трафарет, который укоренился у нее в голове. Этот тесный образ, который она удерживает изо всех сил в своем сознании, подставляя всех и вся в него как в образец идеальности, втискивая, вдавливая мужчину туда. Конечно же, это образ отца.
Когда мы говорим «НЕ ТОТ», мы на самом деле имеем в виду – «НЕ ПАПА». Или не идеальный папа. Есть еще одна фигура, она чаще всего возникает у нас в голове и в сознании тогда, когда на общение с папой у нас осталось мало времени – либо он умер, либо ушел, либо его не было совсем, либо он эпизодически появлялся в вашей жизни. И тогда наше подсознание, чтобы занять это самое место, принадлежащее отцу, рисует образ, который в системной терапии называется ИДЕАЛЬНЫЙ ОТЕЦ.
Наверное, вы видели в разных фильмах или читали в художественных произведениях рассказы детдомовских детей о своих родителях – Героях Советского Союза, летчиках или космонавтах. Это не что иное, как попытка заполнить травматическое пространство идеальным образом, безболезненным, приятным, на который мы можем смотреть, которым можем любоваться, который будет заполнять эту зияющую пустоту. Нам очень важно, чтобы там кто-то был, мы не можем жить с пустотой, мы не можем быть детьми пустоты, мы ведь чьи-то дети. У нас есть папа и мама. И если мы ничего не знаем о реальных объектах, то мы их непременно себе придумаем. У мозга есть замечательная способность – помогать нам. Спасибо ему за это.
Образ идеального отца – это то, что так просто и легко рисует наше сознание. Мы себе придумываем того самого идеального папу, который был бы таким хорошим и правильным, как нам хотелось бы. Мы представляем, как он делает для нас как раз то, что нам нужно: защищает, помогает, оберегает. Он выполняет рыцарские функции для матери, для нас. Он непременно герой, он силен, добропорядочен, галантен. Он настоящий принц или даже король. Мы холим и лелеем такое представление о мужчинах, и НЕ ТОТ просто «недотягивает» до картинки и трафарета необычного, не существующего в природе вашего отца. А чаще всего он «недотягивает» до той самой картинки, которая называется «идеальный отец».
Ни у одного мужчины на свете нет шансов стать таким, каким вы себе нарисовали своего отца в мечтах и фантазиях. Тогда как же нам быть с любовью, которая внутри и вот-вот будет активирована? Кому мы ее отдадим и кому будем дарить, если самой фигуры объекта, ради которого это и затеяли, не существует? Нам, конечно же, нужно расстаться с идеальным папой в пользу своего обыкновенного, реального.
В какой-то момент жизни нам приходится увидеть своих родителей реальными. Это достаточно непростой процесс. Но он необходим, потому что, когда мы сделаем их живыми и обыкновенными, жизнь станет в тысячу раз проще. Мы тоже станем живыми и обыкновенными. А если вы непременно хотите быть необыкновенными, с этой точки тоже можно ими стать. Но с точки невозможности это сделать невозможно.
Поэтому мы расстанемся с идеальным отцом. Мы попрощаемся с ним аффирмацией: «Спасибо, что ты помогал мне в трудные времена, мой дорогой идеальный отец. Спасибо тебе за то, что ты был и заполнял мою пустоту, когда мой родной отец не давал о себе знать. Спасибо тебе, что ты был добр и что ты был таким, как я хочу. Но ты больше мне не нужен, потому что я хочу реального мужчину и реальных отношений. Спасибо тебе, идеальный отец, и прощай».
Этой аффирмацией мы разрешаем мужчине быть лучше, чем отец. Разрешаем ему быть реальным и настоящим. Тогда у мужчины появляется шанс. А если вы дадите ему шанс, вы дадите шанс и своей любви, а значит, и себе.
5
Как соединить идеальность с реальностью
Чтобы понять эволюцию претензий к мужчине, мы начнем с самых истоков – «Домостроя». Это всего лишь художественное произведение XVI века. Только вдумайтесь – пять столетий назад! Первое, что бросается в глаза: несколько странно опираться на какие-то допотопные правила жизни в XXI веке. Тогда они были уместны, а сейчас? Половину болезней лечили кровопусканием и изгнанием дьявола. Давно я не видела в поликлинике священников.
У нас в голове словно собрали лоскутное одеяло: какой-то отрезок мы взяли из сказки, какой-то из «Домостроя» (причем не всегда понятый правильно) и еще кусок из «бабка у подъезда сказала».
«Домострой» – это свод правил о том, как жить и бытовать, написанный для высшего сословия. Там было все: как хранить одежду, как разговаривать с женой, как воспитывать детей, как верить в Бога, рецепты блюд, нормы поведения в церкви, бане, за столом… Это книга про то, как себя вести. Я приведу несколько правил, чтобы в голове больше не было «слышу звон, да не знаю, где он». Хочу сделать акцент на то, что «Домострой» был адресован именно высшему сословию. Когда эти правила излагались, речь шла о муже, жене, их детях и слугах. Вопрос, который вы должны хотеть себе задать: «Что такого со мной происходит, что я хочу по жизни опираться на «Домострой»? Почему я хочу сделать это своей настольной книгой? Почему я хочу сказать мужчине: “Ну вот же, смотри!”»
Начинается книга с того, как правильно верить в Бога. Затем описывается, как нужно служить царю. После – как вести себя в гостях и за столом. Как обращаться с женой и детьми и вести домашнее хозяйство. Цитирую: «Запрещается ковыряться в носу. А когда находишься за столом, запрещается оглядываться по сторонам (то есть когда вас одергивают родители, знайте – это из «Домостроя»). Нельзя начинать есть без разрешения хозяев. Уходя, не нужно забирать самое вкусное со стола, если только вас не угостят». В ту пору соль была большой ценностью, есть такая поговорка: «Несолоно хлебавши» – когда хозяин сам брал солонку и солил еду гостям; соли было мало, и не всем она доставалась.
А сейчас – самое интересное. Мужчине отводится роль главы семьи и добытчика. «В СВОЕЙ семье он царь и Бог. Дети и слуги должны к нему именно так и относиться. А учить их такому отношению должна женщина. И подавать личный пример». Получается, она должна уважать мужчину, ценить его и относиться как к Богу, царю и подавать пример детям.
Уважение к мужчинам – одна из самых тяжелых на сегодняшний день историй про взаимоотношения, в частности, в нашей стране. Большинство женщин понятия не имеет, что это
