– Иначе дети начинают обзывать львов козлами.
– А, ясно.
– Хорошая система. Знаете о ЦРУ?
– Да.
– Они такие не используют.
…
Итак, всё очень просто. Когда вы уходите, просто нажмите 05 чтобы включить систему.
А чтобы выключить, просто наберите 3369885421399.
…
Знаешь кто ты такой? Борода, с которой свешивается идиот.
…
– И это последний фильм, который ты видел? «Планета обезьян»?
– Да. Удивительные спецэффекты. Действительно веришь, что у мартышек могут быть совещания.
…
Что это за мир такой, где даже нельзя, уходя, оставить дверь открытой?
…
Мы попробуем кое-что новенькое. Абсент, знаешь о таком? У него ещё этот слоган: «Напиток, от которого хочется убить себя немедленно».
…
– И ни разу с тех пор не ходил в кино?
– Нет. Это всё бредятина.
– Ну, уж получше, чем каждую ночь напиваться в компании одних дохлых пчёл на подоконнике.
– Я люблю этих пчёл. По крайней мере они не оставляют дверь открытой, чтобы нас ограбили.
…
– То есть у нас система безопасности, которая никого не впускает и не выпускает?
– Да.
– Включая нас?
– Да! Мы привыкнем.
…
– Чем ты занимался?
– Ой, да знаешь, мой обычный вечер. Сходил на экспериментальный фильм, где ничего не происходило два часа. Потусовался с порнографом, устроился работать в закусочной, всё как обычно.
…
– Почему ты сбежал?
– В записке всё объяснено.
– Там почти целая страница, передай самую суть.
…
Да, я в порядке, спасибо. Просто… защемило ногу в холодильнике.
…
– Он ушёл?
– Ага, довольно забавно, кстати, он звонил из телефонной будки, сказать что ушёл, и там была эта пчела, и он разбил рукой стекло, и у него пошла кровь и всё такое, и потом его ограбили.
Прямо вот так – пчела, кровь и грабитель.
…
– Так вы фотограф?
– Да, я много чем занимаюсь. Фотографирую, продаю мороженое, временами работаю на… знаешь о ЦРУ?
– Да.
– На них.
…
Посмотри на себя, вся одежда измята! Чем это ты занимался? Это что, помада у тебя на бороде? Я тут сижу в темноте, весь изволновался, а ты в это время жрёшь чипсы на коленках у какой-то девки! А где моя девка?! Я тоже хочу чипсов и девок!
…
– И ты ненавидел его бороду.
– Я постоянно находил её везде!
…
– Где моё лекарство?
– Я не виноват, что у тебя похмелье.
– Виноват. Если бы ты был нормальным человеком, мне не осталось бы столько допивать.
…
– Мы уже почти 10 минут этим занимаемся, я это себе не так представляла.
– Как и я свою первую жену. Играйте!
…
Мэнни был не таким как все. Таких, как он каждый день не увидишь. Я видел его каждый день.
…
Мэнни, работай со мной, и я сделаю из тебя звезду, понимаешь? Самую волосатую звезду во всём Млечном пути!
…
Да, ты подарил мне всё, что можно купить за деньги. Я спал на атласных простынях, ел рифлёные чипсы из серебряных чаш, разъезжал по всему городу на такси, но есть вещи, которые нельзя купить, такие как любовь, которую я нашёл в маленьком книжном магазине на Рассел-Сквер. Да, любовь. Ну, не то чтобы любовь, скорее свободу. Ну, не столько свободу, сколько сердечную доброту. Ну, может и не сердечную доброту, или свободу, или любовь, но меня никогда не заставляли спать с иностранными бизнесменами.
…
Мики Рурк сделал очередную подтяжку. Уже похож на собственные штаны.
…
Видите? Я не могу играть. Даже если бы у меня было 50 пальцев и миллион лет свободного времени, всё равно бы не смогла.
…
– Моё семейство обучает игре на фортепиано уже 200 лет. Из всех моих 13 сестёр и братьев, я единственный был послан обучаться. Остальные остались в юрте.
