Стас Атасов
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
* * *
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
— Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
* * *
Он и она лежат в постели.
Он:
— Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
— Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
* * *
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
— Как ты смеешь! — закричала Она.
— Извините, — заигрывающим тоном начал Он, — я думал, что вы моя сестра.
— Но я и есть твоя сестра, болван, — сказала Она.
* * *
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
— Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
— Видите ли, меня замучила тоска по дому.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра — другой.
* * *
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
— Скажите, как все произошло?
— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
* * *
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
— Да? И где же ваш муж?!
— В двухнедельной командировке в Японии.
* * *
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
— Вы к кому?
— А к кому вы посоветуете?
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
— Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
* * *
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— А я сплю со своей в противогазе.
— А он не мешает?
— Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
* * *
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
— Ого-го! — восклицает она.
— Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное — участие.
Разговаривают две служанки — старая и молодая. Старая говорит:
— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
— Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
— А вдруг они потребуют «на бис»?
* * *
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
— Девушка, я вас хочу.
Девушка:
— А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
* * *
Мужчина говорит женщине:
— Хочешь, напугаю?
— Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
— Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
— Напугай еще.
Он:
— Гав, гав.
* * *
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
— Манька, что это ты делаешь?
— Воздухом питаюсь.
— Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
— Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
— Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
* * *
Мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
— Нет, с чего ты взял?
— Ты пошевелилась.
* * *
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
— Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
— Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
* * *
Старый шеф сдает дела новому шефу:
— У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
— Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
— Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
* * *
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
— Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
— Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
* * *
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина — это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра — другой.
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
— Я бы хотела забеременеть. Доктор:
— Кого хотите — мальчика, девочку?
— Если можно, мальчика.
— Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— М-м-м, низкий, средний, вот — выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
— Блондин.
— Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
— На Бельмондо.
— Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
— Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
* * *
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
— Ты не откажешься переспать со мной.
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
* * *
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
— Жить хочешь?
— С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
* * *
Президент компании отвечает на стук в дверь:
