ВЛ — Зина, ну вот, наконец, и советы. Ломать — не строить. Осознай ясно свой выбор: свернуть ли шею своей, скажем так, прихворнувшей судьбе, уже выбранной, или вылечить ее и оздоровить. Ломать ли Дом, уже построенный, хотя и не совершенный, и пытаться на развалинах его возводить новый?
Из неизвестного стройматериала… Или не ломать а достраивать и перестраивать?
ДС — Как правило, незадачливые судьболомы не различают между собой две огромные и совершенно РАЗНЫЕ задачи, составляющие перемену судьбы; уход ОТ — и приход К — выход из прежних отношений — и вход в новые.
Пытаются их подменить друг другом или сделать одно посредством другого. Но это невозможно, одно через другое не решается, лишь осложняется, и осложнения бывают смертельными… Сколько на свете мужей и жен, пришедших к любовницам и любовникам, но так и не ушедших от прежних жен и мужей, сколь незавидны участи и тех, и других…
ТЮС — А сколько ушедших, но к добру не пришедших, поменявших ярмо на дерьмо?..
APT — Вопрос: уходить ОТ или не уходить, покидать мужа или нет, решается просто. Сосредоточься и спроси себя: ушла ли бы я от него не к кому-то, не к другому, а просто: ушла бы? Хочу ли я уйти ОТ?
Если ответ: «нет», то и вопроса нет. Если «да» — то уходить можно (никто не имеет права сказать тебе нужно, даже будь муж чудовищем).
ГИД — А если «хочу, но не могу»?
APT — Это очень часто бывает, как и «могу, но не хочу». Опять же спросить себя в тишине: «почему». Ясно сознать — что удерживает.
А дальше — решать…
ТЮС — Зиночка, ясно все: дави блажь, срочно меняй работу и побыстрей рожай от мужа ребенка.
ВЛ — Что до прихода К (твоему возлюбленному), то здесь и вопроса пока что нет: ты даже не знаешь еще, есть ли дорога и есть ли куда идти.
Любит другую: сказать ли, что знаю?B.Л., пять дней назад случайно, неумело делая рассылку по почте, я прочла письмо моего мужа к другой женщине со страстными объяснениями в любви, со стихами, с жалобами, с мольбами о встрече… Шок и жуткую боль испытала, физически трудно переносимую…
Мы женаты 2 года, двое детей. Он никогда мне не говорил, что любит меня, вернее, говорил, что не знает, что такое любовь.
Я это приняла и как бусины стала нанизывать на свою душу частички счастья, выпадавшего редко… Ну не нуждается муж в моем тепле, не допускает к себе близко, не доверяет, не смогла я стать ему настоящей подругой… Может, можно еще наверстать, стать другом детям.»
Я слаба душой, слишком жалостлива к себе, хотя злость на себя тоже есть и помогает выкарабкиваться из трясины. Когда не жалею себя — гораздо легче. Как быть дальше? Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет? Терпеть и притворяться? Это унизительно, но я с каким-то противным чувством удовлетворения осознаю, что готова унижаться до последнего…
А вот сейчас думаю: себе я не могу приказать не любить, себя хорошо понимаю — так почему не могу понять и принять чувства мужа? Эта мысль немного помогает, слезы ушли, накатывают, только когда представляю, какими глазами он смотрит на НЕЕ…
Как себя встряхнуть, как убедить, что жить одна?.
Надежда
P.S. Я еще напишу, ладно? Не ради ответа просто мне нужно говорить, потому что заметила: как только боль опишешь точными словами, она принимает точный размер, а пока ворочается внутри, то Вселенной равна…
Осознаю, что все это урок мне, только не понимаю смысла — чему нужно научиться?
Надежда, смысл жизненных уроков не всегда описуем словесно и не всегда вместим даже в сколь угодно развитое сознание. Обще-пафосные определения вроде «учиться любить», «учиться умирать», «учиться терять», «учиться свободе» — хоть, может быть, и верны, но ведь холодны, правда же? — а боль горяча, как лава, о смысле своем не ведает…
.. Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет?..
Да, наверное, рассказать когда-то придется. Только не стоит спешить, ведь известие это будет и для него подобно разрыву бомбы… Лучше дать себе время, месяц хотя бы, на самоотстраненное наблюдение за происходящим (включая саму себя) — чтобы точнее понять, какова реальность и к чему клонится. Мужа глубже прочувствовать изнутри — каково ему…
Важно понять: переживаемое им сейчас — часть ЕГО жизни, ступень ЕГО внутреннего пути, ЕГО трудность, быть может, даже болезнь — в НЁМ идет борьба противоборствующих сил. Ты сейчас больше свидетель, чем участник событий…
Похоже, эти отношения сулят ему не много радости, а много боли, и должны быть пройдены именно как жизненный урок. Достойная цель, которую ты уже сейчас можешь поставить перед собой — помочь ему получить этот урок, пройти испытание.
