СБОРНИК АНЕКДОТОВ
* * *
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»
* * *
Проще всего познакомиться с девушкой на улице — милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее…
* * *
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
* * *
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
* * *
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»
* * *
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала…
— Да мне уже и не надо…
* * *
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!
* * *
Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, ведь это нормально.
— Хм, но он уже три года как женат!
* * *
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
* * *
Стоят два гаишника на дороге, глядь — козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
— Слыш, это нашего «нового русского» козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка «голосует».
— О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
— А куда это вы, дети мои, козла везёте?
— Да в духовную семинарию поступать!
— А если не поступит, так и останется гаишником?
* * *
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит: «Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?»
Блондинка ей и говорит: «Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится».
* * *
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…
* * *
Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками…
* * *
Объявление в газете:
«Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».
* * *
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
* * *
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
* * *
Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.
* * *
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколько удачных выстрелов — меняй позицию…
* * *
У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.
— Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!
Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.
— Ну чего, земледелец? Видишь меня?
— Нет, доктор не вижу!
— Ну тогда, все понятно… Запор!
* * *
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
— Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов…
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
— Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
* * *
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
* * *
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
* * *
Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
* * *
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
* * *
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…
Наутро валенки были полные!
* * *
— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
* * *
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
Один «браток» говорит другому:
— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:
«Помогите! Убивают!»
— И чё вы?
— Ну, помогли. Убили.
* * *
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять…
* * *
Сайт Президента Норвегии:
http://www.president.gov.no
* * *
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
* * *
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
* * *
Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».
* * *
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…
«Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!
* * *
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик.
* * *
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
* * *
Уж полночь близится, а близости всё нет…
* * *
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
* * *
— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
