— У меня перевелось как «конская моча», — внёс справку Миша. – Блин! – вероятно, впервые в жизни он выругался, — я специально заказывал на ипподроме строго конскую!
Как лошадь не обзови… Проезжаем, а если не туда – то после вернёмся.
— …взболтай зелье и плесни туда гормон счастья. Всего одну каплю.
— Стоп! – выкрикнул ботаник. – Гормон счастья – это название препарата!
— Не, чувак, — ухмыльнулся циник. – Гормон счастья – это один из компонентов.
Корпоративный сговор «Google» и «Yandex», чтоб облапошить академика, что ж, и такое бывает. Если, конечно, «Парагвайский диалект» не работает на парагвайцев.
— И что же за компонент!? – потребовал Миша Зайцев.
— Не назван прямо… но мы легко можем узнать и сами! – с превосходством сказал Леонтий Волков.
— И к-как?
* * *
— Вася Пупкин – мой знакомый, — говорил Волков, набивая сообщение в чате на «Сосайтниках». – Ну как, знакомый… Когда-то мама с ним шуры-муры вела, ток папашке не говори... У Васи группа с кучей уникальных активных пользователей, и мне в услуге он не откажет!.. Ушла просьба… Так, ответ… Всё сделаю, привет маме!.. Упс.
Брат с благодарностью глянул на брата. А на страничке «Сосайтников» появился опрос: «Что такое счастье?»
— Значит характер, возраст и пол мастурбатора ни при чём, — размышлительно молвил главный академик. – А формула не работает без счастья.
— Формула работает, — не согласился ассистент. – Хотя алгоритм её действия ни черта не понимаю.
Сводные братья зажевали по ириске и с нетерпением стали ждать ответы. А чтобы время не тянулось, навели марафет в лабораторной спальне. Так и так убираться.
29. Самые автобистые автобусы
— Ну, чё, ответов легион, — вымолвил циник через час, пролистывая страницу с опросом. – На проверку уйдёт тысяча лет.
И, действительно, «счастливыми буквами» пестрело. От банальных фраз «Счастье – это любовь» — до нетривиальных «Счастье – это сон в руку», — также счастьем юзеры считали материальные блага, вкусную пищу, путешествия в будущее и возможность иметь кота.
— Кстати, как там кошак? – вспомнили сводные братья, чуть отрешаясь от уныния.
* * *
Дымчатый котик с большим пушистым хвостом полёживал на кроватке, в отдельной больничной палате «Люкс». У изголовья, на тумбочке, лежали аккуратно порезанные ананасы и стояла бутылочка заморского молока. Здесь же: портмоне с выглядывающими оттуда зелёными купюрками и айфон от Стива. Котик прожевал фруктовую дольку, крякнул, отёр усики. Покосился с ухмылкой в сторонку.
Там – в сторонке, рядом с кроваткой, находилась табуретка, на коей сидела ладная девушка с микрофоном. Корреспондент Анжела. Рядом – долговязый парень с камерой на плече.
— У вас был жестокий хозяин в цирке! – заворожено напомнила журналистка, держа микрофон у кошачьей пасти.
— Ага… — наигранно томно вздохнул котик. — По его приказу я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел!.. – котик вдруг замолчал и облизнулся. Сально подмигнул Анжеле: — Кстати, а что ты делаешь вечером, крошка?..
Просто так взяли и задержали. Просто так взяли и отпустили. А могли и не отпустить. Оперсводка о русской полиции, — той самой доблестной, честной и всепрощающей.
— Привет! – без стука в палату вошли стражи непорядка из ОБНОН. Козлов вежливо обратился к котику:
— Скажите, Вы будете писать заявление на жестокое обращение с животным? У вас в желудке нашли… — он чуть запнулся, покосившись на девушку, — мужскую сперму.
— Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали в рот, и отнюдь не колбаской из магазина… — скорбно добавил Баранов.
— Пе-дофилы! – с заминкой ахнула журналистка.
— Зоофилы, — строго поправила драная полиция.
— Ахренеть! – произнёс оператор, отводя камеру от глаза.
