– Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
– Точно. А как вы догадались?
– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
38
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!
– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.
39
Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
40
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
– Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
41
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
42
Идут два бухарика по пляжу.
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
– (Глядя в небо) Где?
43
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
44
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
45
– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?
– Напьешься, будешь!
46
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ох, и дура я, когда пьяная...
47
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара...»
48
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
49
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше...
50
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли бутылку на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.
50
Мать спрашивает дочь:
– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
51
– Алло! «Скорая»?
– Да.
– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
52
Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Первый опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Первый, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
53
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
54
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу!»
55
Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую... Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
Второй говорит:
– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью... Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!
Третий говорит:
– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.
56
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
57
– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.
58
Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
– К какой матери?
– Ну, к этой... как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей...
59
В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
– Я, товарищ старшина...
Старшина оглядел его пытливым взором:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!
60
Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
61
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса...
62
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
63
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Люся, на кладбище был...
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..
64
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
– Кто там?
Сын:
– Папа, это я.
Отец:
– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
65
– Вчера видел, как ты выходил из пивной.
– Что делать? Не могу же я там жить.
66
После празднования Нового года встречаются два мужика.
