Прислал(а) Димастый ([email protected])
6 декабря 1999 Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно. И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал. Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал (а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса, почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо". Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...
Прислал(а) K.L.S.
15 октября 1999 Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся.
Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...
Такая вот дерьмовая охрана.
Прислал(а) slava ([email protected])
4 августа 1999 История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси: - А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения? В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы: - Какая задача у твоего взвода? Молчание. - Как должно действовать твое отделение? їїїїї - Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда? - "Не проеби гранатoмет, уебище".
Прислал(а) Сергей (snk)
5 сентября 1999 Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до ?всего этого богатства?, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел ?В мире животных?, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит: - У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает: - У меня тоже...
Прислал(а) ЩЩЩ
10 июля 1999 Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство ? сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет ? он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич ? не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какоето время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот ?шутник? в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...
Прислал(а) Denis ([email protected])
16 ноября 1999 Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр, назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности, то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать, богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока... Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один. А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная, молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет. Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их, Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит. Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку", усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание. И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли, ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает Юлю по спине и говорит веселым тоном: - Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками! Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки! Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился через несколько месяцев.
