Оюю и папуаска захихикали, а Снэп хмыкнул и заметил:
- А я знаю нормальных янки, мы с ними летали от Утирика до Ронгелапа. Жанна, падай сюда, - он подвинулся и похлопал по скамейке между собой и Оюю, - Foa, это Жанна из Канады, Жанна, это Флико с Токелау, а это – Чуки, она практически местная.
- По ходу, я из Ириан-Джая, - поправила та, - Но нас с мамой забрали работорговцы, а когда нас везли на север, их поймал патруль и шлепнул. А нас - сюда. Здесь классно!
- Я рада, - сказала канадка, осторожно садясь на трубчатую скамейку, - Гм… Не горячо.
- Внутри ток холодного воздуха, - объяснила меганезийка.
- Вот как? - откликнулась Жанна, - А чем эта сауна была в прошлой жизни?
- Бракованной электро-металлургической печкой. Она вся из керамики, прикинь.
- Нитро говорит, что взял ее даром, на свалке, - добавил Снэп, - В ней была трещина.
Флико провел ладонями по лицу и телу, стирая струйки пота, и сообщил:
- Про Нитро тоже есть анекдот. Янки с женой (которые из того анекдота) приехали жить на Никуапара. Черт знает, зачем, но приехали. Сцена через год: янки у стойки бара пьет виски и спрашивет у Нитро: «Ну, почему жена дает мне только раз в неделю?». Нитро пожимает плечами: «Не знаю. Она и нам с Хаббой дает только по разу в неделю».
- У тебя все приколы про янки и секс? – поинтересовалась Жанна.
Флико шумно выдохнул и почесал пузо.
- Хм…А ты знаешь анекдот про климатическую катастрофу в Нарака?
- Нарака это где?
- Не где, а что. Это ад в буддизме. Пагода 8 ярусов, в центре - жар, по бокам – мороз.
- Пагода - это башенка с несколькими крышами. Как fare док-Мака, - вставила Чуки.
- Я знаю, что такое пагоды, - проинформировала Жанна, - Кстати, ад самый обычный. Почти такой же дизайн, как у христиан. Разве что, ярусы. Дальневосточный колорит...
- Короче, слушайте, - сказал Флико, - Янло, генерал-менеджер ада, был по делам в Сансаре, еще день отдыхал в Нирване, и вернулся только на третий. Смотрит: адский бизнес в полном ауте. Жар в центре погас, лед по краям растаял, везде +25, персонал бездельничает, люди играют в карты. Янло вызывает супер-демона и орет: «Что за на фиг!..». Демон ему: «Позавчера приехал на серфе мужик с рюкзаком, сказал, что у нас климат-контроль - говно, чего-то нахимичил, оставил счет на штуку баксов, смылся а дальше – сам видишь». Янло говорит: «Да, вижу. И что ты думаешь с этим делать?». Демон чешет рог и отвечает: «Я думаю, надо его кинуть на эту штуку». Янло грозит пальцем: «Ты что, дурак? Это же Сэм Хопкинс! У него в рюкзаке атомная мина!»..
Публика похихикала.
- Сэм Хопкинс - это тот, которому памятник в Ваиреи на Таити? – уточнила Жанна.
- Он самый, - подтвердил Флико.
- Тогда при чем тут буддистский ад?
- При том, что Хопкинс был буддист.
- Буддист? Никогда бы не подумала. (Мысль, что автор доктрины «Atomic Autodefenca» исповедовал религию, отрицающую насилие, показалась ей странной).
- Точно буддист, - сказала Оюю, - Он купил у монголов железное молитвенное колесо и подарил дацану в Науру. Оно и сейчас там. По крайней мере, когда мы туда летали, оно там было, и нам даже разрешили его повертеть. Только оно довольно тяжелое.
- Это тебе показалось, потому, что ты в плену сансары, - торжественно заявил Снэп.
- Ты тоже буддист? - спросила Жанна.
- Нет, это местные ребята, жрецы, так сказали. Вот у меня оно легко вертелось.
- Еще бы, - фыркнула меганезийка, - Ты в полтора раза тяжелее меня.
- Дело не в весе. Просто ты ленишься делать гимнастику.
- Это когда я ленилась?!
- Ну, ты всегда ее делаешь в миссионерской позе, а это не очень развивает мышцы.
- Неправда!!! И про всегда, и про мышцы. Миссионерская поза, между прочим…
- Миссионерская - это как? – перебила Чуки.
- Это вот так…
Оюю встала, по-кошачьи потянулась всем телом, а затем улеглась на свободном куске трубчатой скамейки на спину, изящно раздвинув полусогнутые ноги в стороны и, для большей ясности, сделала несколько вращательно-поступательных движений бедрами.
- А парень лежит сверху? – на всякий случай, спросила папуаска.
- Сверху, но со сдвигом назад… Типа…
- Сейчас покажу, - сказал Снэп и, подойдя к Оюю, аккуратно устроился поверх нее, опираясь на руки, - Примерно так. А просто лежать на своей vahine - не прикольно.
Сделав это ценное замечание, он встал, несколько символически помог встать своей подруге, и оба вернулся на насиженные места по бокам от канадки.
