— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
* * *
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
Зачем же я ел?!
* * *
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…
* * *
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
* * *
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
* * *
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!
* * *
Из рекламного ролика виагры:
«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»
* * *
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это не правда!
* * *
Водка — враг! МЫ его уничтожаем!
* * *
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
* * *
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
* * *
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
* * *
К Лужкову приходит помощник и говорит:
— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.
Лужков:
— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!
* * *
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь…
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
* * *
Голубые трахались до посинения.
* * *
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
* * *
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!
* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
* * *
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
* * *
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…
* * *
Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.
* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
— Доктор, мне фтото мефает говорить.
— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его…
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…
— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
* * *
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
* * *
Математики шутят….
Что такое производная от выпивки?
Выпивка на сданную посуду…
А какая выпивка называется существенной?
Когда вторая производная не равна нулю!
* * *
Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу — «День открытых дверей».
Городской Зоопарк.
* * *
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила — я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него…
Третья:
— Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается — и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот — он бы меня обоссал…
* * *
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
* * *
— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю, в ананасовом!
* * *
У Герасима новая собака! Водолаз…
* * *
— Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек некисло.
* * *
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
* * *
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidагаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]
* * *
Съёмки передачи «В поисках приключений» на Украине. Ведущий Михаил Кожухов говорит: «Сегодня в программе: я научусь просить милостыню в киевском метро…»
* * *
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
* * *
Объявление в кабинете врача в больнице:
«Доктор цветы и конфеты не пьет»
* * *
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
* * *
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
* * *
— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «… Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!
* * *
Горячая кружка «Магги», гороховая, с сухариками — гарантирует Вам пердеж с хрустом!
* * *
Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
— Дай мне эти носки на один день.
— Пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
— Ну как?
— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