* * *
Самые важные решения лежат на поверхности. Как правило, ботаники их не видят в силу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь на проблему – тем меньше она тебя достаёт.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— А что, если «подоить» наших респондентов на предмет счастья? – осенило Волкова. – Заодно уж.
— Идея, — одобрил Зайцев. – Кстати, а что мы будем с этим «счастьем» делать? Возбудителя-то не осталось. Эм, исключая…
Братья переглянулись и уставились на единственно целый флакон с этикеткой: «Иван».
— Что Иван брякнет, то и будет «счастьем», — решительно произнёс циник Леонтий. – Очень надеюсь, что он брякнет то, что имеет материальную природу.
Чувствами возбудитель не разбавить, это точно. Или всё-таки можно? Впрочем, не суть, главное отныне – найти респондента!
— Кто такой Иван? Помнишь?
— Эм… Бутово, Бутово, Бутово, – передразнил очкарик респондента. – Даже?
Сегодня поиск человека достаточно прост, — ведь если не знаешь, где он обитает в реале – то поищи его в виртуале. Однако драматургия не терпит лёгких побед, по крайней мере, часто. Поиск на «Сосайтниках» и в телефонном списке вызовов результатов не дал. Братики даже не смогли вспомнить, откуда и когда взялся Иван.
— Инопланетянин, стопудов! – авторитетно заявил циник.
* * *
— И вот мы приехали в Бутово, — иронично прокомментировал Волков, выходя из метро на улицу. – Раз Иван из Бутово, то наверняка мы сейчас его встретим. Даже, Мишаня?
— То, что я предложил сюда приехать – не означает, что это смешно, — парировал ботаник. – Других решений всё равно нет?
Братики скромненько встали у автобусной остановки и зажевали по ириске. Тут же к ним подскочил развязный парень, сунул какие-то цветастые открытки и заголосил:
— Приходите, только у нас самые пикантные мужские духи! В них содержится букет феромонов, ни одна девушка не сможет Вам отказать в близости, — промоутер интимно подмигнул.
На буклете, смазливая особа в сарафане, отсылала воздушный поцелуй, — всем тем, кто на неё смотрел. Братики хмыкнули, а циник буднично произнёс:
— Хочу эту девульку, — тыкнул пальцем в изображение. – Именно эту! Давай, пошли к вам в магазин, и если девка в наличии – то духи куплю.
Промоутер не растерялся и выдал тем же зазывающим голосом:
— Дорогой друг! Именно данной девушки у нас нет, но есть много других, которые с удовольствием Вам продадут наши духи!
Если ты морально устал – то надо аморально отдохнуть. Леонтий Волков покачал недовольным пальцем:
— Чувак, я хочу близости с девулькой в сарафане!.. Ведь именно она меня соблазняет. Разве нет?
Промоутер занервничал, торопливо облизнул красные губы и попрыгал на месте. Когда вырывают инициативу из твоих втюхивающих рук – всегда неприятно.
— Ну… это ж реклама! – надулся парнишка.
— То есть, твоя реклама врёт? – озадачился циник. – Слыхал, Мишаня? – толкнул братца.
Зайцев смотрел в сторонку, не реагируя. Волков тоже туда покосился – взгляду предстала маршрутка, около коей прохаживался усатый мужичок-зазывала. Он голосил:
— У нас автобусы самые автобистые, уважаемые! – мужик делал приглашающие жесты немногим пассажирам, которые садились в такси.
— Ну, здравствуй, Иван, — усмехнулись академики.
Доброта – универсальный язык. Эсперанто и английский – нервно курят. Изобретатели приблизились к зазывале и ласково спросили. С чарующими улыбочками на устах:
— Скажи, Иван, что такое счастье?
Мужичок явно не узнал академиков. Он весело ухмыльнулся, залихватски моргнул и выдал без раздумий:
— Моё счастье самое счастливое! А знаете, почему? Потому что я живу в Бутово… Бутово… Бутово… – зафонила старая пластинка.
Если захочется переделывать людей — начни с себя. Как минимум — полезнее, а как максимум — безопаснее. Нельзя переделать того, кто непеределываем в принципе.