- Хэй! - удивилась Чуки, - Я знаю такую позу. Но при чем тут миссионеры?
- Говорят, - сообщил он, - что в античности канаки make-love или на четвереньках, или стоя, или сбоку, или сидя face-to-face. Потом на Таити завезли коней и была придумана поза «всадница». А еще позже, христианские миссионеры показали вот ту позу.
Чуки недоверчиво тряхнула головой.
- Не может быть! Миссионеры – сексуальные извращенцы. Они запрещают показывать make-love и смотреть на make-love. Я играла в новозеландском кино, поэтому знаю.
- Ты кино-артистка? - удивилась Жанна.
- Нет. Но ребята-киви из «Au-Interstellar» меня сняли в кино про воромпатру. Это мега-птица, 4 метра рост, полтонны вес, жила на островах в нашем океане и в Индийском, а потом ее всю съели. Биологи из Окленда ее клонируют из ДНК в перьях. Наш док Мак тоже участвует. А киностудия «Au-Interstellar» делает научно-популярный PR.
- Новозеландцы клонируют вымерших слоновых птиц? – переспросила канадка.
- Ага, - подтвердила Чуки, - Это будет круто! Но, говорят, только лет через 5. Типа, там технические фокусы. Спроси у док-Мака. А в кино я эротично бежала от воромпатры, а Вуа ее грохнул дубиной, и у нас с ним секс. Потом мы находим яйцо этой воромпатры и высиживаем из него птенца. Wow! Кино 10 минут. Называется: «Vorompatra birthday».
- Я не поняла: откуда воромпатра?
Папуаска нарисовала в воздухе пальцем контур птицы и пояснила:
- Из комп-графики… Так вот, киви спросили мой возраст, для контракта. Я говорю: 13. Они говорят: Черт! А можно мы напишем 18? По библии, 13 - плохое число. Ну, ОК. А потом, через пару месяцев они звонят: типа, выручай, у нас проблема: оффи не верят в твои 18. Они хотят с тобой поговорить про возраст. Ты, пожалуйста, скажи им, а то нас могут посадить в тюрьму за развращение малолетних.
- Киви - классные ребята, но оффи у них дегенераты, как везде, - вставила Оюю.
- Но надо же как-то защищать детей от сексуальных домогательств, - заметила Жанна.
- Гло, я похожа на детей? – поинтесовалась Чуки, - И при чем тут числа, 13, 18…
- Э…Ну, 18 лет считается тем возрастом, когда человек перестает быть ребенком.
- А в 17 он еще не перестает? – ехидно спросил Снэп.
- У кого в 17 еще не было секса, тот инвалид навсегда, - добавила Оюю, - научный факт.
- Ну, - Жанна замялась, - Не скажу про 17, но в 13 это не для всех своевременно…
- Если у девушки в 13 нет циклов, то ей нужно к доктору, - перебила меганезийка.
- По ходу, - заметила Чуки, - тех двух придурков из Окленда, которые приехали со мной общаться, волновало число «18». Флико правильно говорит: маньяки. Я бы их послала в жопу, но надо было спасать тех ребят-киви. Я сказала, что мне 18, и написала в анкете, в каком году я родилась. Потом они спрашивают: «а почему в гражданской базе данных у вас другая инфо». Ну, база-то открытая: смотри, кто хочешь. И пришлось звать маму. А она у меня такая приколистка… Эти типы смотрят и говорят: «Вы молодо выглядите, не похоже, что у вас 18-летняя дочь». Тогда мама говорит: «Ну-ка пишите бумагу. Я была сирота, и жила в приюте Англиканской Церкви, в провинции Сепик. В 8 лет меня стали ежедневно насиловать настоятель и его ассистенты. В 9 лет, я забеременела, и когда у меня стал большой живот, они меня выгнали в лес. С тех пор прошло почти 19 лет…».
- Но это же была неправда! – возмутилась Жанна.
- Ну и что? Могла быть правда. Оба придурка были англикане, и знали, что так бывает.
Флико похлопал Чуки по блестящей от пота спине и сообщил:
- В Новой Зеландии в начале века был скандал: лидер Партии христианского наследия, которая задолбала всех киви сексуальной моралью и семейными ценностями, сел за то, что несколько лет регулярно насиловал трех девочек в приюте. Им было около 10 лет.
- Ага, - сказала она, - Маме подсказал док Мак. А приют в Сепике никак не проверишь. Туда попала бомба года 3 назад, при гражданских волнениях. Так говорит шеф Тези, он там был на полицейской операции…. А еще мама сказала этим придуркам, что ей было стыдно из-за этой беременности, и поэтому она записала меня на 5 лет младше.
- Из-за чего было стыдно? – удивилась Оюю.
- Не знаю, - Чуки развела руками, - Но док Мак обещал, что придурки в это поверят.
- Поверили? – спросила Жанна.
- Сначала не очень. Один даже намекал, что мама врет. Но мама сказала, как научил док Мак: давайте это дело в суд, с прессой, с TV, и разберемся, кто врет! И те сразу скисли. Типа, мы сожалеем, а можно мы напишем, без суда и деталей, что вашей дочке 18 и все ОК? Зачем старое ворошить? Ну, мама, как бы, поворчала и согласилась.