И притом — очень важно! — вовсе не обязательно объявляя о своей помощи. (Он может ее не принять, счесть за хитрость, за покушение. Или наоборот — принять как чересчур должное…)
Будешь ли ты жить одна — точнее, с детьми без мужа, пока неизвестно. Готовой стоит быть ко всему — Но ко всем), конечно, нельзя быть готовой и плавать, не войдя в воду, не научиться…
Вспомни о многих миллионах брошенных жен, живущих на этом свете. Вспомни о вдовах, о матерях-одиночках… Ни одна из них заранее к своей судьбе подготовиться не могла, даже если пыталась. Но великое большинство живет, и многие сносно, а некоторые и счастливо!..
Рассказать мужу, что ты прочла его письмо, лучше уже при каком-то созревшем разговоре о вашей дальнейшей жизни, если дойдет до этого. Учти почти стопроцентно вероятную защитную реакцию: он будет уходить от чувства вины, оформляя это в виде защиты от посягательств на его личную жизнь…
Надежда, ты хорошо сделала, что написала мне — как только боль точно опишешь словами, она принимает точный размер…
Это замечательно точно сказано.
Укрепляйся! Живи!..
B.Л, я не знаю, как описать то, что со мной произошло после получения вашего письма. Иначе как чудом это не назовешь. Я СЧАСТЛИВА, АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА!!! Представляете! Господи, как же так случилось. Я изменилась, совсем другая, а слов описать это нет… Стала видеть и слышать мир, впитываю все заново, ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!
Надежда
«Придешь домой — там ты сидишь…»В.Л., я встал перед очень сложным вопросом — сохранять или нет свою семью. Вместе живем уже 7 лет, сыну 6 лет.
Вся проблема в том, что если своего сына я очень люблю, то о жене такого сказать не могу. Врать и притворяться не умею и не хочу, поэтому на все вопросы типа «любишь не любишь» приходится отшучиваться…
До женитьбы я был человеком компанейским, веселым, сейчас замкнут в себе. Домой не тянет. Как придешь — начинает сразу болеть голова. Стараюсь больше времени уделять работе… Все это почти с самой женитьбы.
А недавно вот встретил женщину, которая понимает и любит меня, и мне с ней очень легко. Стали появляться мысли, а не бросить ли все на…, и не попытаться ли построить нормальную семью во второй раз.
Единственное, что держит: сын — если уйду, жена его испортит. У нее слабый характер, все семейные бытовые проблемы приходится решать мне. Жена не работает (это один из самых больных семейных вопросов), так как, с ее слов, «пока не будет второго ребенка, нет смысла идти на работу, все равно в декрет уходить». Приходится работать одному с утра до вечера. Приходишь домой, а там еще ворох нерешенных проблем.
А иногда так хочется отдохнуть и побыть хоть немного простым слабым человеком.
Хотел бы найти человека (психолога и т. п.), который бы помог разобраться в себе» Так жить уже нет сил. Все равно ребенок видит, что отношения у нас не сахар. Да и г меня, когда я дома, отношения с сыном не очень хорошие. Дома я не могу быть самим собой, не могу быть ласковым (хотя очень люблю «телячьи нежности»).
Буду благодарен, если сможете мне чем-нибудь помочь.
Александр
ДС — Один из типичных случаев, когда под видом помощи «психолога и т. п. чтобы разобраться в себе» ищется лазейка для бегства от ответственности решения, касающегося не только себя…
ВЛ — Желаемым нашим ответом для Александра было бы: «Не бойся, уходи к другой, ребенку от этого плохо не будет, наоборот, будет лучше».
ДС — Но этого ответа мы ему не дадим, потому что в данном случае это неправда.
ТЮС — А что, много ли случаев, когда правда?
ДС — Ну, когда папа, например, пьет, дерется или совсем уж невыносимо зануден… Когда мама гуляет…
APT — Резонный вопрос: «А куда смотрел, когда жену выбирал, женился и зачинал ребенка», тоже не зададим, ибо ответ известен.
ТЮС — А вы заметили? — иногда так хочется отдохнуть и побыть хоть немного простым слабым человеком… Мужичку хочется ребеночком побыть.
