Прислал(а) Тим
17 сентября 1999 К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите.....
Прислал(а) Котейка ([email protected])
19 ноября 1999 Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста (в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.). Итак: Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских бомбардировок Чечни? Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое, что американская авиация в Косово. Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских позиций использовали принципы высокоточного бомбометания. Г. - Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы падают точно на Чечню.
Прислал(а) Джей ([email protected])
27 сентября 1999 В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Прислал(а) До скорого. Sergey (@)
6 ноября 1999 Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.
Прислал(а) Полина
13 ноября 1999 У меня на работе летом был случай такой. Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму в Сухуми на конференцию. Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры. Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции". А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты налаживал...
Прислал(а) Dimitry Orlov ([email protected])
22 декабря 1999 О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени... "В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет: - Капитан! Вы что здесь курите?! Я с испуга: - "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант... Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал: - Ответ правильный. Вопрос - неправильный... Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии: - Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы... После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."
Прислал(а) Михаил ([email protected])
14 июля 1999 История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов. Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот, сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним... Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета, предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости, то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась. Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку. А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник, видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней, т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался, но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите, то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот день трезвых голов там не оказалось... Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал, это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало, а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх. Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг, второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго. Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами. "Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом. Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко, что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту. По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов (даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только загадочно улыбаются... В это время Диман (тот что теперь внизу) начал подавать признаки жизни, причем довольно уверенно (для человека, упавшего с 3-го этажа). На крики прибежали другие студенты, и как героя, проводили его к нормальной "дырке" с другой стороны общаги.