…
– Я серьёзно. Хочу пожить.
– Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и всё.
…
– Дурацкое фортепиано.
– Вы будете заниматься весь вечер, поклянитесь.
– Клянусь.
– Я приду завтра, и буду приходить каждый день, пока вы не научитесь играть.
…
– Что будешь делать со своим свободным временем?
– Даже не знаю. Долгие ванные, заплету бороду, расплету.
…
У Френ ничего не получится, ты загубишь свою жизнь, а я умру в одиночестве, вверх ногами на полу сортира пивной.
…
Посмотри на неё, у неё совершенство из ушей прёт.
…
– Вы едите? Я ем. Может, как-нибудь поедим вместе в одной комнате?
– Ну…
– Вы заняты. Наверняка встречаетесь с кем-то из миллионов своих друзей. Ну, ничего.
…
Только посмотри на неё. Уверен, что она моет волосы в горных ручьях и молоке.
…
Мне приходиться играть эту роль отчуждённого гения. Она сильно разочаруется, когда узнает, что я отчуждённый дрочун.
…
Скоро придёт Иосиф, он опять схватит меня за лицо, и мои мозги вытекут через нос.
…
Она даже не потеет. У неё что, нет гланд?
…
– Так, если я тебе скажу, что стены моей квартиры на самом деле сдвигались, ты решишь что я странная?
– Нет, я попрошу тебя прийти присмотреть за моими маленькими детьми.
– Если не веришь, можешь сам прийти понаблюдать за стеной.
– Не смеши меня, мы будем сидеть тут, наблюдать за термометром. Так ведь, Бернард?
– Не знаю, невозможно выбрать – стены, термометры…
Остаётся только надеяться, что когда я подброшу монетку, она взорвётся и убьёт меня.
…
Хватит! Я заведу себе подругу на это лето, пока это всё не рассосётся. Это будет летняя девушка, у неё будут волосы и летние друзья, которые знают, что такое быть на улице. Она будет играть в теннис и носить платья, и ходить босоногой. А осенью я её брошу! Потому что она моя летняя девушка.
…
– Может, зайдёте на чашку кофе, и мы всё обсудим?
– Ну да. Кофе, который я просыпала, вы подобрали своими щипцами, насыпали в банку и теперь хотите впихнуть его мне обратно.
…
Ты должен стать фортепиано. Играй от сердца.
…
Это ещё что. Наверху у него целые комнаты заставлены свежими картинами, он разговаривает на девяти языках, выдувает стекло, решает трудные задачи в уме, но он вам об этом не расскажет. Он очень скромный.
…
Вы обе такие милые девушки. Скоро заживёте душа в душу. Не деритесь. А если и будете, деритесь ласково, подушками и в пижамах.
…
– Это был управдом. Он передвинул мою стену и сделал ещё одну квартиру. И теперь на моей территории живёт какая-то женщина.
– И какая она?
– Ну, ты знаешь, они такие все из себя "Привет", "Как дела?" Даже на кофе меня пригласила. Хитрая стерва.
– Мне кажется, это статья.
Тебе нужен адвокат.
– Да, но они дорогие. Можно чтобы кто-нибудь прикинулся адвокатом.
…
– Да, кто-нибудь немного похожий на адвоката – наглый, жестокий, продажный, лжец, настоящий подонок, такой бы им показал. Нет, я не согласен.
– Ну, давай. А когда заведёшь себе девушку, я дам тебе рекомендацию. Я совру, скажу, что ты нормальный.
…
– Вы обвиняетесь в краже пространства. Я пришёл замерить комнату.
– Зачем?
– Шутки кончились, сестрёнка, ты можешь провести следующие 20 лет на электрическом стуле.
…
– Что вы делаете?
– Я буквально прыгаю от радости.
…
– Бернард, эта твоя термокуртка, кажется, не работает. Мне довольно тепло. Поверь мне, космонавты такие используют, чтобы охлаждаться.
