Иногда Гайдар Тимурович Егор заходил в некое тайное место, где стояли тяжкие кованые сундуки с награбленным у народа добром. Он открывал любой сундук и трясущимися руками перебирал стариковские деньги. По капельке, по капельке копится добро. Одна старушка, другая. Восемь-десять ограбленных бабушек - глядишь, уже на "Сникерс" и скопил. Слава богу, старушек у нас в стране миллионы и миллиарды. Вот эту вот денежку он отобрал в темной подворотне у умирающей старушки. Старушка кричала, что это похоронные деньги, скопленные на погребение, но Гайдар только хищно смеялся во тьме, как фантомас. И на другой день он тоже безжалостно смеялся, увидев из окна, как эту старушку хоронили без погребения. Если бы у нее были деньги, ее погребли бы по-человечески - в белых тапках, а не волокли за ноги в сторону мусорных бачков.
Гайдар знал цену копеечке. Даже если бы к нему пришел его сын и стал просить деньги, Егорша не дал бы ему ни фига. С какой это стати? Столько трудов вложено, столько обездолено нищих и сирых! Что же теперь, отдавать все беспутному прожигателю жизни? Отнюдь, отнюдь. Сын Гайдара - Ванька Охлобыстин славился своим разгульным характером и неумеренной страстью к опочивальне. И он совсем не желал заниматься монетаризмом! Хотя на этом мог бы сэкономить немало денег.
Но сейчас Гайдару не хотелось думать о грустном. Хотелось смеяться и шалить, бежать вприпрыжку, пускать пузыри из слюней. Восторг переполнял завлаба: только что ему донесли о встрече Пугачевой и Лебедя. Гайдар прекрасно понимал, что к чему: всероссийская старуха рвется к власти, что ж тут неясного? Уверенность в собственной правоте делала Гайдара абсолютно счастливым... А во времена счастливой жизни Гайдару всегда хотелось поесть блинцов.
- Эльвира! - крикнул Гайдар, в предвкушении блинцов причмокивая губами.
- Что, Егор Тимурович? - всунула лицо в дверь секретарша.
- Что-что, Эльвирочка, будто вы сами не знаете что... Покушать. Блинцов. Отнюдь, отнюдь...
Глава 16.
Вождь всех белоруссов Лукашенко тайно страдал из-за своего неказистого мужского достоинства. Как-то одна экстрасенсша, которая обмеряла его биополе рулеткой, заодно обмерила и мужское достоинство президента. Оно не превышало трех-четырех сантиметров. Это было бедой Лукашенко, ведь мужское достоинство - основной признак харизмы ("херазмы", как произносил это слово президент). Колхозницы бывало подшучивали над ним:
- У тебя, Сашок, даже не признак, а призрак - нечто эфемерное и трудно ощущаемое. Ночной эфир струит зефир.
Поэтому, как и все малорослые люди, Лукашенко пошел по общественной стезе. Поначалу стезя завела его на скотный двор, где он поднабрался ума и узнал жизнь до самых ее мельчайших тонкостей, - то есть до квантовой механики и строения атомного ядра. После свинарника Лукашенко мог командовать даже учеными ( в одном из своих Указов он прямо и недвусмысленно растолковал сущность ядерно-магнитного резонанса в деле укрепления славянской государственности). Трудовой опыт оказался весьма кстати, потому что дальше кривая стезя завела Лукашенку в самое высокое кресло всех времен и народов - на белорусский трон. Поначалу Лукашенко сам долго не мог найти на карте эту Белоруссию и все время путал ее с Россией, но потом обвыкся. Быть президентом оказалось приятно. Он беспрестанно раздавал команды и целовался взасос с лидерами арабского мира, которые признали его за своего.
Он совсем бы забыл о несчастье своей жизни, если бы сволочные иностранные корреспонденты НТВ, ОРТ и прочих телекомпаний постоянно не напоминали ему об этом. Лукашенко возненавидел корреспондентов, повелев лупить их дубьем и травить собаками. В мечтах ему представлялись самые страшные пытки, которым он подвергал бы этих щелкоперов, если б на него не смотрело пристально мировое сообщество и старший брат, на чьих трубах сидела его республика.
Вот и теперь, включив ящик, Лукашенко узрел помятое лицо Киселева. С трудом подбирая слова Евгений рассказывал последнюю правду о событиях минувшей недели.
- Вся мировая. Общественность. Спрашивает. Э-э... Отчего Лукашенко. Никогда инкогнито не ходит. В баню? - Киселев сделал значительное и несколько даже удивленное лицо, будто бы сам не знал ответа на этот вопрос. - Не оттого ли. Что-о...Э-э-э... Ему нечем. Похвастаться. Перед своими избирателями. Электорат Лукашенко. Э-э... Составляют женщины. В возрасте от 45 до 72 лет. Как показывают наши опросы. Таких оказалось 82% от всего населения Белоруссии. Между тем известно. Что. Э-э... Такие женщины. Переживают. Э-э... Физиологически сложный. Чтобы не сказать трагичный. Период своей жизни. Об этом нам рассказывает. В своем репортаже. Кара-Мурза.
