.
Естественно, во всем есть свои плюсы. Таким путем наш отпрыск наверняка быстро научится отличать дорогие подарки и вещи от дешевых. И во взрослой жизни этот навык ему наверняка пригодится, если кто-то попытается обмануть его, подсунув подделку. Но одновременно с этим он усвоит и еще кое-что. А именно, что за подарок дешевый, неактуальный, не тот, который он хотел, благодарить не нужно. Говоря еще проще, знаки внимания, которые будут оказаны ему просто так, он с этих пор вообще станет принимать как должную «мелочь» – то есть уже не по забывчивости, а потому что «благодарить не за что».
Иногда дети просто робеют при необходимости заговорить с незнакомым взрослым, даже если очевидно, что родители знают его хорошо. В таких случаях очень помогает «дружное» приветствие – предложите чаду поздороваться вместе, хором.
Дети подвержены обидам значительно сильнее взрослых, однако они и куда отходчивее. Поэтому мы часто не склонны принимать детские надутые губки и плач всерьез – дескать, «пообижается, и перестанет». Тем не менее длительность обиды ребенка напрямую зависит еще и от того, кого она касается. Если взрослый надавил на наше чадо сильно, умело, ухитрился еще и значительно его напугать, мы можем не сомневаться, что от этого взрослого оно с тех пор будет бежать, как черт от ладана.
Нередко у детей в отсутствие родителей случаются конфликты с соседями – тут все зависит от того, чем занимались наши шалопаи, пока мы в поте лица добывали им деньги на пропитание… В таких случаях возникает локальная проблема невежливости – когда ребенок открыто избегает и игнорирует взрослого, отношения с которым у него не заладились. Конечно, ничего страшного – ведь он подчеркнуто невежлив только с одним человеком из нескольких миллиардов населения Земли. И все же ситуацию желательно разрешить правильно и прямо сейчас, не дожидаясь, пока чадо вырастет и «само все поймет». Оно само наверняка не знает, как поступить в таком случае, ведь у него возникла обида на того, кто гораздо старше и влиятельнее, чем он.
Дети от природы не умеют решать такие дилеммы – им это нужно показывать в качестве отдельного педагогического хода, чтобы у них не возникло аналогичных проблем уже во взрослой жизни. Поэтому нам нужно обязательно восстановить взаимоотношения между ними, хоть и не только ради восстановления их вежливого общения. Для этого нужно выяснить версию произошедшего, озвученную обеими сторонами – не стоит полагаться на вариант, выданный одним взрослым, поскольку взрослые тоже часто необъективны, как и дети. Затем нам придется выработать аргументы, годные для примирения. Предварительно нужно будет поговорить с ребенком с глазу на глаз – объяснить ему, что тетя Маша очень любит эти цветы, старалась сажала и поливала их. А тут пришел наш сынуля и безжалостно растоптал плоды целого месяца ее трудов!.. Сравним: «А ты бы хотел, чтобы вот этот нарисованный тобой рисунок/слепленную фигурку кто-то пришел и порвал/поломал?»
Когда мы почувствуем, что ребенок убежден доводами, предложим ему вариант – извиниться перед соседкой и/или посадить ей самостоятельно другие цветы вместо растоптанных. Если будет выбрана замена одного другим, это хорошо – очень взрослое для ребенка решение и, главное, понимание своей вины… После того как суть недоразумения будет ясна одной стороне, следует точно так же обсудить тему с другой стороной. Например, напомнить условной тете Маше, что сын – всего лишь ребенок и не всегда понимает прекрасное так, как хотелось бы всем. Заверим ее, что мы уже поговорили с ним, что он искренне раскаивается. А также что он хотел бы помириться, но – только с ее согласия на ответное «перемирие», поскольку она, в свою очередь, отругала нашего малыша явно «крепче», чем он заслужил. Если нам все удастся, мы преподнесем ценный урок взаимной вежливости не только собственному чаду, но и уже, казалось бы, сложившемуся взрослому по соседству.
Подчас обида на родителей выливается у детей в нежелание делать то, чего они требуют, в том числе здороваться с представляемыми им друзьями или коллегами папы/мамы. Как правило, неожиданный отказ поприветствовать дядю Колю или тетю Свету обусловлен ссорой совсем «свежей», случившейся недавно. Опять-таки, речь идет о частном случае – эпизоде, который никак не говорит об общей степени знакомства малыша с правилами вежливости или понимании, зачем он нужна. Поэтому беспокоиться нам в таком случае нужно о самой ссоре – непогасшие обиды у детей перерастают по мере накопления такого «багажа» в явления самые разные. В частности, если недоразумения стабильно возникают лишь в процессе совместных походов куда-либо, ребенок вскоре начнет ненавидеть такие «променады», и его нелюбовь, агрессия распространятся также на все сопровождающие атрибуты – необходимость умываться и причесываться (просто оттого, что перед «прогулкой» в гости мы требуем этого обязательно), вести себя культурно и т. д.
