и бьёт его о борт.
Мальчик погиб на месте.:-(
Про Ныну и её бриллиантовые серёжки
ХэппиЭнд
Времена СССР, когда в Черноморском пароходстве было аж 450 кораблей, из-за чего и порт, и ЖД в Одессе были всегда загружены, работы с запасом хватало на всех.
Нына и Ына, чьи мужья недавно ушли в море, решили сходить в кабак, причём, Нына надела в уши подаренные мужем серьги с бриллиантами. Пьют, веселеют и тут к ним двое мужчин привязались, да такие настырные и настойчивые, что и не отогнать. Женщины в туалете посоветовались и решили поднимать якоря, уходя поодиночке в разные стороны.
— А они часом не воры? — спросила подругу Нына. — Не за моими ли серёжками идёт охота? Как бы их не отобрали!
— Так ты их сними и спрячь в трусы, — посоветовала Ына.
С тем женщины и вышли, объявили мужчинам, что уходят, и тут началось! Паша настаивал, что просто обязан проводить Ыну “А то ночь”, а Шурик, как банный лист прилепился к Ныне, да так, что и не отвяжешься.
Позже выяснилось, что Ына обвела своего ухаря вокруг пальца почти сразу, прошмыгнув через такси в автобус, или наоборот. Шурик же терпеливо провожал Ныну аж до дому. Та решила не идти сразу в свой подъезд, а зайти в соседний, чтобы подняться наверх, а там через крышу уже к себе. Но у самого подъезда Шурик прижал её к стене, крепко взял за грудь и спросил: — Где серьги?
— Какие??!
— С брюликами которые.
— Так это, я их Ыне отдала! — ответила перепуганная Нына.
— Врёшь! Ты из туалета вышла в серьгах, я следил, а после этого вы уже не пересекались, с нею Паша ушёл. Где они?
— Ну не знаю…
— Ты их в трусы спрятала, небось? — сказал Саша, после чего уверенно залез к ней туда своей волосатой пятернёй, вытащил серьги, и тихо, спокойно скрылся в благоприятствующую ему темноту.
Нына две минуты стояла на месте [просто] ошарашенная, не зная что и делать, после чего пошла прямиком домой, где расплакалась и рассказала маме всё, та же, как ни странно, обрадовалась:
— Бог дал — Бог взял! Хорошо хоть деньгами, — ответила она и добавила, что золото и камни это дело наживное, главное, что ты у меня живая и не покалеченная.
— Иди сейчас набери полную ванну воды, ляг там и расслабься, всё уже позади.
Нына так и поступила: лежит в ванной, наполненной мутной зелёной водой с пузырями и пихтовым ароматом, думает, что говорить милиции и мужу, и тут вдруг рука под водой сама нащупала что-то. Вытащила, посмотрела. Серёжка! С брюликками. Хм. Надо же! Не всё он, оказывается, взял! Полезла, потрогала, оппа! И …достала вторую.
Сидит, смотрит на них и думает: — Хм, а что же тогда унёс с собою дерзкий грабитель?
P.S. Благо ещё, что в их дворе на Гоголя было темно, как в хоботе у слона, а то если бы он увидел “добычу”, то, наверное, прибил бы её там на месте.
Памяти поэта Раймонда Абуви
Ситком. Разговоры мужчин на тему школы.
Саша рассказывает свою историю: была у них очень выпендрёжная училка по литературе. Вся прям такая, прям такая. Так один ученик, по кличке “Мизгирь”, спросил её при всех: — Элла Марковна, а Вы читали Реманта Абуви?
Та давай распинаться, рассказывать, что да, читала:
— О! Это такой поэт, такой поэт! Он ещё картины писал! — И то, и это рассказала, про то, что Нидерланды ниже уровня моря находятся, про дамбы, тюльпаны и жизнь на баржах.
А потом оказалось, что Ремант Абуви это РЕМОНТ ОБУВИ.
Ох она его и прессовала потом при каждом удобном случае!
Прям как в том анекдоте получилось, где в село Пески не любили ездить лекторы.
Потому, что там мужик один живёт, страсть какие каверзные вопросы задает, что на них и не ответишь. Вот например, что такое ФАРГЕЛЕТ? Вот что такое ФАРГЕЛЕТ? Вы же умные — расскажите мне!
В конце концов один из лекторов стерпел, выждал 5 секунд, затем посмотрел на него как на идиота и задал тот же вопрос, но несколько иначе: — И что же такое ФАРГЕЛЕТ?
Мужик и отвечает: — Так я и сам не знаю… Когда в город на базар еду, то вижу ТЕЛЕГРАФ, а как обратно, то ФАРГЕЛЕТ.
Кстати, знаете чем деревня от села отличается? В селе церковь есть. А в деревне нет.
А ещё тот ученик прославился на уроке немецкого: надо было рассказать о профессии родителей. На немецком, разумеется.
И вот он рассказывает: — Майн фатер …арбайтед …ин дер …мукомолишен комбинатен! — класс лёг, но парень получил “4”, поскольку та училка допускала подобную замену слов — если не знаешь слов немецких, то можно было вставлять русские, главное падежи и наклонения правильно соблюсти.
Эту историю я услышал ещё в 1992-ом, и с тех пор моментально выучил немецкий, вставляя в свою немецкую речь русские, английские и даже казахские слова по ходу дела, с максимально уверенным видом.
Фаркоп на столе
Ситком. Разговоры мужчин на тему завода, производства
Однажды, в начале 2000-х, к Начальнику 38-го цеха одного крупного машиностроительного завода в Екатеринбурге обратился друг. Точнее, не то чтобы друг, а так, знакомый. Но не суть. Он попросил сделать ему фаркоп для своей “Волги”, и приложил чертеж. Нач. цеха быстро взглянул на него, проверил соответствие габаритных размеров, осей, короче: основные ляпы. И отдал в работу. Поскольку был тотально занят.
В тот момент, например, просверлили очередной корпус ракеты "Калибр" не в том месте, и теперь нужно было оперативно решать: в брак его или же там что-то будет, и тогда ПО.
Нач. цеха был непрерывно, перманентно занят.
С шагом в час, в цехе что-нибудь да происходило. И только удавалось решить предыдущую проблему и попить чаю “Ахмад”, как возникала следующая. То палец кому-то оторвёт, то “запил” допустят в “не туда”, то ещё что-нибудь дурацкое. Отмечу, что последующее разбирательство показало полное отсутствие злого умысла того Начальника.
Корысть там так же не прослеживалась. Всему виной была загруженность работой…
В дверь постучали. Это пришёл Мастер, которому Нач. передал чертёж фаркопа “в работу во вторую очередь, не срочно и, по возможности, из отходов", после чего выкинул вопрос из головы, занявшись работой с Комиссией по части оторванного пальца. Дело в том, что 3 дня назад, в пятницу