На экране возникло нечто еврейское (это Лукашенко понял сразу), действительно отдаленно напоминающее какую-то непонятную кара-мурзу, и начало быстро говорить сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, забитые деепричастными оборотами. Запутавшись в сложных словесных конструкциях, Лукашенко как-то упустил суть произнесенного. В памяти остались лишь сетования на то, что пожилым женщинам нечем питаться, кроме бульбы, выращенной на своем огороде. И в этом плане они не рассчитывают на помощь вождя.
- Нет, ну какие подонки! - возмутился Лукашенко. - Какая необъективная информация идет! Значит, это кому-то надо. Я поймаю этих щелкоперов.
Он схватил коровий колокольчик (память о работе на земле) и начал отчаянно дребезжать. Вбежал пресс-секретарь.
- Так, запиши на завтра. Я скажу речь о том, что инкогнито буду посещать общественные бани и туалеты, чтобы знать нужды народа.
- А вдругвас узнают? - не понял пресс-секретарь.
- Не узнают. Я буду в маске.
- В бане? В маске? В какой маске?
- Не в тех, конечно, в которых спецназ ходит. В тех в бане жарко, они же шерстяные. Маска президента должна быть легкая, но прочная, с гербом государства и президентским штандартом.
- Значит, картон либо оргалит. Поросенок? Зайчик? Свинка? Что предпочитаете? - Пресс-секретарь навострил карандаш.
- Ты точно ненормальный! В бане тебе Новый год что ли?!. Ты бы еще предложил хороводы водить вокруг шаек! Поскользнуться же можно на твоих хороводах! Ну как работать с такими людьми!.. Маска должна быть маленькая, черная, как в кино про мистера Икса. Ну, который пел: "Я шут, я паяц, так что же, хуйня какая..." Так, теперь вызови мне начальника госбезопасности, хочу выяснить, поймали уже кого-нибудь из этих щелкоперов.
Через десять минут перед Лукашенко стоял вызванный шеф госбезопасности.
- Разрешите, значить, доложить. За истекшие сутки было задержано и осУждено к различным срокам заключения 18.849 демонстрантов. Разбито 8 видеокамер, поломано 45 авторучек и порвано 37 репортерских блокнотов. Пропало без вести 8 оппозиционеров.
- Неплохие результаты, - кивнул Лукашенко. - Хорошо было бы еще, конечно, для острастки четвертовать или колесовать на главной площади пару щелкоперов. Положить на колесо, ломами перебить руки и ноги в суставах и оставить так умирать. Или подвесить, развести под ним костер и медленно вытапливать жир. Или еще можно содрать с живого кожу, посыпать солью, выколоть глаза и еще...
Начальник госбезопасности молча слушал. Он знал, что в такие моменты перебивать вождя нельзя. Человек должен отвести душу. Не прошло и пяти минут, как Лукашенко наконец отмяк, подобрел лицом, разрумянился, словно принял банно-прачечную процедуру и 100 грамм картофельной водки.
- Ладно, что там на международном фронте?
- В мире неспокойно. Террористы опять захватили самолет, - доложил подчиненный.
- А как здоровье моего брата названного, Бориса свет Николаевича?
- По разным источникам разное. По сведениям оппозиции, Ельцин опять при смерти. А НТВ показало его бойким и румяным. Кому верить, не знаю.
Лукашенко задумался.
- А в какой программе показали Бориса Николаевича?
- В программе "Куклы".
- И хорошо выглядел?
- Просто отлично.
- Ну что ж, пошлите ему телеграмму, поздравьте с выздоровлением. А у Клинтона?
- По нашим данным, все нормально.
- Ну пошлите ему на всякий случай в подарок костыли с надписью на белорусском языке: "От народа Белоруссии на вечную память." Мол, мы зла не держим. А в приватной беседе попросите, чтобы умерил прыть своего ЦРУ. Они мне тут уже и так всю экономику разрушили. Я-то знаю откуда ноги растут у этих всех щелкоперов да шпионов! Из жопы!!! Хватит!!! Натерпелись!!!
Чтобы пресечь новый взрыв вождя, начальник госбезопасности быстро вставил:
- А, кстати, хотите стать президентом всех славян?
- Повесить!!! В тюрьму!.. Ну конечно хочу, чего ты спрашиваешь... Я бы тогда и в России экономику поднял. Только щелкоперов передушить...
- По совсем секретным данным Пугачева хочет баллотироваться на пост президента России.
- Ну и что? - Не понял Лукашенко. - Вполне достойная женщина. Я тоже из низов, а ничего - руковожу.
- Так может, вам с ней скооперироваться? Я думаю, вы споетесь. Она тоже прессу не любит. Вы будете контролировать Беларусь, она Россию, а межгосударственный Союз России и Белоруссии возглавите вы, как мужчина. Не бабе же...
